Miercuri, 17 decembrie 2014

Scrisoare către Moș Crăciun

- Doamnă, pot folosi creioane colorate pentru a-l desena pe Moș Crăciun?

zdravka

Întrebarea supusă adresată de Ikra Hussein, un excelent elev de clasa a zecea într-o școală prosperă de engleză, m-a uimit în gândurile mele. Exact pe linia critică care separă naivitatea copilăriei de ridicolul sceptic al maturității. Pentru că astăzi, în ciuda tonurilor de machiaj, trebuie să mențin imaginea opresivă a unuia dintre mulți profesori buni din acest regat îndepărtat, mă simt prost fără greutate. Singur pe podium, în fața tăcerii ironice și politicoase a douăzeci și cinci de fete mari, și-a dat resemnarea pentru o altă pagubă a timpului lor neprețuit de pre-proces.

Nu ar trebui să cedez emoțiilor inutile. Așa că îl înlocuiesc doar pentru o lecție pe deținătoarea absentă a acestei clase geniale și trebuie să urmez disciplinat instrucțiunile ei, tipărite în formatul A4 corect, cu numărul exact de semne de punctuație: fapte utile pe care le-au săvârșit pe parcursul anului. În acest fel, își vor motiva teza de ce Bătrânul Bun ar trebui să le aducă darurile dorite și să coboare prin hornul caselor lor în Noaptea Sfântă. Sarcina de a acoperi o lecție. Pentru o notă excelentă, elevii de clasa a X-a pot adăuga, de asemenea, un desen al lui Moș Crăciun, cu Elena Rudolph și, dacă se dorește, un pom de Crăciun decorat. În caz de neascultare din partea unora dintre ei, vă rugăm să urmați procedura - sunați profesorul de serviciu și folosiți-l pentru a îndepărta rebelii în mod izolat. Acolo, ei trebuie să scrie scrisoarea sub supravegherea angajatului relevant, care mi-o va livra a doua zi. Ideea. "

- Dar acestea sunt fete de șaisprezece ani! - Exclam uimit în fața colegului meu gras - Un astfel de exercițiu ar fi umilitor pentru ei!

- Vă rog? Ochii lui Ikra mă urmăresc cu o nedumerire antrenată. - Nu am înțeles dacă sunt permise sau nu creioanele colorate? Instrucțiunile nu clarifică această problemă?

- Dar, bineînțeles, dragă, fă ce crezi potrivit - cu o bifurcație grasă, schizofrenică în vocea mea, răspund la amândouă - În cele din urmă, știi cel mai bine!

O încuviințare reținută în memoria mea recentă cu profesorul și în prezent de către elev mă aduce înapoi la reasigurarea stupidă că tocmai îmi fac treaba. Faptul că transformarea lui Moș Crăciun într-o instrucțiune idioată într-o „clasă de literatură engleză completă” este perfect. Și că procedurile sunt mai presus de toate. Tot ce trebuie să faceți este să vă strângeți creierul într-o pungă de Crăciun și să o înfășurați sub bradul de amorțeală universală kitsch. Invizibil. Pentru a nu depăși greutatea celorlalți. Sau, Doamne ferește, să te marchezi cu un card care spune că ești TU!

- Hei, ch, puii - rupe tăcerea distructivă a colegelor sale de clasă Roberta Evans cu un zăngănit în țigară - știi ce i-am scris bătrânului nenorocit? Că vreau să fiu bărbat! Și că tot ce am nevoie sunt bani, bani, bani.

- Și ești motivat de ceea ce meritai aceste cadouri în timpul anului, dragă? Zara Shepard face cu ochiul ca răspuns, încântată de insulta salvatoare a situației.

- Desigur! - Roberta trage înapoi - Iubesc femeile! Și am nevoie de bani pentru a-mi răscumpăra dreptul de a-l urmări!

Mecanismul de control al virginității în gândurile și sentimentele secțiilor funcționează impecabil în mine:

- Destul! - Am tăiat chicotelile fetelor - Roberta, a sosit timpul să-l sun pe profesorul de serviciu și te duci în camera de izolare! Restul ai zece minute până la sfârșitul orei. Luați în considerare dacă doriți să petreceți mâine întreaga pauză de masă ca o pedeapsă pentru citirea în bibliotecă!

Când lucrați ca elf în sistemul englezesc al lui Moș Crăciun, trebuie să știți exact când să vă folosiți doza otrăvitoare de magie. În caz contrar, puteți fi concediat. Și elfii șomeri nu au la care să apeleze un angajator concurent. Nici ei nu au dreptul la propriile dorințe și gânduri.

- Îmi doresc foarte mult să fiu bărbat - rebelul îmi atinge inima cu sinceritate polară - Robert sună grozav, nu-i așa? Dacă dorințele se împlinesc cu adevărat la Crăciun, să fie acesta minunea mea!

Mâna de fier a îmblânzitorului de dorințe de Crăciun o duce necontenit pe domnișoara Evans în singurătatea criminală. Linia dreaptă a prietenilor ei, aliniată într-o coadă umilă pentru a livra scrisori în fața scaunului meu, alunecă într-o tăcere treptată. Este timpul pentru ceai și bârfe șoptite. În camera profesorului pentru a izola marele de visele brutale ale celor mici. Zece minute pauză în colț pentru a te trezi. Până la următoarea rundă. Până la următorul cârlig din plexul solar al sistemului:

- Un elev de clasa a zecea lipsește! A fugit din camera de izolare, și-a tăiat panglica și, împreună cu jiesema și haina de top, a încuiat o scrisoare nebună către Moș Crăciun în garderoba ei! În ea a recunoscut că vrea să fie bărbat! Să fiu numit Robert Evans! Și că nu se va întoarce acasă până când dorința ei nu se va împlini!

Atelierul pentru zvonuri de Crăciun și pachete de sentimente de folie este pompat vulcanic. Fanii plângătoare de Albă ca Zăpada se învârtesc peste pitici îngroziți și îngrijorați. Căprioarele stricte în uniforme de poliție își parjează săniuțele blindate în curtea comunei noastre elfice, iar Zâna - Directorul Fabricii de Cadouri Academice oferă un interviu îngrijorat uman pentru mass-media locală a Bătrânului Bun. Îl poți citi și tu. Adresa este: „Un singur Regat. O singură economie. Strada Mercy, număr: 1 000 000 000. Cod: „Stop. Speranță ", mesaj: ilizibil.

Dacă totuși nu reușești să afli dintr-un alt număr al lui Fratele lui Moș Crăciun, îngropat în vanitatea de dinainte de Crăciun, te pot asigura fericit că Robert Evans s-a întors la școală a doua zi. Numele său a fost scris cu noua sa versiune în jurnal. E-mailuri care explicau minunea au fost trimise tuturor profesorilor săi. Și sistemul a funcționat din nou tolerant, aruncând pulberi de zahăr pudră - sigure și calde. Ca dragostea pentru umanitate. Ca o dorință de Crăciun împlinită! Ca un vis devenit realitate!

Miercuri, 3 decembrie 2014

Vinetu Kozlowski

A trecut aproximativ un an de când Peter-ul nostru a plecat în Anglia și unele dintre mesajele tale strălucitoare au fost revărsate - nu-ți pasă, caca.!

"Bună mamă! Sunt deja student la afaceri și economie la Londra. Sunt obsedat de învățare. Trimite-mi un pachet pe care nu am timp să-l duc la magazinul bulgar ”.

"Unchiul Richo, mi-ai vândut deja vechiul computer că am rămas fără bani?" Trimite acolo orice am, am nevoie de bani aici! Cumva mă frec pentru a ieși în bijuterie. Fulstop.

„Bucurie, nu spera. Iubirea mea este ultima opțiune. Voi deveni om de afaceri. Îmi pare rău și la revedere! ”

Bine, dar când a venit burlacul aici după ce s-a răsucit și s-a dovedit că nu a funcționat cu această diplomă a omului său de afaceri. Încă doi ani a trebuit să studieze pentru un master. Pe de altă parte, taxa era și mai groasă, așa că a trebuit să lucreze și de data aceasta a trebuit să conducă singur pustiile, pentru că l-am întrerupt complet din punct de vedere economic. Nu este loc!

Peter nu s-a gândit prea mult la el - foarte mult la noi și a început construcția. Amândouă o lire cădea și el construia mușchi - același Superman - așa că a înnebunit femeile din cartier după ce au ținut ochii asupra lui. Bine, dar băiatul sa dovedit a fi băiatul nostru. Colegii l-au împins, de aici, de acolo, dar el nu! Nimeni nu s-ar uita la tine pentru că ți-ai pierdut mințile pe Malgozhatka, poloneza care învârtea pizza în capcana de peste drum. Era bine că omulețul punea țiglele în toaletă, că era ocazia să asculte ce spuneau în bucătărie. El a conceput o strategie, așa cum și cu ce să o doboare pe această femeie încăpățânată, care a trecut pe lângă el și a mormăit disprețuitor, apoi a aruncat niște proteine ​​peste umăr și el, ploaia, din anxietate, a presupus că a bătut teracota finită pe diagonală:

- Nu ești cuminte, omule! Nu devii gresie - l-a certat Bai Goran, maistrul - ci încasează-ți ultimul salariu și fugi să începi o altă carieră. În plus, nu vei avea noroc cu Malgozhatka. În acea zi, am ascultat-o ​​împărtășind o statistică mondială cu colegele sale salate de rugăciune de moarte. Vedeți, potrivit celor mai recente cercetări științifice, indienii americani aveau cea mai lungă bărbăție, iar polonezii erau cei mai de durată în dragoste. Să vedem acum, aceasta este dilema ei sau nu dilema ei?! Unde cauți un astfel de ideal pentru cel mic? Că naționaliștii nu ar trebui să fie văzuți nici de polonezi! Statistici mondiale, statistici mondiale, dar încearcă să le împingă înainte, fără să le pese de demnitatea altor națiuni!

Peter nostru s-a lipit de el și a devenit negru. A întors-o, a supt-o, nu a mâncat și nu a dormit două zile, dar a fost un intelectual, în cele din urmă a inventat-o ​​după preferințele iubitei sale. S-a lins în mod corespunzător, și-a împrăștiat părțile laterale cu bronz fals, astfel încât, când a pășit în fața pizzaiței, a prins-o în cuptor, astfel încât ea să nu se miște, datorită elementului de surpriză:

- Vinetu Kozlowski - a spus - la dispoziția dumneavoastră!

Și pe! Lasă-mă și eu să plec că nu mai este timp. Am legat două pandantive de aur într-un singur nod. Le dau norei mele să-și pună cercei pentru poloneză. Avem nuntă, nu este o glumă. Nici eu nu știu de unde au venit banii pentru această cheltuială, dar Peter nostru ne-a alertat că vor avea în curând un indian polonez, astfel încât să putem grăbi ceremonia până ne îndrăznește iarna la Darvidol. Bunica băiatul! Este mândria noastră! Este corect, merită, dar este totuși în fruntea statisticilor internaționale, nu este nimic sub acoperire! Lăsați oamenii invidioși să respire praful de pe tălpile sale! Petru nostru este întotdeauna lider! Vinetu Kozlovski este bulgar! Este!

Luni, 17 noiembrie 2014

Eucaliptul de argint al lui Marcello

Marcello iubește această țară. De îndată ce a vorbit limba ei, rudele sale au explicat că cel mai bine este să nu comunice în limba italiană în afara casei. Voiau să fie ca ceilalți. Britanici cu părul negru, cu ochi măslinii, sicilieni. Marcello cunoaște un alt loc din oraș în care este posibil să spună bonjour în loc de bună dimineață, fără ca cineva să-l împuște cu întrebarea uimirii. Magazinul italian. Există un televizor cu plasmă care atârnă de tavan ca un cadou de Crăciun vorbitor. De asemenea, au construit un cuptor pentru depozit. În ea se coc cea mai delicioasă pâine de casă, parcă luată din sânul soarelui din Italia. Rundă. Modest. Și plin de calorii suficient pentru a învia chiar și cel mai anemic bătrân din cartier. Marcello lucrează la cuptor. Timp de șaptesprezece ani la rând, deschide ușa din față exact la ora patru dimineața și pășește în ceață. Nu mai sunt urme, pentru că umezeala absoarbe totul. Partea sa iubită preferă să arate neschimbată. Nu contează cine îl locuiește. Nu contează cum se simte. Extratereștrii cu părul întunecat, care vorbesc limba ei, argint imperceptibil, și amintirile lor sunt neapărat alb-negru. Ca și cheile acordeonului bătrânului său tată, care atârnă de perete în sufragerie.

- Când veți vinde acest suvenir? Întreabă Allegra. „Praful din falduri îl strică”. Cine joacă astfel de lucruri astăzi?

Marcello este îndrăgostit de Allegra. Știe că până la urmă rudele sale se vor căsători cu ei. Pentru că deține deja magazinul italian și cuptorul. Vorbește puțin, câștigă mult și nimeni nu-și remarcă prezența în această țară.

- Ești invizibil, știi? Murmură Allegra, întinzându-și silueta impecabilă într-o rochie în miniatură, jenată de formele ei. "Chiar și în acest restaurant fin în care m-ai adus, nu îndrăznești să fii tu însuți." Suntem logodiți și nu știu nimic despre tine. Tu ai o pasiune? Ce-ți place să faci în timpul liber?

Allegra s-a născut aici. Ea susține că doar părinții ei sunt italieni. Engleza ei este perfectă. De aceea este dificil să te înțelegi cu rudele. El doar le ascultă. Pentru că el simte că ei știu cel mai bine cum se fac alianțe între frumusețe și bogăție.

- Nu am timp liber - răspunde Marcello la intervale de sunete clare - Te iubesc. Vreau să vă fac copii frumoși și ca cadou în ziua nunții noastre să plantăm un eucalipt de argint în grădină. Acesta este copacul Cleopatrei. Odată, ea a ordonat ca frunzele să fie plasate în apa cu care s-a scăldat. Așa s-a menținut pentru totdeauna tânără. Vreau ca acest copac să crească în fața ochilor mei pentru a vă reaminti că pentru mine frumusețea voastră nu va îmbătrâni niciodată.

xxx
- Dragă, uite! Arborele Cleopatrei! Este imens. Nu mă așteptam să crească deloc în Anglia! Îmi place acest cartier din ce în ce mai mult. Să apucăm casa și să rămânem aici!

Întotdeauna am fost spontan la cumpărături, pentru că m-am născut cu secretul meu - dacă vrei cu adevărat să ai lumea, cumpără-o în părți până când te umple de spirit! Iubesc copacii. Ele sunt singurele ființe care ne preced și supraviețuiesc. De aceea, oferta pentru casa îngrijită cu grădina exotică, neobișnuită m-a apucat și m-a lăsat nedormită până în momentul în care am pus piciorul pe noul meu teren. Și s-a dovedit a fi sudic, în ciuda întunericului umed al acestei țări. Din bârfele politicoase și reținute ale vecinului Maureen, înțeleg că proprietarul anterior, un italian, se grăbea să vândă proprietatea o oră mai devreme după un divorț dramatic de soția sa infidelă. Și că a avut o pasiune pentru speciile rare de copaci, pe care le-a înrădăcinat cu persistență nemaiauzită în solul răcoros al curții. Insula din Insule. Arbitrariile continentale au înflorit până la dezaprobarea planurilor plictisitoare ale vecinilor.

- Nu-mi plac deloc copacii mari! - spune Maureen, uitându-se la noua mea proprietate - în prima furtună mai puternică, de exemplu, că eucaliptul monstruos va cădea și îmi va sparge mașina! Cum poate fi semănat chiar lângă gard? Întreaga lui coroană atârnă deasupra parcării. Nu vă puteți imagina daunele pe care aceste frunze ascuțite le fac vopselei și lustruirii Toyota-ului meu. Flagel dezgustător. Apropo, creșterea unui copac atât de uriaș lângă o parcare privată este ilegală!

Neobișnuit cu amenințările ascunse locale din mesajele vecinului, încerc să explic farmecul nemuritor pe care îl poartă arborele Cleopatrei. Dar sunt neexperimentat. Bine intenționat. Și prea pasionat de jungla de palmieri, ananas și bambus, gâdilându-mi înclinația spre spațiu. La o pădure personală. La propriul său ecuator. Să trasez o linie salvatoare între modul de viață meschin al altora și mitologia mea interioară până când moartea ne desparte, plictisit de așteptarea de a găsi un punct comun. Libertatea și fericirea oamenilor naivi durează la fel de scurt pe cât invidiosul decide să le dea. În cazul meu - doar două săptămâni.

- Frumos - spune jenat soțul meu - mâine municipalitatea va trimite muncitori să taie eucaliptul. A fost depusă o plângere anonimă că crește ilegal în apropierea parcării. Era periculos pentru mașinile vecinilor. Pentru că am cumpărat recent casa și nu am plantat-o, nu vom fi amendați. Îmi pare rău, pentru că îți place foarte mult acest copac. Îl vor scoate înainte de prânz. În timp ce ești la serviciu. Pur și simplu nu veți urmări.

Cu toate acestea, am urmărit. Și am văzut cum au ucis veșnica tinerețe a Cleopatrei. Și odată cu asta, credința mea nebună că am răscumpărat grădina micii mele libertăți cu o morgă.

xxx
Marcello așteaptă să se întunece. Știe deja nuanțele întunericului în țara lui iubită. Întunericul este real numai atunci când lămpile stradale se împacă cu perimetrul rotund al iluminării sale limitate. Încuie magazinul italian și cuptorul. Apoi urcă în apartamentul său de deasupra magaziei. Cina de pâine de casă cu cambosol, prosciutto și roșii. Curata praful de la acordeon de pe perete. Apoi iese și merge la fosta lui casă. Știe că au tăiat eucaliptul astăzi. Pașii lui nu lasă nicio urmă, pentru că umezeala absoarbe totul. În spatele gardului fostei sale curți, noul proprietar își liniștește în liniște soția într-un limbaj necunoscut, pronunțând cuvintele la intervale clare și dezactivate. Marcello ascultă. Se apleacă și colectează un buzunar plin cu frunze ascuțite, rășinoase, încă vii. Și pleacă. Argintat și invizibil ca spiritul eucaliptului tăiat. Pentru că trebuie să se întâmple din nou mâine la ora patru dimineața. Vorbește puțin. Pentru a câștiga mult. Și nimeni nu ar trebui să-și observe prezența în această țară.

Miercuri, 22 octombrie 2014

Fundul era, fundul era!

„A fost fundul, a fost fundul! Nu-l aruncați pe pământ!
Dă-mi-o, frate, fă-mi-o, frate, păr de bir!

Stii ce e asta? Ei bine, imnul prizonierilor Haskovo, desigur! Există, de asemenea, un refren:

„Și cu ciocanele mici, ciocanul - batem pietriș,
și cu picături, pârghii, îi construim poduri! ”(repetat de două ori pentru a menține entuziasmul).

Cuibărit într-o conversație aproape telepatică, presărată cu fragmente de bârfe săptămânale marinate, Lara și cu mine suntem surprinși de zgomotul extraordinar al micii mulțimi entuziasmate adunate în fața localului McDonald's, cu filmări în mâini. În centrul scaunului neobișnuit, ca o pompă aruncată de un copil neexperimentat, se învârte un individ pufos de bumbac, cu fața unui copil feroce și un cuțit ascuțit în mâna lui Carlson:

- Vă voi măcelări, vă voi măcelări pe toți - omuletul fals strigă falset, iar grupul tolerant de observatori răspunde cu occidental, încrezător în sistemul actual, râsete. După o vreme, poliția ajunge cu stil și doi băieți blondi cu tandrețea fierului lui Superman îl iau sub brațe pe violatorul păcii orașului. Lara și cu mine ne înnebunim cu încântare. Acțiunea este live. Cât de înviat este pentru noi!

- Este uimitor cum unii oameni nu înțeleg că trebuie să respecte normele generale! Discursul se referă la o doamnă elegantă de vârstă nedeterminată, care se alătură imperceptibil sectorului nostru de fumători cu o piramidă de cumpărături de lux în nenumărate pungi și o țigară Crueldeville expirată într-o țigară sidefată:

- Acesta, um, domnule, nu a citit regulamentele care arată foarte clar că îmbătrânirea în centrul orașului este interzisă?.

- Există astfel de reguli? - Întreb cu inocență balcanică.

Doamna mă privește ca un triton și dă din cap condescendent în direcția mea. Apoi, se uită fix la grămada de funingine, mocnind în scrumiera dezgustătoare și aglomerată din fața noastră și, cu aspectul de afaceri al unei doamne plictisite de cameristele sale insidioase, aruncă pur și simplu ca o organizație caritabilă o întrebare rafinată către Lara și către mine:

- Voi, fetelor, veți lua aceste funduri când plecați sau vă veți pierde șansa de data aceasta?

- Vă rog? Strigăm uimiți. Dar nu a așteptat afirmațiile noastre stupide, străinul rafinat deja se sufoca cu degetele ei vernisate ciocănind chiar în duhoarea cenușie a funinginii zdrobite.

- Doamnă! - măturat de simpatia surorii, ridic vocea - Vă pot oferi o țigară proaspătă, nou-nouță!

O mână de filtre puturoase dispar magic în buzunarul din satin al hainei elegante de marcă a doamnei:

-Oooh, nu e nevoie, dragă - mă împușcă condescendent - am o cutie întreagă în geantă! Ține țigara pentru tine și dă-mi drumul, mă grăbesc.

Lara și cu mine ne uităm în gol la harul biciuit al aristocratului, care trântește ușa magazinului de bijuterii din aur cu un picior subțire și le vorbește cochet consultanților din el. Refrenul prizonierilor Haskovo îmi răsună frenetic în cap, drenând voci suferind prin timp și spațiu: „A fost un fund, a fost un fund! Dă-mi-o, frate, fă-mi o favoare! ”Cuvintele se rostogolesc în bulgară prin buzele mele uimite. Lara mă privește înțelegător, dincolo de cuvântul care transcende traducerea. O ploaie încântătoare de insulă se revarsă peste capul nostru și sub frigul împuțit al firelor de apă, farmecul momentului pseudo-continental se dezintegrează într-o concluzie criminală - logică: Doamnelor engleze nu le pasă! Dar niciuna! Lăsați oamenii naivi să creadă că își imaginează că fumătorii erau jumătatea cea mai bună a umanității! De acum, fiecare ar trebui să-și privească fața, altfel nu este clar în ce buzunar va dispărea!