Râsul este sănătate. Distrează-te cu cele mai amuzante glume alese special pentru buna dispoziție

Râsul este sănătate! De aceea colectăm cele mai amuzante glume în această selecție specială care vă poate face întotdeauna să zâmbiți.

amuzante

Distrează-te cu cele mai amuzante glume alese special pentru buna ta dispoziție

Vezi și: 20 de fotografii amuzante la momentul potrivit care au cucerit internetul

Un coleg de joacă prinde peștele auriu, îl învârte și se întreabă ce să facă cu el.
Pestele:
- Haide, vrei ceva?!
- Dar cum da?
- Ei bine, ieri unul m-a prins, mi-a urat un milion de euro și i-a luat! Spune-mi ce vrei?
- Uau, dă-mi fața lui.!

Poștașul sună la sonerie. El este deschis de un băiat de aproximativ 10 ani, îmbrăcat într-un halat de baie, cu un pahar de whisky într-o mână și un trabuc fumător în cealaltă.
Ușor șocat, poștașul întreabă:
- Uh, ли sunt acasă? ...
- Când mă privești, sunt acasă?!

"Căpitan!" Ne scufundăm!
- Știu, marinar.!
- Nu ai de gând să faci ceva?
- Scoate-l pe idiotul acesta din submarin.!

Ieri am descărcat o aplicație care arată câți pași faci pe zi. Azi am primit un mesaj cu textul: „Plecăm acum?”

„Intru într-o cameră, nu este nimic înăuntru. Mă numesc, este ceva aici.
"Zeita."

- Ce face de ziua lui?
- Eram pe Facebook și scria „Mulțumesc!” Sub fiecare felicitare.

Vezi și: 22 de situații absurde care te vor face să plângi de râs

- Șefule, când vom fi plătiți?
„Când revine contabilul”.
- E în vacanță?
- Nu, în închisoare.

A înțeles cu adevărat cum era când și-a pus noul iPhone în buzunarul din spate și sistemul de recunoaștere facială a activat afișajul.

Urăsc clișeul „Trăiește de parcă ai muri mâine”.
Dacă trăiesc așa, mâine voi fi în închisoare.

De când am încheiat un credit ipotecar, dorm ca un copil. Mă trezesc la fiecare 3 ore și plâng!

- Ridică-te la școală!
- Mamă, nu am chef! Studenții mă urăsc, profesorii mă urăsc ... Dă-mi câteva motive să plec!
- În primul rând ai 55 de ani și în al doilea rând ești directorul școlii!

De la medic la pacient:
- Nu-mi place soțul tău.
- Și eu, dar copiilor le place!

"M-ai inselat."?!
- Am crezut că m-ai părăsit pentru totdeauna!
- Suntem la discotecă, ma! M-am dus la toaletă!

Se intră într-o toaletă publică. Ți-ai dat jos pantalonii și te-ai așezat. Aude o voce:
- Buna ziua!
Răspunde-i:
- Buna ziua!
Și altele:
- Ce mai faci?
Și el răspunde:
- Ei bine, bine.
- Ce faci?
- Ei bine, domnule ...
Și aude din nou:
- Haide, te sun mai târziu, pentru că iată că îmi răspunde și un idiot din cealaltă toaletă.

Un pisoi sta pe drum. O vacă trece pe lângă și îi spune:
- Ei, ce puțin ești, ai deja mustață.
Pisoiul a răspuns:
- Și cât de mare ești, ești fără sutien.!

Cele mai amuzante glume continuă pe pagina următoare

Un bărbat râde când este amuzant sau când șeful său râde.

Vezi și: 16 fotografii cu oameni cu simțul umorului care îți vor străpunge inima

Un vierme o întreabă pe mama sa:
- Mamă, unde este tati?
- A plecat la pescuit.

Indiferent cât de mare este un dulap, hainele tale vor fi întotdeauna pe scaun.

In restaurant:
- Ai burta de porc?
- Da.
- Ai un gardian de porci?
- Da.
- Și picioare de porc.?
- Da.
- Uau, trebuie să fii foarte urât.!

Doi purici merg cu bicicleta. Una s-a oprit și cealaltă a întrebat:

- Ce ți s-a întâmplat?
- Oh! O muscă mi-a intrat în ochi!

Am dat atât de mulți bani pentru mâncare încât pierderea în greutate ar fi cea mai mare prostie din viața mea.

O națiune care crede că o mașină veche de 20 de ani se află la 70.000 km distanță nu poate fi înfrântă.

Când au aflat că trenul rapid de la Sofia la Burgas călătorește 8 ore, chinezii au fost cu adevărat impresionați de dimensiunea Bulgariei.

Soacra la ginerele:
- Ginerele, ești un băiat drăguț, dar bei multă apă dimineața, a fost ...

Am ajuns pe cântar.
Trebuie să-mi schimb parfumul. Acesta are un miros foarte greu ...

Sunt pe bicicletă în sala de sport și antrenorul meu țipă la mine:
- Ce se întâmplă, de ce nu te învârți?
- Sunt la vale.!

- Ce iei azi la cină?
- Legume la aburi. Și tu?
- Aer condiționat.

Când șeful este plecat, toată lumea este fericită. Când agentul de curățare a dispărut, toată lumea mormăie.
Mă întreb care dintre ele este mai importantă ...

Aseară m-am culcat la 22:00. Până la 3:00 nu am putut fi fericit că m-am culcat atât de devreme ...

La casă în mall:
- Bună ziua, BGN 20, te rog!
- ... Dar eticheta spunea 10 ...?
- Știu că scrie 10, dar de fapt costă 20 BGN.
- Ei bine, ... Bine ai venit!
- Dar acesta este BGN 10.!
- Știu că scrie 10, dar de fapt este 20!

Accesați pagina următoare pentru mai multe dintre cele mai amuzante glume

- Îți voi arăta întreaga lume! A spus coaforul, tăindu-mi bretonul.

Vezi și: peste 20 de imagini amuzante cu copii mari care privesc viața din partea ei distractivă

- Copii, astăzi vom învăța litera „X”. Cine va spune un cuvânt cu această scrisoare?
- Nu, Ivancho, tu nu! Încă nu i-ai adus tatălui tău cuvântul „P”!

„Soția mea a vrut să jucăm unchiul doctor”. Am scos-o pe hol, am așteptat 45 de minute și apoi i-am spus că nu există nicio direcție.

- Te interesează ceva în afară de bani?
- Da.
- Ce?
- Unde sunt ei?

Mai rău decât inteligența artificială este simplitatea naturală.

Este păcat că oricine știe cum este guvernată țara conduce un taxi ...

- Esti concediat!
"Bine, îmi păstrez insigna și arma."!
"De unde i-ai luat?" Ești chelner!

El: Nu te mai iubesc și mă despart de tine.
Ea: Și tu îmi spui pe Viber?
GDBOP: Bastard bas!

- Mamă, de ce a plecat tata de acasă?
- Știi cum să ștergi mesajele de pe Viber?
- Da.
- Ei bine, el nu știe.

- Dragă, de cât timp ești cu mine?
- С 15.
- Ieri mi-a spus 12?
- Ieri este pentru ieri.

Două blonde vorbesc la telefon:
- Unde ești, bot?
- În grădină, udare.
- Dar plouă ...
- Nimic, am luat o umbrelă.

Leneșii fac totul repede, astfel încât să poată termina treaba mai repede și să o facă bine, astfel încât să nu trebuiască să o refacă mai târziu.

Sunt mătuși la 30 de ani.
Există și fete la 50 de ani.

- Am o dietă de o lună și am văzut rezultate fără precedent. Nici eu, nici pe ceilalți ...

Pe pagina următoare continuăm cu cele mai amuzante glume

Astăzi se împlinesc exact 15 ani de când unul m-a numit răuvoitor.

Vezi și: 22 de fotografii care arată cât de important este să ai umor în familie

Cu cât cântăriți mai mult, cu atât este mai greu să fiți răpit.
Fii atent, mănâncă tort!

- Ieri la serviciu am simulat o răceală să plec mai devreme. Astăzi, șase colegi nu au venit pentru că i-am infectat ...

- Fiule, ești prost ca masa asta! - și bate pe masă.
- Tată, bate cineva.
- Lasă-l, îl deschid.

- De ce am întârziat la serviciu?
- Și de ce întârzii salariile?
- Încă le plătesc!
- Ei bine, am venit oricum.!

- Dragă, ești gata încă?
- Când îți spun 5 minute, înseamnă 5 ... Ce mă întrebi în jumătate de oră?!

Dacă aveți 40 de ani, este timpul să părăsiți fetele tinere și să găsiți o femeie care să recunoască primele semne ale unui atac de cord.

"Tu ai vreun vis?"?
- Da, pentru a slăbi.
- De ce nu slăbești atunci?
- Ce, vrei să rămâi fără vise?

- Așteaptă, femeie! De ce îmi spui alcoolic? Se face bere de hamei?
- Da.
- Rachiul este făcut din struguri, corect?
- Da.
- Vodca este făcută din orz, nu-i așa?
- Da.
- In regula, atunci? Deci sunt vegan, nu alcoolic ...

- De ce ai murit așa?
- Ei bine, când merg la pescuit, vecinul se duce la soția mea!
- Ah, încerci să rămâi cu soția ta atunci?
- Atunci se duce la pescuit pentru mine.!

Cele mai proaste 7 ore de muncă sunt când ai băut cafeaua și ai așteptat să pleci.

- Te iubesc! Nu pot trăi o zi fără tine!
- De ce îmi spui?! Postează-l pe Facebook!

- S-a îmbătat din cauza unei femei?
"Nu, din cauza majusculelor. Încearcă din nou!"

Era atât de obraznică încât a fost marcată ca o scobitură pe arborele genealogic.

"Buna draga!" Am trecut prin birou și am luat BGN 500 din sacou.
- Te-ai descurcat bine, nu am lucrat acolo de trei luni.

„Doctore, lasă-mă să întreb doar cum merge operația mea”.?
„Nu merge bine, dar când ești treaz, apasă degetul aici”.!