-->

oamenilor

Care este rugăciunea oamenilor la dietă?

Avionul cade într-o gaură de aer.

Colaps puternic, plâns și panică. Vechea stewardesă la cuptor asigură:

- Nu-ți face griji! A fost doar o groapă de aer! Nu mai tipa! Și ieși de pe perete! Tu, celălalt - iată o pungă pentru vărsături! Te-ai calmat? Haide, stai pe scaune, apucă volanul și mă duc să calmez pasagerii.

Mergând uneori mă uit doar la o femeie. La fel ca aceasta. a visa!

Când bulgarul vede o femeie la volan, el spune:

- Oaia asta nu poate conduce, nu poate parca, ia dracu 'ambreiajul, amortizoarele, apasă inutil frâna.

Și când cumpărați o mașină:

- Este păstrat, o femeie a condus-o. Arată ca nou!

- Dragă, vreau un copil!

- Miloooo, pentru a deveni un copil, trebuie să facem sex!

- Aman beee, tot te gândești la sex!

Există lucruri pe care omenirea regretă să le fi descoperit. De exemplu, armele nucleare și pene de leopard.

La un moment dat m-am dus la muncă cel puțin 2 zile cu plăcere - în avans și cu salariu. Acum, cu aceste carduri de debit, mi-au ucis toate dorințele.

Rugăciune pentru toți cei care urmează o dietă:

- Doamne, sper să adorm înainte să-mi fie foame!

- Mai bine un cal sărac decât niciun cal. - Bunicul Stoyo (femeie bătrână).

Pacient pe masa de operație:

- Doctore, scapă de această mască idiotă, oricum te-am recunoscut!

Din filmul "Tango and Cash":

- În numerar, dacă nu supraviețuim, vreau să știi că ești cel mai bun polițist cu care am lucrat vreodată!

- Tango, dacă te omoară și supraviețuiesc, vreau să știi că mă gândesc să-ți văd sora.

Un șofer pensionar își întreabă nepoata, care tocmai a început un curs de conducere:

- Te ocupi de ambreage?!

- Eee, bunicule, mașinile de astăzi sunt moderne, nu au ambreiaj, au ambreiaj!

- Soțul meu este ca un computer.

- Atât de precis?

- Nu, dar dacă doarme, îl trezești mișcând mouse-ul.

Când chelnerița mi-a prezentat factura și am văzut suma de 69,69 BGN pe chitanță, ea m-a luminat imediat care ar fi sfatul.

- Aș dori o cremă de îndepărtare a părului.

În copilărie, nu mi-au cumpărat nimic așa. Dacă vrei o bicicletă, trebuie să termini anul fără o triplă. Dacă doriți patine cu role - săpați prin grădină. Dacă vrei un platan rotativ, ajută-o pe bunica ta să facă reparații. De aceea nu aveam nimic.

- Și nici o femeie la bord nu aduce nenorocire!

- Căpitane, nu mai forța orientarea sexuală asupra noastră.

M-am săturat să le explic oamenilor că nu sunt trist, sunt sobru!

De fiecare dată femeile sunt fericite să vadă că bărbații se gândesc la un singur lucru!

- Set, set. bateți?

- Knock, knock set. Când nu există electricitate, bat, când există electricitate, sun.

Când un manager de marketing merge în iad, dracii îl duc la un miz cu o lungime - „DOAR 99,99 cm”.

A treia lege a fizicii:

- Un corp care stă în fața unui frigider nu are intenția de a privi doar.

Visul înfrumusețător este o minciună completă. A fost inventat pentru a ține urâtul adormit.

Viața este un ciclu egati:

- Te simți, așa că te îmbete! Te îmbete, așa că te simți!

Chuck Norris este atât de puternic încât atunci când se culcă. oile o numără.

Fata se plânge logodnicului ei:

- Bastard! Știam că va găsi o modalitate de a ne separa.

- Dragă, ce fel de cadou vrei pentru 8 martie?

- Ah, dragă! Foarte frumos de întrebat. Vreau un cadou pentru degetele mele subțiri, pentru gâtul delicat și urechile roz.

- AHA! omul clătină din cap. - Săpun din nou.

Țigan în fața barului:

- Bate, vreau un suc neutru, două ape minime, una fără cafea, puțin Jam bam și o fanta blondă!