milanov

Alexander Milanov este specialist în asistență socială cu copiii. El a fost implicat în jurnalism și acum este implicat în relații publice. De asemenea, lucrează în mod voluntar pentru Asociația Națională de asistență maternală. El se angajează să respecte drepturile copiilor, în special drepturile copiilor lipsiți de îngrijirea părintească. Alexander s-a născut la Sofia în 1983 într-o familie numeroasă și și-a petrecut o parte din copilărie într-o casă socială. Este autorul cărții „Copilăria fără lacrimi”, care reflectă realitatea vieții în case de la o vârstă fragedă. A câștigat premii pentru materialele sale jurnalistice pentru persoanele în nevoie. „În fiecare zi” îi vorbește lui Alexandru dacă este o tragedie pentru o mamă și un tată să-și îngroape fiicele și fiii.

Alexander, cum se simt părinții când își pierd copilul?

În viață ne confruntăm cu mai multe inevitabilități - moartea, experiența lipsei de sens, abandonul și gestionarea libertății pe care o avem. Toate aceste inevitabilități se întâmplă în viață pentru a ne motiva să ne asumăm responsabilitatea pentru aceasta și pentru ceea ce se întâmplă. Este clar că moartea este inevitabilă. Întrebarea cum să continuăm cu demnitate și să lăsăm amprenta apare atunci când am fost „la un pas” de moarte - o boală gravă, un accident sau altele.

Cu toate acestea, atunci când părinții își pierd copiii, singurul cuvânt pe care îl pot folosi pentru a-și descrie lumea emoțională este devastarea. În primele ore, minute, zile, luni și chiar ani, durerea pierderii este atât de puternică încât părinții își pierd speranța, sensul și motivația de a se trezi, de a gândi, de a trăi. Acesta este momentul în care cineva este concentrat pe durerea separării pentru totdeauna. Pentru o lungă perioadă de timp, totul a fost o durere - amintiri aleatorii, observații ratate, chiar și înfățișarea oamenilor care arată cu compătimire și milă. Durerea care nu dispare repede. De fapt, durerea este un proces lung, emoțional divers, care necesită timp.

Ce pot face părinții care își pierd copilul pentru a-și continua viața?

Ar trebui să-și acorde timp pentru a se întrista, în care durerea nu este „măturată” în familie. Este important ca familia să fie întreagă atunci când copilul pleacă. Este nevoie de răbdare, atitudine și vorbirea despre copilul pierdut. Povestirea, emoțiile împărtășite și tristețea împreună ne aduc și mai aproape și ne oferă un sentiment de siguranță. Cel mai greu este de fapt în primele șase luni ale pierderii. Aceasta este o perioadă în care părinții, precum și ceilalți membri ai familiei, pot cădea în capcana depresiei sau pot experimenta dorul și golul permanent puternic.

Apoi vine vinovăția nedreptății crude - de ce părinții sunt în viață și copilul nu. Acesta este și momentul în care are loc negocierea - există dialoguri emoționale cu puteri superioare cu privire la faptul că, dacă întorc copilul, părinții vor fi mai buni și de ce nu această putere mai mare de a-și schimba locul. Această negociere se alternează cu experiența furiei, furiei împotriva lui Dumnezeu, a altor membri ai familiei, a sentimentului de vinovăție personală că nu au fost părinți suficient de buni sau nu au făcut ceva pentru a preveni pierderea.

În acest moment, plânsul, inițial onorabil, incontrolabil, începe să apară mai târziu în momentele de neputință sau în ocazii de viață legate de copilul decedat. Mulți părinți care au experimentat pierderea copilului lor spun că înnebunesc. Un sentiment destul de natural, în principal din cauza gândului că nu-și pot recupera copilul, precum și din cauza neputinței copleșitoare și a lipsei de perspectivă. Suferința de pierdere are și manifestări fizice - insomnie sau somnolență constantă, mai ales atunci când durerea, lipsa foamei sau foamea severă, cefaleea, amețeala, respirația scurtă, greutatea în piept etc.

Ce ajută?

Dragoste. Și timpul, care de fapt nu se vindecă, ci reduce intensitatea suferinței. Iubirea se exprimă prin împărtășirea durerii, emoțiilor de pierdere, precum și prin atingere, îmbrățișare, liniștire și asigurarea securității și protecției temporare. Timpul petrecut cu sprijin transformă o zi dificilă, minute și ore de suferință într-o atitudine durabilă față de pierderi. Nu trebuie să fii singur în durerea ta. Nici măcar nu trebuie lăsat singur acasă fizic. Aceasta este o condiție prealabilă pentru consolidarea izolației. Gândurile anxioase, atitudinile triste și suicidare sunt cultivate tocmai în timpul când cineva este singur. Nopțile sunt dificile și lungi tocmai pentru că acesta este momentul în care în tăcere persoana iubită pierdută are ocazia să trăiască momente prețioase de doliu. Cu siguranță, un suport valoros pentru suferință este mediul prietenos și exprimarea îngrijorării și atitudinii din partea prietenilor.

Ce cuvinte putem folosi pentru a-i mângâia pe părinți?

Observații precum „Totul va fi bine” nu ajută pur și simplu pentru că nimic nu este corect după un astfel de eveniment. Replici precum „Poate că ar fi trebuit să se întâmple” nu ajută, mai ales dacă copilul era bolnav, precum și „Așa este voia lui Dumnezeu”, pentru că, chiar dacă se întâmplă, nu schimbă faptul că părinții au pierdut copilul.și nu le ia dreptul de a plânge pentru asta. În încercarea de a-i liniști pe bolnavi, ne bazăm adesea pe experiența personală și spunem, din greșeală, „Știu ce simți”, având în vedere pierderea pe care am suferit-o în trecut. Cu toate acestea, orice am simțit este greu identic cu sentimentul pe care acești oameni îl au împotriva noastră. În același timp, nu ar trebui să acționăm ca și cum nu s-ar întâmpla sau ar pune oamenii într-un vid emoțional artificial.

Cea mai bună strategie pentru a sprijini părinții suferinzi este să ne întrebăm ce anume putem face pentru ei - de la orice sarcini pur domestice pe care le putem face în locul familiei, până la a fi discret în viața noastră de zi cu zi, oferind sprijin emoțional atunci când devenim. Martori ai nevoii pentru aceasta. Nu întrebați direct ce să ajutați, ci sugerați ce anume veți ajuta, deoarece în această situație persoanele aflate într-o durere aproape n-au idee cum să fie utile. Accentul gândirii lor este asupra pierderii. De asemenea, nu are rost să-i liniștim pe părinții suferinzi că „copilul se află într-un loc mai bun”, deoarece în acest moment așteptarea părinților este să-și îmbrățișeze copilul și să nu trăiască în speranța că se află într-un loc special în care nu există durere și tristețe.

De fapt, ceea ce spui tu se aplică diviziunilor din viața noastră, de exemplu, când suntem abandonați? În caz de divorț?

Desigur. Când suntem abandonați sau divorțați, atunci experimentăm și pierderi. Și oricât s-ar putea să nu credeți, durerea poate fi la fel de mare și putem fi inconsolabili ca și cum moartea ar fi luat-o pe cineva drag. Emoțiile triste, experiența durerii, durerii, singurătății, furiei sunt complet normale atunci când căile oamenilor diverg. Nu ar trebui să ne prefacem că experimentăm aceste emoții pentru că luăm adesea decizii greșite. La fel cu moartea și cu despărțirea de o persoană pe care am iubit-o cu drag, trecem prin mai multe faze ale durerii. Șocul este prima și logică reacție atunci când aflăm vestea că celălalt nu vrea să fie alături de noi. Oricât de pregătiți noi înșine atunci când decidem să încheiem, este firesc să experimentăm și un șoc, în ciuda planurilor de a continua pe cont propriu.

Ce vine după șoc?

Negarea este următoarea etapă - negăm că acest lucru se întâmplă, că ni se întâmplă nouă, că asistăm la momentul abandonului. Furia este o consecință logică a negării - ne simțim furioși, supărați, răniți, că nu suntem demni de celălalt, că ni se întâmplă nedreptate. Căutăm motive și răspunsuri de ce se întâmplă, chiar dacă am investit emoții. Apoi, începem să ne târguim - suntem gata să ne schimbăm pe noi înșine, atitudinea noastră, comportamentul nostru, doar pentru a-l readuce pe celălalt. Dacă el este statornic și ignoră acest lucru fără să ne ofere argumente clare și structurate, sentimentul că suntem de prisos se intensifică și astfel intrăm în următoarea etapă a suferinței. Depresie. Acesta este momentul în care realizăm că nimic nu este sub controlul nostru și că, indiferent de dorințele și sacrificiile noastre, suntem neputincioși să-l schimbăm.

Deznădăjduirea duce la apatie. Apare gândul că vom fi pentru totdeauna, că durerea și singurătatea vor fi veșnice. Cu toate acestea, în timp, precum și mobilizarea resurselor din jurul nostru (sprijin prietenos sau investiții în unele transformări personale), durerea va scădea, dar nu este sigur că va dispărea complet. Multe cărți citite, conversații cu prietenii, eforturile zilnice de a face ceva vă vor ajuta să vă structurați.

Goliciunea va rămâne, mai ales dacă emoțiile au fost foarte puternice. Când sunteți despărțiți sau divorțați, nu vă grăbiți să luați măsuri pripite - să „închideți ușa” pentru totdeauna, să vă mutați să locuiți în altă parte, să aruncați lucrurile comune. Amânați schimbările la scară largă într-un moment în care puteți gândi rațional. Când este implicat un copil, încercați să mențineți o relație acceptabilă cu fostul partener în interesul superior al copilului și al emoțiilor acestuia.