Apartament burlac. Seara. Sunați la telefon:
-Bună, dragă, ești tu?
-da, eu sunt.
-sunt însărcinată.
-Oh, îmi pare rău, este o greșeală.

glumă

Bună, Vic?
Nu, EON.
Și ție să urli.

Purcelul și Winnie the Pooh merg pe jos.
ursul spune: Purcel, vom mânca un porc pentru o îmbrățișare.
De unde vei lua acest porc?
Stai calm

Katadzhia îl oprește pe șofer pentru inspecție.
Lumini - bine
Anvelope - bine
Trusa de prim ajutor - bine
Pompier - bine
Aparat de respirație, triunghi. - Bun

În cele din urmă el întreabă "- Și ai fost bărbat, ai un radio?"
"- A avea"
„- Lasă-o să cânte niște muzică pentru 5 leva”

O altă versiune a unei glume de la Emo:

Katadzhia oprește o mașină pentru inspecție. Șoferul nu purta centura de siguranță și a fost amendat cu cinci leva.

Câteva zile mai târziu, șoferul a oprit aceeași mașină în același loc. L-a amendat din nou pe șofer cu cinci leva pentru că nu purta centura de siguranță.

După o altă zi, șoferul a oprit din nou aceeași mașină în același loc. De data aceasta șoferul și-a fixat centura de siguranță. Katadzhiya se strânse printre dinți:

- Hei, ce nenorocit ai devenit - te costă cinci levi!

Katadzhia oprește o mașină pentru inspecție. Se uită în mașină. Vede că toată lumea și-a pus centurile de siguranță și tulpinile prin dinți:
- Hei, pentru cinci leva te vei sufoca, da!

Nu a fost posibil cu BGN 5 de mult timp.

Katadzhia oprește o mașină pentru inspecție. Se uită în mașină. Vede că toată lumea și-a pus centurile de siguranță și tulpinile prin dinți:
- Hei, pentru cinci leva te vei sufoca, da!

O altă versiune a unei glume de la Emo:

Katadzhia oprește o mașină pentru inspecție. Șoferul nu purta centura de siguranță și a fost amendat cu cinci leva.

Câteva zile mai târziu, șoferul a oprit aceeași mașină în același loc. L-a amendat din nou pe șofer cu cinci leva pentru că nu purta centura de siguranță.

După o altă zi, șoferul a oprit din nou aceeași mașină în același loc. De data aceasta șoferul și-a fixat centura de siguranță. Katadzhiya se strânse printre dinți:

- Hei, ce nenorocit ai devenit - te-au testat pentru cinci leva!
Un șofer este oprit fără centură de siguranță. BGN 10 fin
După un timp, același șofer a fost oprit pentru că nu și-a strâns centura de siguranță. Bine BGN 10
Șoferul este deja strâns și trece în fața unui polițist.
Ave pentru BGN 10 te vei sufoca.

Criza economică mondială zboară deasupra Americii, privește în jos și își spune: - „Oh, am făcut bine!”. Merge în Europa, se uită la Anglia, Franța, Germania și se salută: - „Ah, am făcut bine și aici!”. Cu toate acestea, se uită la Bulgaria și își spune: - "Ha, au reușit aici fără mine!?"

Un bărbat a decis să meargă la pescuit iarna. S-a dus și a început să facă o gaură în gheață. La un moment dat a auzit o voce:
- Nu sunt pești aici!
Omul nu a înțeles, a plecat în altă parte și a început din nou să sape gheața. Dintr-o dată se aude din nou o voce:
- Nu sunt pești aici!
Bărbatul se mișcă din nou și se auzi din nou aceeași voce:
- Nu sunt pești aici.
- Abe, cine ai fost? ”Omul a strigat.
- Directorul diapozitivului.

O bunică în vârstă de 75 de ani este judecată și explică:
-Stau în parc pe o bancă și un tânăr stă lângă mine.
Începe să se uite la mine, strecurându-se spre mine,
îmi dă drumul mâinii, începe să-mi șoptească încet, spune că mă iubește,
ajunge să-mi descheie bluza.
Și stau, ce pot să fac - nu am mai fost cu un bărbat de atâția ani.
Și se ridică brusc și spune: „Ziua fericită a aprilului”.
Deci, cum să nu-l împușc?

Stirlitz mergea pe stradă și văzu un pictor care spulbera toate cuvintele obscene de pe pereți.
Moderator, gândi Stirlitz.

Prinț și prințesă după prima noapte de nuntă.

- Prinț, de ce ai ochii tăi atât de mari?
- Ei bine, în copilărie, am plâns mult, prințesă.
- Prinț, dacă ai fi urinat puțin mai mult.

Când un bărbat a intrat în toaletă acasă și a sunat de pe telefonul mobil de pe telefonul său de acasă, soția sa a spus:

-Iubito, te iubesc.
Și s-a închis repede și a ieșit din toaletă și și-a întrebat soția:

-Dragă, cine a fost?
Si sotia lui:

-Ahhh.un prieten, a vrut să mă întrebe ceva!

O fată nu și-a găsit o prietenă pentru că îi mirosea gura. Mama lui i-a spus să nu vorbească, ci doar să dea din cap.
Într-o zi, fata a mers la un bar și acolo a fost întâlnită de un băiat.

- Ai venit acum? întrebă băiatul.
Fata dădu din cap.
- Vrei să bei ceva?
Fata a dat din nou din cap.
- Nu ai plecat? se întreba băiatul.
- Nu - fata nu s-a putut abține.
- Ai dat vânturi?
- Nu! a strigat fata.
- Ei bine, acum este supărat!


Un american, un francez, un italian, un italian și un bulgar s-au adunat într-o excursie cu iahtul în jurul lumii. După un timp, bărbații decid să afle cine o va curtea pe italianca. Americanul:
- O voi curta, eu sunt cea mai bogată și știi că ea comandă muzica pentru care plătește!
Limba franceza:
- Nu, o voi curtea, ca francez, suntem cea mai iubitoare națiune.
Italianul:
- Nu este nimic de argumentat, o voi curtea, până la urmă sunt italiană.
Bulgarul stă în tăcere și își bea berea. Ceilalți îl întreabă uimit:
- De ce esti tacut?
- O trag de două săptămâni acum și nu știam că trebuie să o curtez!

Albă ca Zăpada găsește casa celor șapte pitici. Își îmbracă papucii primului, îmbracă halatul celui de-al doilea. mănâncă pe al șaselea și adoarme în patul celui de-al șaptelea.

Cei șapte pitici merg acasă seara. Primul întreabă:

- Cine mi-a pus papucii?

- Cine mi-a pus haina? întreabă al doilea.

- Cine mi-a mâncat cina? întreabă al șaselea.

Al șaptelea s-a uitat în patul său și a spus:

- Ce s-a întâmplat - s-a întâmplat, tovarăși! să mergem la culcare!

Bună ziua de la mine .
Datorită faptului că voi folosi cuvinte murdare:) le voi înlocui cu altele .

O familie tânără cu un băiețel - mama și tata au decis să fie singuri și să amestece un tort:). Așa că au început să facă tortul, dar au uitat să închidă ușa și băiețelul a decis să vadă ce se întâmplă. Și a intrat - i-a prins pe mama și pe tata într-o matriță .
Ivancho strigă:
Tati - Tati> ce faci Ivancho a întrebat ?
Dragancho strigă:
Ivancho - spune-mi dacă vrei un frate sau o soră - apoi ieși afară și vei avea unul foarte curând.
Ivancho strigă:
Tati - nu vreau un frate sau o soră.
Dragancho strigă:
Și ce vrei Ivancho?

Vreau un hipopotam - să mă joc cu el.

Dar tati nu poate fi un hipopotam - spune Frate sau Sora acum?

Ivancho a început să tremure și să urle - și după un scurt hohot a strigat.

Tati - dacă nu poți - = lasă-mă să încerc .
:)

Gluma prietenului a fost deja lansată, dar într-un mod ușor diferit.

Se întâlnesc doi țânțari și unul îi spune celuilalt:
- Hai să mergem să vedem licurici în seara asta!
- Bine, celălalt a fost de acord.
Au mers acolo unde s-au dus dimineața când s-au întâlnit - un țânțar cu picioare bandate.
- Ce s-a întâmplat? întreabă celălalt.
- Și ce să faci, de la licurici la licurici, până la pădurea feței.

care este asemănarea dintre femeie și fanul chinez?

Mai întâi nu mai suflă, apoi se învârte și, în cele din urmă, doar bâzâie și cheltuie electricitate.

Omul mut i-a spus surdului că orbul a văzut un șchiop urmărind trenul pentru a-și umfla cauciucurile .: Kef: kef: kef:

acest lucru mi-a amintit de:

Ceva negru se curăță în apropiere. Un tânăr bătrân stă, ridică un ziar și citește semințe: D: D: D

Conversația dintre intelectuali, bărbat (M) și femeie (F):
G: - Dragă, de ce nu am încercat să-mi măresc bustul fără durere?!
M: - Încercați să vă frecați între sâni cu hârtie igienică?
G: - Nu sunt, dar mă îndoiesc puternic dacă va avea un efect.
M: - De ce nu, dacă ți-a afectat fundul.

Acesta a fost odată un caz real.
În copilărie (clasa a II-a), fratele meu a spart un pahar cu mai mulți colegi de clasă, dar o femeie grasă i-a văzut și a spus că le va spune directorului.
Au încercat să o mituiască cu 5 bomboane, dar ea nu a fost de acord.
Apoi fratele meu s-a gândit la asta și a strigat:
- Știi cum să-ți faci bustul mai mare?
- Cum?
- Dacă vă spun cum să nu ne spuneți, este bine? ?
- Bine
- Deci, luați niște hârtie igienică și vă frecați bustul timp de 5 minute pe zi.
- De unde știi că se va întâmpla ?
- Modul în care mă uit la fundul tău a funcționat.

Acesta a fost odată un caz real.
În copilărie (clasa a II-a), fratele meu a spart un pahar cu mai mulți colegi de clasă, dar o femeie grasă i-a văzut și a spus că le va spune directorului.
Au încercat să o mituiască cu 5 bomboane, dar ea nu a fost de acord.
Apoi fratele meu s-a gândit la asta și a strigat:
- Știi cum să-ți faci bustul mai mare?
- Cum?
- Dacă vă spun cum să nu ne spuneți, este bine? ?
- Bine
- Deci, luați niște hârtie igienică și vă frecați bustul timp de 5 minute pe zi.
- De unde știi că se va întâmpla ?
- Modul în care mă uit la fundul tău a funcționat.

Bray, fratele tău a fost foarte inteligent, clasa a II-a: D: D: D
Ahh, permiteți-mi să vă spun soluția la problemele de sănătate -
Concertele lui Veselin Marinov au deja proprietăți vindecătoare, ieri în timpul turneului său un spectator paralizat s-a ridicat și a plecat. D: D: D

Hmmm, asta era deja la pagina 24.: p


Dacă un tânăr de 20 de ani poate colecta 3 kg de afine într-o singură zi, iar o fată de 18 ani poate colecta 2 kg de afine, nu este adevărat că, dacă merg împreună în pădure, vor colecta 5 kg. afine.

Iată o lectură interesantă. Bănuiesc că veți găsi o mulțime de lucruri familiare (și străini).

Acestea sunt cele Zece Orori care se ascund în forumuri. și cum putem face față acestora:

Ai dat vreodată peste un forum în care găsești un loc extrem de interesant și plăcut unde ți-ar plăcea să petreci o parte din timpul tău de internet gratuit în fiecare zi? Nu vă lăsați păcăliți de impresiile inițiale înșelătoare - în adâncurile întunecate ale societății informaționale ascund amenințări mai cumplite decât monștrii din jocurile pe computer. În acest scurt articol voi descrie zece dintre cele mai comune soiuri, precum și modalitățile cunoscute de a le contracara.


Desigur, totul este o glumă!: biri: