Știi ce se întâmplă când trei femei pleacă singure în străinătate într-o mașină?

Nu, nu asta.
Mașina lor se strică.

Dar nu merge prost dacă ceva începe să trâmbițeze, să fie furate ștergătoarele sau ca un porumbel să mănânce în exces în bara de protecție din față.

Nu. Mașina îl lovește cu încăpățânare - se stinge fatal și refuză să aprindă mai mult, iar femeile rup manichiură și sună la un telefon pentru echivalentul unei mici vile de familie din Dragalevtsi, în timp ce le explică soților care este problema (există o ruginit intră ca un cilindru nu, nu văd niciun fir negru aaa, dar ar trebui să ridic capacul?!).

Următoarea poveste provine chiar din această coloană, incluzând o dublă românească de la Condio, o inundație pe șoseaua de centură a Bucureștiului, un furtun prea lung și un tăietor de unghii complet inutil.

într-o

Fundal:

După ce au parcurs 4.000 de kilometri fără probleme prin România, au mâncat mamaliga și papanash și și-au cheltuit toți banii (cu excepția BGN 5), cele trei femei se întorc acum în Bulgaria prin București. Ultima încărcare înainte de frontieră și în jumătate de oră micul Seat Ibiza (da, da, știu și. Și ei suntem voi!) Va fi în Ruse.

Atmosfera:

O apocalipsă ploioasă se revarsă din cer și, din moment ce este duminică, ultima din cele 4 zile libere, toți șoferii români conduc ca și cum ar fi șoferi de tancuri în Kandahar - cu îndrăzneală și iresponsabilitate. În același timp, sutele de camioane de pe șoseaua de centură îngustă a Bucureștiului creează senzația confortabilă de a face parte dintr-o turmă de diplodoc prins într-un canion cu lățimea de 3 metri. Vă deplasați încet și încercați să nu împingeți între trei coloane de camioane, situate pe un drum cu două benzi. Hiturile românești tună la radio. Starea de spirit este veselă.

Conexiunea:

În acel moment, camionul care venea a trecut cu mare viteză de-a lungul Ibiza-ului împreună cu trei femei și a ridicat un val de pe șoseaua de centură deja inundată, care a inundat întreaga mașină. Aceasta-la-ta. Într-o secundă, cele trei femei înțeleg cum s-ar simți dacă ar juca într-unul dintre filmele în care o mașină cade de pe o stâncă înaltă și se scufundă în mare. Nu știi dacă vei vedea din nou cerul sau în spatele apei, care poate fi văzut din toate ferestrele disponibile, aripa dorsală a unui rechin va trece, tocmai a terminat dieta de 90 de zile.

Doar o secundă mai târziu, cerul a reapărut, dar nu a reușit să-i bucure pe cei trei, întrucât mașina lor a ieșit și a refuzat să lumineze în mijlocul unei intersecții nereglementate.

Aici intră Condio în poveste

Șoferul ieșește să pună un triunghi, dar abandonează imediat ideea, deoarece apa de pe drum este aproape de genunchi și este puțin probabil ca cineva să-i aprecieze gestul. Doar să se așeze pe scaunul șoferului și să urmărească cineva stă deja acolo. Unii români. Bărbatul stă înăuntru, ținând ceva pe bord.

Se pare că o mașină cu trei români a încetat să mai ajute, chiar și fără ca cineva să-i invite. Țară minunată! Oameni minunati!

Egesh-megesh, cu toate acestea, aceste trei limbi străine nu au fost predate, nu se desprind de italiană, spaniolă sau bulgară (etc. - cele trei femei din mașină vorbesc în total 7 limbi străine - complet inutile!). Românii dau totul - pun câteva întrebări în limba română, așteaptă un răspuns, dar cumva conversația nu funcționează. Cei doi în cele din urmă renunță, indică celor trei femei atelierul de reparații auto din apropiere (care se deschide abia mâine!) Și hotelul din apropiere (da, dar au doar 5 leva!) Și pleacă.

Aha și al treilea care pleacă, iar șoferul observă că este un dublu individual al lui Condo. Nu există nicio modalitate că acest lucru nu este un semn.

[Între timp, facturile de roaming relevante au fost lansate, dar în mod surprinzător, niciunul dintre prietenii disponibili nu poate repara mașina pe telefonul din Bulgaria!]

Da. Nu există nicio modalitate în care românul să arate ca Condio, nu ca un semn! Și începe o dramă, o pauză în coate, o smulgere a extensiilor (niciuna dintre cele trei femei nu are extensii, dar dacă ar avea, le-ar smulge pentru cauză!) Condio nu suportă combinația de sex appeal a inelul + neputința lor evidentă și cu semne explică faptul că rezervorul trebuie golit, deoarece este posibil să fi fost umplut cu motorină pe motorul pe benzină.

După cum este descris, sună simplu, dar Dumnezeule!, le ia 40 de minute să-și dea seama la ce se referea. Cu greu te-ai gândit la asta, dar nu există gesturi și expresii faciale care să descrie simplu și clar: „Aveți un motor pe benzină, dacă v-au turnat motorină pe noi, trebuie să-l golim”. În plus, cuvântul „diesel” în limba română nu este deloc „diesel”, așa cum te-ai aștepta naiv, ci „motocicletă”, care în 39 din cele 40 de minute a fost considerată a însemna probabil „motor” sau „motor”.

Așadar, Condiția română le întreabă pe cele trei femei dacă au un furtun pentru a scurge combustibilul. Ei, desigur, nu. Aleargă la benzinăria din apropiere. Mi-e greu să vă descriu cum explicați că doriți un furtun fără să știți cuvântul pentru furtun. Sunt mișcări lungi cu mâinile, sunt unele mișcări de supt cu gura (astfel încât să fie clar că vrei ceva care să fie nu numai lung, ci și să sufle prin el), sunt priviri pline de farmec din cealaltă parte. Dacă în acel moment cineva împărțea Oscaruri la o benzinărie, am câștigat direct la toate categoriile + pentru contribuția generală. Dar, din păcate, nici lui Oscar și nici nouă nu li s-a dat furtun.

Se întunecă, cele trei femei sunt deshidratate pe șoseaua de centură și Condio este deja vizibil îngrijorat. Bărbatul ia lucrurile în mâinile sale și declară că se îndreaptă spre un furtun. 10 minute mai târziu, există deja pariuri dacă se va întoarce deloc, dar bărbatul se dovedește a fi stabil și se întoarce cu furtunul.

Deznodământul

Doar furtunul are 3 metri. Nu există nicio modalitate de a scurge nimic, cel puțin un potențial motor diesel dintr-un rezervor cu un furtun de 3 metri. Condio îi întreabă pe cele trei femei dacă au un cuțit. Ei, desigur, nu. Unul încearcă să fie util cumva și demonstrează că are un tăietor de unghii. Și întrucât nu se știe dacă cineva undeva a reușit să taie un furtun cu un tăietor de unghii, propunerea a fost respinsă.

Cu toate acestea, Kondio se dovedește a fi pregătit, taie furtunul cu un cuțit scos din portbagaj, îl pune în rezervor, suflă, suge, își umflă obrajii, umflă ochii, dar nu se întâmplă nimic.

Cele trei femei își imaginează deja cum vor petrece noaptea în mașină pe drum, când românca își amintește ceva, zgârie motorul, mută niște cabluri și. mașina se aprinde!

Pentru a se asigura că totul este în ordine, el însuși se urcă la volan și petrece 10 minute călărind valurile pe drum fără probleme. Când se oprește din nou la fetele de la marginea drumului, Condio își dă numărul său de telefon (pentru orice eventualitate, mama lui, vedeți, locuia în Giurgiu, dacă ies acolo, sunați!) Și le urează o călătorie plăcută.

Una peste alta, 2 ore și jumătate de dramă, patru oameni noroioși și umezi, iar cele trei femei mai au doar 5 leva. Rușine, nu rușine, colectează toate monedele din buzunare și le dau lui. Românul refuză cu atenție, dar o singură dată. A doua oară a acceptat banii și a plecat mulțumit. Toate cele trei femei pleacă mulțumite și o jumătate de oră mai târziu sunt în Ruse.

Lecția importantă 1: Femeile pot manipula mașinile deteriorate la fel de bine ca bărbații. Dar metodologia lor este diferită - găsesc un bărbat care să o facă.

Lecția importantă 2: Purtați întotdeauna un furtun.

Lecția importantă 3: Întâlnirea unui apartament cu probleme este întotdeauna un semn bun.