- Dragă, mă doare inima când dansezi cu ceilalți!

este

- Mă doare picioarele când dansez cu tine.

Ivancho a spart o altă fereastră la școală.

Regizorul a decis să-l pedepsească:

- Iată o perie și o găleată de vopsea, du-te la vopsit - până la prânz ai vopsit toate ferestrele de la primul etaj!

La prânz, Ivancho intră în biroul directorului și spune:

- Șefule, a mai rămas vopsea. Ar trebui să pictez și cadrele?

- O zi buna! Spune despre ce te plângi?

- Doctore, simt că vorbesc și nimeni nu aude ce spun!

- Am spus buna ziua ! Spune despre ce te plângi?!

În ultima vreme, memoria mea începe să mă înșele. De asemenea, memoria mea pare să mă înșele.

Nu vă încredeți niciodată într-un bărbat care pretinde că este comandant acasă. Probabil minte despre alte lucruri.

Artiștii stau pe plajă și pictează peisajul. Trece o familie japoneză de turiști. Tatăl spune instructiv:

- Copii, vedeți cum se luptă oamenii fără cameră?

- Dragă, mamei mele nu-ți place.

- Hehe! A noastră mi-a promis o mașină nouă dacă renunț la tine.

Salut! Sunăm de la grădina zoologică. Soacra ta a căzut după crocodili.

- Al cui sunt crocodilii?

- Îi salvezi atunci!

- De ce ți se zgârie fața?

- Atunci de ce întrebi?

Un jucător bătrân s-a dus la doctor. Doctorul era tânăr și frumos. Dar, având răcoare și abia vorbind, i-a spus în șoaptă:

- Intrați, închideți ușa și culcați-vă pe canapea.

S-a uitat în jur și a șoptit:

După două săptămâni de lună de miere, un cuplu îndrăgostit intră într-un restaurant. Chelnerul se apropie de ei.

- Dragă, știi ce aș vrea.

- Da, dragă, dar nu e rău să mănânci uneori.

Un bătrân a intrat în farmacie și a spus cu o voce destul de puternică:

- Dă-mi un prezervativ!

Boticianul se înroși și spuse încet:

- Domnule, aceste lucruri sunt pentru ureche!

- Abe, nu este pentru urechea mea - țipă el.

- La ce te uiți la mine? Nu ai văzut o mașină spălată?

- L-am văzut, dar nu mi-ai frecat niciodată spatele cu o asemenea dragoste.

Un bărbat coboară să arunce gunoiul și se întâlnește cu vecinul său pe scări:

- Abe, vecine, acea pisică a ta, care miaună atât de rău?

- Și pisica ta nu miaună când o faci baie?

- Și strângându-l?

Conversație între colegi:

- Vei putea lucra dacă bei un litru de vodcă?

- Ce alegeți?! Vezi că lucrez!

- Știi, Lily, urmărind Cupa Mondială, uit tot ce mă înconjoară!

A căzut o ceață deasă. Șoferul se agață de o mașină și conduce cu calm. La un moment dat, prima mașină se oprește și se oprește. Șoferul primei mașini îl oprește, iese, îl examinează, apoi începe să sape în portbagaj. Al doilea șofer își pierde răbdarea:

- Scuză-mă, vei călători?

- Nu, sunt în garajul meu.

- Vă rugăm să mergeți la fereastră și să scoateți limba cât mai mult posibil.

Pacientul se târăște conștiincios, dar observă că medicul nici măcar nu s-a uitat la el și scrie o rețetă.

- Dar doctore, nici măcar nu mi-ai privit limba!

- Ah, acest limbaj urma să-l irite pe fiscalul de pe cealaltă parte.

Un bărbat beat se întoarce acasă la trei și jumătate noaptea. Soția lui începe să țipe:

- Cum îndrăznești să vii acasă atât de târziu, nu?! Trei și jumătate noaptea !

Omul răspunde calm:

- Nu striga, ma! Cine ți-a spus că vin acasă?! O să-mi iau chitara.

O soție înfuriată își trezește soțul în mijlocul nopții:

- Pe jos, lăsasem ieri două sticle de coniac în frigider. De ce există doar unul acum?

- Pentru că nu am văzut-o.

- Deci ghicitoarea ta a prezis că soția ta te va părăsi?

- Ei bine, nu a spus-o atât de clar, dar mi-a spus că totul în viața mea va lua o întorsătură bună.

Un bărbat și o femeie zac în pat. Telefonul suna. Ridică femeia:

- Da draga. Bine, dragă. Desigur, dragă. Bine, dragă, nu-ți face griji! - și se închide.

Omul din pat:

- Soțul meu. A spus că va întârzia. El joacă cărți. cu tine!

Profesorul îi avertizează pe elevi:

- Și nu uitați de control mâine. Doar o moarte îți poate justifica absența.

Unul dintre elevi a întrebat:

- Și dacă sunt epuizat sexual?

- Apoi vei scrie cu cealaltă mână.

- Nu îndrăznesc să mă duc acasă! I-am spus soțului meu că plec. Când plecam, am auzit tunete din bucătărie. Și acum nu știu dacă s-a împușcat sau a deschis o sticlă de șampanie.

O mamă îi spune copilului ei:

- Nu te duce la discotecă atât de mult, vei fi surd!

- Da, mamă, deja luam prânzul.

Desertul. Un turist epuizat rătăcește, deja la capătul forțelor sale. Întâlnire locală și întreabă:

- Ne pare rău, unde există o oază, apă, umbră în apropiere?

Localnicul răspunde calm:

- Mergi drept, mereu drept și vinerea viitoare faci viraj la dreapta.

Un ascultător fericit îl cheamă pe gazda emisiunii radio:

- Buna ziua, am gasit o geanta cu acte si banii lui Petrov.

- Te înșeli, nu există birou pentru obiectele găsite.

- Nu, cântă un cântec despre el.

La examen, profesorul îi spune unui student:

- Ești ca un film bun!

- Va trebui să te văd din nou.

- Îmi permit să vă reamintesc, domnule judecător, că vara v-am salvat soția de la înec - spune inculpatul.

- Și ați comis alte infracțiuni de atunci?

O femeie vine la ușa farmaciei și întreabă:

- În mod accidental, aveți un medicament pentru slăbit?

- Avem, dar de ce nu intri?

- Acest lucru este simplu. îngrozitor! Cum poți căuta un partener de viață cu ajutorul unui computer! îi spune tatăl fiului său.

- Și cum ai cunoscut-o pe mama?

- În mod normal, l-am câștigat la poker.

Țiganul îl roagă pe tatăl său:

- Tată, mă vei lua de la grădiniță?

- Nu pot! Sunt la școală, întreabă-l pe soțul tău!

- Mamă, mamă, câinele îmi mușcă pantofii!

- Ei bine, atunci va trebui să-l pedepsim.

- L-am pedepsit deja. I-am băut laptele din castron!