- Doar în ocazii solemne, doctore!

care

- Când este ceva de băut.

Cenusareasa, dupa ce a insamantat ultimul dovleac, s-a aplecat pe sapa, a oftat de satisfactie privind tot pepenele insamantat si si-a spus:

- Haide. la fiecare două luni și deschid un dealer auto.

- În ce este eroarea diferită de păcat?

- Omul are dreptul să facă greșeli, dar nu are dreptul la păcat!

- Am decis să fac ceea ce îmi doream și apoi am aflat că a fost o greșeală!

Soția mea își manifestă în mod constant dragostea față de mine prin cuvintele:

- Dacă nu te-aș iubi, te-aș tolera?!

Există trei tipuri de persoane:

- Bufnițe - du-te la culcare târziu, ridică-te târziu.

- Larks - du-te la culcare devreme, ridică-te devreme.

- Există un al treilea tip - ciocănitori. Din cauza lor, ciudăii se culcă târziu și bufnițele se trezesc devreme.

Auzit la o petrecere pentru femei:

- Soțul meu a postat o poză cu mine și a scris: „Îmi iubesc soția”. Scandalul a început după primul comentariu - „Cine nu o iubește?!”

- Ce s-a întâmplat, nu? A spus că vei fi aici la șase și acum este zece și jumătate!?

- Dragă, am zburat spre tine ca un glonț!

- Te-au văzut la bar!

- A fost o ușoară ricoșare, dragă.

- Relația mea cu soțul meu este la fel ca într-un basm. - o femeie se laudă în fața prietenei sale. "Chiar înainte să-i pot cere ceva, dispare."!

- Eu și soțul meu avem exact aceleași gusturi.

- Nu se poate!

- Este posibil și cum! Rău este că a durat șapte ani până a înțeles.

Dragi fete, dacă un bărbat pare tânăr pentru vârsta voastră, nu vă grăbiți să vă bucurați. Mai întâi verificați dacă anii lipsă nu sunt tocmai primii șapte.

Cea mai bună dietă - mănânci ceea ce vrei să mănânci când vrei și cât vrei.

Adevărat, nu slăbește, dar de aceea este frumos să-l urmezi!

Iarna . Un bărbat merge la pescuit. El alege un loc pe gheață și începe să sape o gaură. Deodată se aude o voce:

Omul nu spune nimic, se mută în alt loc și continuă săpatul.

- Nu sunt pești aici, da!

Omul ridică capul, ascultă, apoi se mișcă din nou și continuă săpatul.

- Nu auzi că nu există pește aici?

- Dar cine sună așa? Bărbatul întreabă surprins.

- Directorul patinoarului era un tâmpit.

- Care este numele unui bebeluș care se îmbolnăvește de două ori?

Un cuplu de golf cu înregistrare Pernik se oprește la un semafor lângă un Maybach. Șoferul de golf îndepărtează blocajul, face semn ca șoferul Maybach să facă același lucru și întreabă:

- Colegule, cum este mașina, funcționează, conduce bine, ești mulțumit de ea?

- Ei bine/ușor surprins/- este minunat, nu am plângeri.

- Nu pentru că mă uit - conduc puțin și de aceea.

Între mamă și fiică:

- Fiică, m-am săturat de vizitele prietenului tău în fiecare seară!

- Dar, mamă, vine și el la tine?

Vecinii vorbesc între ei:

- Oh, mă doare totul, brațele, picioarele, am o stare foarte proastă de sănătate.

- Minți! Ieri doi bărbați au ieșit din tine, astăzi altul.

- Eh, răutatea aceea. Fă-ți un loc sănătos și te vor invidia pentru asta!

Secretar al directorului:

- Ei bine, îmi vei cumpăra sau nu acest colier?

- Este acesta un ultimatum?

- Doctore, se spune că tocmai ai citit totul în inimile femeilor. Este adevarat?

- Doamnă, acest lucru nu este deloc dificil cu decolteul actual.

Într-un restaurant. Enervat de foame, un client comandă:

- Piept de pui, rapid, te rog!

- Le vrei cu cartofi? întreabă chelnerul.

Ce este un schimb de opinii?

Când intri în biroul șefului cu părerea ta și pleci cu a lui.

Tatăl fiicei sale mici:

- Nu vă împrăștiați jucăriile prin toată casa. Respectați munca altor persoane!