singur

Am aproape 40 de ani și am două tipuri de prietene. Unul dintre ei sunt vechii mei prieteni care așteptau o carieră, un credit ipotecar și o familie stabilă cu maximum primii ani de relație. Prin comparație, am născut copiii mei mici, cu puțină diferență între ei, iar în spatele meu se află un divorț prietenos de tatăl lor. Celălalt tip de prieteni sunt mamele pe care le-am întâlnit alături de copii - grădinițe, școli, activități extrașcolare. Și în timp ce unii nu mă înțeleg pentru că învață să facă oliță, scrâșnind din dinți, având petreceri private și zile de naștere fastuoase cu un mic buget de nuntă, alții sunt la fel de ocupați ca mine și cu greu se văd.

Dar dacă ies din cazul meu și din conversațiile cu alte mame în întâlnirile noastre rare la întâlnirile părinte-profesor (pe o țigară pe jos după întâlnire), meciurile de fotbal (cel puțin avem destul timp să vorbim) și greu- să aranjez ieșiri în cafenelele din cartier, pentru că pentru ceva mai sofisticat, nu se pare că nu sunt singur. Și am ajuns la concluzii care, cred, ar ajuta alte mame.

De ce ne simțim singuri?

Lucrurile pe care le împărtășim despre copiii noștri devin din ce în ce mai puțin. Da, este un lucru să le spui tuturor mămicilor din parc cu mândrie că ai hrănit copilul cu cartofi și ai mâncat tot vasul, altul este să împărtășești că copilul tău are un cuplu în clasă, că el greu vorbește cu tine și că nu Nu știu dacă sexul este deja regula. Nu știi cum să întrebi, sau ce este deja corect și ce nu, pentru un copil de această sau aceea vârstă.

Mamele care sunt îngrijorate, devotate copiilor lor, adesea se plasează nu în plan secund, ci în plan secund. Copiii ocupă o mare parte din zi, crezi, personalitatea noastră. Când nu mai au nevoie de noi, ne simțim goi și inutili. Ne-am întors spatele la hobby-uri, prietenii. Dintr-o dată ne găsim cu timpul, dar nu avem cu cine să-l împărtășim și nu avem nicio dorință interioară de a ne întoarce la noi înșine.

Singurele lucruri pe care doriți să le împărtășiți - timpul, grijile, gândurile despre creșterea copiilor în aceste vremuri, sunt la fel de epuizate și uzate ca dvs. Unii dintre ei nu sunt cu adevărat prieteni adevărați în virtutea chimiei cu care apare, ci în virtutea circumstanțelor convergente. Ei înțeleg cu adevărat despre ce vorbești atunci când există o problemă la școală, cu antrenorul de fotbal, dar nu te înțeleg, nu te cunosc cu adevărat și de mult timp.

Prietenii cu familiile spun că nu găsesc sprijin la soții lor, indiferent cât de buni sunt partenerii și tații. Bărbații nu au această putere de a oferi, de a sacrifica (nu sunt obligați să fie ca noi și nu toate femeile dau și sacrifică). Părinții sunt cei care își păstrează distanța, care sunt judecători, critici și rup mai ușor legăturile cu copiii lor în creștere - ceva ce ne este greu de acceptat. Lăsați copiii noștri să crească.

Ar putea fi o criză de vârstă mijlocie, ar putea fi ceva subiectiv și, cu siguranță, există mame cărora le place părinții fericiți cu adolescenții. Ne-am gândit la asta, am citit diverse articole, am vorbit cu mame de copii mai mari. Tineri cu vieți separate.

Cred că este posibil dacă:

În niciun caz nu punem copiii pe primul loc. Da, au nevoie de noi diferit la diferite vârste și asta face parte din a fi mamă - a fi acolo când vor crește în toate modurile. De la o vârstă fragedă trebuie să stabilim granițe între noi pentru a le învăța independența, aceasta, dar și pentru a păstra sentimentul de importanță de sine. Pentru a evita depersonalizarea. Pentru a ne păstra hobby-urile, pentru a avea singurătatea care ne ține mai departe.

Trebuie să ne menținem prietenia în mod conștient, să aibă grijă de acei oameni care stau lângă noi în orice moment, chiar și atunci când nu ne înțeleg în mod special. Trebuie să găsim timp pentru a-i vedea pe cei cu care împărtășim lucruri comune în jurul copiilor, pentru că aceștia sunt oamenii care înțeleg puțin. Doar pentru a scoate toate grijile și gândurile de la noi. Nu trebuie să le împărtășim totul sau lucruri cu adevărat personale, dar ar trebui să existe cineva cu care să vorbim despre copii.

Bărbații noștri fac parte integrantă din creșterea copiilor. Și dacă ne dorim tați prezenți în adolescența copiilor, care poate fi un test pentru căsătorie, nu doar părinți, tații trebuie să fie prezenți încă din prima zi și să fie conștienți de tot ce se întâmplă copiilor. Nu ar trebui să fie străini în alimentarea cu energie electrică, în grădiniță și în clasa întâi. Pentru că să te implici în viața copilului tău când are 14-16 ani și vrei să fie plin, cu toată autoritatea lui, poate fi prea târziu. Aceasta nu este vina noastră, mamelor, cu excepția faptului că ne ținem soții departe de copiii lor când sunt foarte mici.

Proprii noștri părinți pot fi un ajutor incredibil chiar acum. Pentru că ei sunt cei care ne înțeleg cu adevărat. Pe lângă faptul că merg pe această cale cu noi, ei își pot împărtăși propriile greșeli și mici victorii. Da, într-un astfel de moment suntem capabili să înțelegem pe deplin motivele părinților noștri, când, în adolescență, am simțit că sunt urâți și de neînțeles, plictisitori și restrictivi, ei, deja înțelegem, au stabilit limite, ne-au dat lecții. Trebuie doar să apelăm la ei și să vorbim.

În ceea ce privește copiii înșiși, cred cu toată experiența, inima și gândul meu că relațiile foarte bune cu copiii în creștere își au rădăcina în a fi sinceri cu ei. Nimic nu mai întărește încrederea și nimic nu ne va recompensa mai mult în viitor decât să ne simțim liberi să vorbim (dar nu ca prieteni), să-i acceptăm (dar să nu-i lipsim de îndrumare) și să împărtășim (dar nu totul). Cel care se acceptă ca ultimă soluție, va avea părințe monoparentale în adolescența copiilor săi, acest lucru este mai mult decât sigur, pentru că este ceea ce îi respinge nu numai pe copiii săi.