Vineri, 17 mai 2019/numărul: 93

vicparad

Fetelor, de unde știi dacă trebuie să slăbești? Dacă bărbatul te poate lua în brațe în pat - atunci ești în formă. Dacă nu poți - înlocuiește în cele din urmă acest om slab cu un om normal!

- Cine suntem noi pentru a ne opune puterii și măreției Mamei Natura?

- Bai Stavri, atâta timp cât filozofezi, ei bine, lopește și lopește acest nenorocit de nisip!

Abia la împlinirea a cinci ani am realizat că numele meu nu era Nepipaytam.

- Mă înfurie cu adevărat postările de pe „Zece greșeli ale unei femei în pat”. Femeia din pat poate avea o singură greșeală - nu acest bărbat!

- Ne pare rău, organizați un concurs pentru clarvăzători aici?

- Da, dar este la doar două săptămâni.

- Nu m-ai înțeles. Vin pentru premiu.

- Da-mi telefonul tau.

- Nu pot. am un prieten.

- Nu-mi pasă ce ai - este un jaf.

Un cetățean cheamă poliția:

- Ajutor! Mi-au jefuit casa! Au luat totul valoros de la mine!

- Puteți face un inventar al lucrurilor pe care le-au luat?

- Un pachet de cărți și un deschizător!

Prietenele împărtășesc:

- Am găsit tanga altcuiva și un sutien sub canapea și acum sunt mușcat de oricine ar fi înăuntru?

- Oh, te rogi să nu-i aparțină soțului tău, că au venit de câteva ori ...

- Și a mea îmi spune: "Ieși din bucătărie, Amy! Locul tău este în Maldive!"

- A ta? Cine este al tău?

- Vocea mea interioară.

O bunică merge la cuptorul din sat și îl privește pe Bai Gosho ieșind cu o pungă și o pâine înăuntru.

- Este moale? A întrebat bunica lui Bai Gosho.

- Este moale! el a raspuns.

După un timp, bunica l-a ajuns din urmă și l-a plesnit în cap cu punga ei de pâine tare, strigând:

- Gosho-oh-oh, renunță la dezolarea care m-a mințit că era moale?

- Că nu știu despre ce mă întrebi.

O femeie intră în farmacie și întreabă:

- Ceea ce este mai potrivit pentru un om - valeriană sau validol?

- Care este diagnosticul? întreabă farmacistul.

- Cizme pentru BGN 500.

Un bărbat a plasat un anunț într-un ziar:

Îmi vând soția. Este în stare bună Înregistrare - 1973, volum piept 2 litri, putere - 100 decibeli, kilometraj în magazine - 78.000 kilometri, culoarea caroseriei - blondă, fațadă - vopsită zilnic. Serveste pe ture. Fără frâne. Vine cu trei perechi de pantofi.

Ivan era aici. Mitko era aici. Doar inscripții simple, dar de ce mă prăbușesc, poate pentru că sunt în interiorul dulapului.

- Am dat afară femeia din casă!

- A născut din nou o fiică! I-am spus: "Marș afară și nu te mai întoarce la mine fără un fiu!"

Soția soțului ei:

- Nu v-am împiedicat să mă ascultați până acum, așa că vă voi cere să nu mă întrerupeți acum.

- Dragă, unde îți place mai mult? La mare sau la munte?

- Desigur, vom merge la mare, dragă, în vacanță?

- Nu, aleg un odorizant de toaletă.

Un om beat a bătut pumnul pe masă și a strigat:

- Cine conduce aici?!

Soția lui apare la ușa camerei cu un sucitor în mână. Omul s-a liniștit și a mormăit:

- Dragă, tocmai am întrebat ...

- Ești supărat când cineva își bagă în mod constant nasul în lucrurile tale la serviciu?

- Nu, sunt obișnuit pentru că locuiesc cu soacra mea ...

- Ce face soacra ta?

- Frate, de ce ești atât de trist?

- Stai lângă mine, îți spun.

- Pe scurt, au vopsit banca.

- Ce este un blestem real? Lasă-o pe soția ta să fugă cu cel mai bun prieten al tău și să-i fie dor!

Problema femeii dimineața:

- Faceți o tunsoare, machiați-vă, alegeți pantofii, apoi decideți că haina nu se potrivește cu hainele ei și schimbați-o de trei ori, alergând în mod constant către oglindă.

Problema bărbatului dimineața:

- Pentru a găsi al doilea ciorap.

În tren, într-unul din compartimente, un om beat face pui de somn. În fața lui stă o femeie care, deasupra tuturor, se uită la bețiv neprietenos. Bărbatul se trezește la un moment dat, o privește cu atenție și dintr-o dată strigă fericit:

- Gene! Salut! De unde a venit în cabină?

- Ai mărturisit. Nu sunt Gena.

- Serios! Și arăți atât de mult!

- Deja ti-am spus. Pe un crocodil.

Tinerii căsătoriți după prima noapte de nuntă. Întunecat și liniștit. Puiul plânge:

- Eu, cum vom trăi așa?! Ea și salariul tău sunt mici!

- Ne pare rău dacă oferiți un stimulent pentru creșterea părului.

- Super eficient! Îl vezi pe casierul acela cu mustață din spatele tejghelei? Ea este sotia mea. a încercat doar să deschidă scobitoarea.

- Iei mită!

- Și nu, nu iau bani!

- Dar există un proces împotriva ta, ai luat mită de 100.000.

- Că sunt bani?

Femeia vine acasă:

- Dragă, asta e pentru tine.

Scoate din pungă bere, nuci, chipsuri și diverse alte aperitive.

- Favorite, de ce nu te uiți la meci? Lasă-mă să-ți fac ceva gustos?

- Ei bine, nu exact. bara de protecție, farul și aripa.

Când m-a părăsit, m-am simțit trist și singur. Pentru a-mi depăși durerea, am cumpărat o motocicletă nouă, m-am culcat cu două femei și am început să beau.

Acum, pe măsură ce se apropie seara, mă tem că va fi foarte supărată când se va întoarce de la serviciu.

… Și îi spun că-i sunt credincios… și cel murdar își scutură coarnele și nu crede.

- Soțul tău arată ca un om foarte deștept, probabil știe totul!

- Prostii! Nu bănuiește deloc.

- Tată, ai văzut că gorila ne privește cu răutate, nu?

- Liniște, liniște, fiule, suntem încă la boxă.

- Astăzi este nunta mea ... Ce pot să scriu?!

- Buna vecina! Îmi pare rău că te deranjez, dar soția mea se întâmplă să fie cu tine?

Vecinul se întoarce și strigă la apartamentul său:

- Mima! Mima! Ai venit la mine din întâmplare cu ceva timp în urmă sau intenționat?

Tatăl și fiul vorbesc despre sex.

- Spune-mi, fiule, ce calități cauți la femei?