Când Francisca simte că soțul ei vrea să facă sex, corpul ei se micșorează. - Să-i dai sau nu? se întreabă ea. De mai multe ori o astfel de situație a ajuns la un atac de panică complet.

tulburare

„Sexul este cea mai gravă problemă din relația noastră”, a declarat ea pentru Deutsche Welle. Psihologul în vârstă de 37 de ani este alături de soțul ei de 20 de ani. Cuplul are doi copii și o mare problemă: îi place să facă sex des, dar dorința ei este aproape zero.

Aceasta este o povară uriașă pentru relația lor.

„Sunt sub presiune constantă”, spune Francisca. Dacă soțul ei dorește să întrețină relații sexuale cu ea, îi face plăcere, dar în același timp îi încalcă propriile limite. De aceea uneori refuză.

"Aceasta nu este o decizie intuitivă, ci o decizie rațională. Eu judec în funcție de cât timp a trecut de ultima dată", explică ea - dacă a trecut prea mult timp, ea crede că sexul este datoria ei. Pentru Francisca și soțul ei, sexul înseamnă mai presus de orice stres și certuri.

Sex? Nu multumesc!

Ceea ce suferă Francis și relația ei se numește tulburare de excitare sexuală, cunoscută și sub numele de tulburare de dorință sexuală hipoactivă (HSDD).

Persoanele care sunt afectate de aceasta nu au fantezii sexuale sau au neglijabilitate. Rareori sau niciodată nu răspund la stimularea erotică cu dorința sexuală.

În calitate de psiholog, Francisca își dă seama că lipsa ei de dorință sexuală și reacția ei la anumite moduri de atingere provin probabil din experiențe traumatice din trecutul ei, însă nu își amintește nimic care ar putea provoca o astfel de traumă. Terapia la care a fost supusă nu a dezvăluit nici o cauză.

Francisca se simte inadecvată, de parcă nu ar fi o femeie adevărată. Nu-i poate oferi bărbatului iubit ceea ce își dorește, chiar dacă au încercat de la jucării sexuale și porno până la medicamente. Francesca și-a verificat echilibrul hormonal. Și totul era în limite normale.

Este de fapt o „tulburare”?

Dacă Francisca ar fi singură, nu ar exista nicio problemă. Ar putea trăi fără sex, fără ca ea să fie o dramă pentru ea. Lipsa dorinței sexuale devine în principal o problemă și o „tulburare” numai în cadrul relației.

Multe cupluri cu probleme similare apelează la terapeuți sexuali precum Gertrude Wolf. Wolff nu este un mare fan al termenului „tulburare sexuală”. Potrivit acesteia, concentrarea asupra ideii de tulburare duce deseori la ignorarea adevăratei probleme: problema stimei de sine afectată.

Ea îi face pe cupluri să descrie o situație tipică: seara în pat, el o atinge. Se întoarce, dându-i semn că nu îl vrea. „Cum te simți asta?” Vrea Wolf să știe.

Clientii ei descriu adesea ca se simt inadecvati, stresati sau indragiti, explica terapeutul.

"Aceste cupluri, de obicei, nu au deloc o problemă sexuală. Nimeni nu spune:" Nu știu unde să-mi pun materialul seminal. "Ceea ce îi face pe parteneri nefericiți este sentimentul de lipsă de dragoste și respingere", a spus ea.

Wolff nu-i place cuvântul „tulburare” dintr-un alt motiv: patologizează refuzul actului sexual și îl clasifică ca o abatere, în timp ce pofta sexuală este declarată normă.

"Aș lua acest lucru ca pe o tulburare cât mai puțin posibilă. Un astfel de lucru este nebunesc. Este ca și cum ai învinui un vecin că suferă de o tulburare pentru că este prea liniștit", a spus Wolf.

"Nici o dorință? Nicio problemă!"

De aceea, terapeutul îi îndeamnă pe oameni ca Francis să reducă tensiunea pe care o provoacă.

„Mesajul important este:„ Nu e nimic în neregulă cu asta ”. Nu trebuie să facem sex pentru a ne simți complet. "În schimb, ea susține că accentul terapiei ar trebui să fie pe îmbunătățirea stimei de sine a pacientului.

Potrivit lui Wolf, unele cupluri găsesc modalități foarte creative de a face față nivelurilor lor diferite de dorință. Își amintește de un cuplu care nu face sex cu greu, pentru că femeia nu are nicio dorință. În consecință, această femeie îi permite partenerului ei să se culce cu alte femei. În acest fel, ambii își satisfac nevoile și, în același timp, dragostea lor unul față de celălalt nu suferă.

După o criză gravă în căsătoria lor, Francisca și soțul ei au găsit o nouă modalitate de a aborda problema sexului. De atunci nu a fost cea mai mare problemă. Abordarea sa fizică este mai atentă, iar Francisca își permite mai des să-și spună „nu”. Iar partenerul ei o ajută.

„Soțul meu acordă mult mai multă atenție limbajului meu corporal”, spune ea.

Totuși, Francisca spune că, dacă cineva ar avea ideea de a abandona sexul cu totul, nu s-ar plânge prea mult.