Noi aparținem!

Clasamentul săptămânal al celor mai brutale glume care au corupt internetul este gata. Ce au făcut ciudatele în fața computerelor săptămâna aceasta?

care

Striptease în întreaga lume:
În Suedia, bărbații stau la bar și o fată goală dansează pe tejgheaua din fața lor.
În Polonia - bărbații stau la bar și privesc la televizor cum unii bărbați din Suedia privesc striptease la bar.
În Bulgaria - Bărbații stau într-un pub și ascultă povestea unui prieten care a mers în Polonia și a văzut la televizor cum în Suedia, într-un bar, unii bărbați privesc striptease.

Lumea este condusă de trei mari națiuni.
Unii beau înălbitor.
A doua colonie.
Al treilea mușcă lilieci.

- Dragă, mă plictisesc!
- Vrei să mă îmbăt?

Înainte de vizita ministrului apărării în zona de rachete, soldatului Ivanov i s-a ordonat să picteze racheta care ieșea din zonă. În măsura în care Ivanov nu a putut ajunge la vârful rachetei verticale și a fost prea leneș ca să poarte scara cu el, a aruncat găleata de vopsea deasupra rachetei. Vopseaua a alunecat în jos și a vopsit racheta, dar găleată a rămas deasupra.
Ministrul ajunge, vede cum este meseria și îl întreabă cu severitate pe Ivanov:
-Ce este chestia asta acolo sus?
-Sincrofasotron, domnule ministru!
-Văd că este un sincrofasotron. De ce nu este pictat?!

Aisheto a mers la un ginecolog și s-a plâns că Asan nu a întreținut relații sexuale cu ea. Ginecologul cu experiență a spus imediat: Aisha, mergi la farmacie, cumperi deodorant Bor, mergi acasă, faci baie, îmbraci deodorant și vei vedea cum te va dori Asan. A cumpărat deodorantul Aisheto, a plecat acasă fără baie, direct cu deodorantul. Asan vine acasă și nimic din nou. Aisheto întreabă: Asana, nu o mirosiți? Ei bine, miroase bine pentru mine. Deci, ce mirosiți? Suntem în rahat într-o pădure de pini .

Învățământul superior din Bulgaria este foarte important. Vă va ajuta să rezolvați cuvintele încrucișate în timpul schimburilor lungi de noapte ca paznic.

Un pui îmi sună la sonerie.
O privesc ducând o sticlă de vin și o cutie de bomboane de ciocolată!
Eram doar fericit și s-a dovedit a fi un etaj greșit.

Doi băieți drăguți merg la un restaurant nou deschis, care a sărbătorit că are totul în meniu. Au decis să se încurce cu chelnerul și l-au întrebat:
-Ai salam negru?
-Un moment, domnilor, permiteți-mi să întreb în bucătărie.
Se va întoarce peste un minut.
-Îmi cer multe scuze, dar nu avem salam negru. Avem lapte negru, dacă doriți.
Părinții s-au uitat unul la celălalt și au spus:
-Bine, adu-ne niște lapte negru.
După un timp, o femeie neagră, în fața căreia Serena Williams este pitică, stă la masa lor, își scoate sânii, îi apucă capul și îi apasă pe sâni pentru a suge.
Când au rămas fără suflare, ea i-a aruncat pe jos cu dispreț și s-a întors.
Bătrânii, abia dacă-și mai trag respirația, s-au uitat în jur și unul dintre ei a spus:
-Frate, îți poți imagina cum ar fi dacă ar avea salam negru?

Eu și soția mea mergem la cumpărături. La un moment dat, a văzut o pălărie și a început:
-Cumpără-l pentru mine! Cumpără-l pentru mine!
Ce să fac, și există bani - i-am cumpărat pentru ea. Îl puse pe cap și înainta mulțumită înainte.
„Da”, mi-am spus, „o să vă anunț acum”. Am cumpărat încă două - unul cu două numere mai mari, celălalt cu două numere mai mici.
După ce am ajuns acasă, am început să le schimb în fiecare zi. Într-o zi vin acasă de la serviciu, iar ea se află în fața oglinzii, cu contorul de cusut, măsurându-și circumferința capului. Am râs și i-am spus totul. A sărit în fața mea:
- Asa un idiot! Cum ai putut?! Am pus una - nu ajunge la urechi, am pus cealaltă - îmi cade în nas. Am decis că se întâmplă ceva cu capul meu - acum se umflă, acum suflă. Eram gata să merg la doctor.
Nu mi-a vorbit de două luni.