Datorită unei anumite providențe, Dumnezeu l-a creat pe Om, astfel încât celulele sale nervoase să nu-și revină și celulele grase să nu moară?! Aceasta a fost reprodusă în coasta sa. Apoi, povestea este clară - într-o zi, Eva a dat peste Adam pentru ceva, s-au certat mult și greu, iar când ocazia a fost uitată și argumentele Eva au fost epuizate, ea a stat în poziția F și a șuierat: „M-ai numit grasă?” Adam nu i-a acordat deloc atenție, deoarece timp de aproximativ jumătate de secol fusese deconectat de la conversație și făcuse clic cu telecomanda televizorului. - Da, da, te-a numit grasă, interveni șarpele, acceptând șuierul ca pe un apel de ajutor. „Am auzit-o foarte bine, soră - erai atât de grasă încât, chiar dacă ai fi singura femeie din Rai, nu s-ar fi uitat la tine!” Un ticălos! ” Și așa - după hohote, amenințări și auto-vina -

Eva se întinse după Apple. Prima dietă!

trei
Personal, deși eram mai simpatic cu Adam, m-am sprijinit pe diete după un sindrom. Când soția mea a rămas însărcinată, am început să mă îngraș cu ea. Ea are 15 lire sterline, eu sunt 15 lire sterline. Un fel de simetrie, un fenomen - mă numesc eu - și a fost un sindrom. Soția mea a găsit sindromul într-o carte groasă. Nu că consecințele nu ar fi fost evidente, dar este liniștitor să știi că nu ești un gurmand slab, ci victima unui sindrom. Al meu este regina sindroamelor - am recunoscut-o câteva luni mai târziu, după ce am reușit să găsesc unul potrivit căruia un copil cu ochi căprui poate apărea de la doi părinți cu ochi căprui! Cu toate acestea, ea a pierdut acele 15 kilograme și eu nu. „Doar nu mă împingeți cu un alt sindrom”, am avertizat-o, „că, din moment ce sunt furioasă, veți obține doar sindroame!” „Dar șoarecele, ne plăcem așa cum sunteți.

Pentru a deveni o balenă albastră, încă te vom iubi.

Și mângâie-l pe copil pe spate, ca să izbucnească. - Ne place tati, nu-i așa, comoară? Nimic care să arate ca un hipopotam ... Și respiră ca atare și mătreață ... Ei bine, el nu poate dormi pe burtă așa cum îi place, dar vom schimba poziția. Pune să vrei ... „

Acum îți amintești de ce a trebuit să slăbesc urgent.

Dar adevăratul motiv a fost că mi-a fost greu să-mi pun șosetele. Într-o zi voi deveni milionar brevetând o mașină pentru îmbrăcarea șosetelor și pantalonilor - nu este corect ca oamenii serioși să sară prin casă cu un picior.

Deci - m-am sprijinit pe diete și, ca pedant, am studiat totul în avans. Așadar, îndrăznesc să spun, am devenit specialist în slăbirea sănătoasă.

În general, pierderea în greutate este proclamată în mai multe moduri - pastile, diete și intervenții chirurgicale. Să-mi suge slănina de mână cu frigarui în stomac sau să-mi leg intestinele de flanc, dar nu mi-a plăcut deloc, așa că intervențiile au fost anulate. Există câte pilule de slăbit doriți. Nu contează ce „extract”, „extract” sau „concentrat” conțin, toți se bazează pe trei lucruri:

  • mai întâi - un nume tare;
  • în al doilea rând - misterul și exotismul ingredientelor;
  • în al treilea rând, lenea și demența umană.

Doar atunci când le vezi reclamele și trebuie să aprinzi despre ce este vorba. „Scopul nostru nu este doar să vă luăm banii, scopul nostru este să vă ajutăm să slăbiți și mai ales să rămâneți fericiți. ”Și te fac să bei niște medicamente, de fapt sirop de arțar obișnuit, care costă 2 leva, în principal din cauza pachetului, și ți-l vând cu 100! Dar pentru a vă îmbolnăvi, trebuie să-l combinați cu ardei roșu iute și suc de lămâie. Toate acestea se numesc „Abdal ceva”! Ei bine, numele lui șoptește care este ținta, dar nu.

Sau capsule Fx15 - La Jiao Shou Shen - „Aceste probiotice pentru scăderea în greutate reduc pofta de mâncare și provoacă scăderea în greutate fără dietă, prin topirea și arderea grăsimilor, chiar acolo unde aveți cel mai mult nevoie și nu trebuie să urmați nici o dietă!” Dacă doar ei ar fi cei pe care i-ați uns cu miere (nu uitați - știu o rețetă de slăbit cu miere și oțet dimineața pe stomacul gol) și alte mii de alte pastile care o ard feta când și unde se întâlnesc aceasta. Ei bine, de cele mai multe ori par să nu fie de acord cu el, dar puteți cere banii înapoi, spune anunțul.

Nu că aș crede cu adevărat în reclame, pentru că câinele meu nu a vrut să mănânce „Paddy Grey - mâncare pentru campioni” și când m-am dus să o întreb pe vânzătoare „Ce era, Mime?”, M-a sunat -

"Câinele tău nu este campionul meu!"

Dietele te doare, dietele pe care le dorești. Toți sunt specialiști în scris. Haide, o voi duce la Jane Fonda, Angelina Jolie și chiar la Oprah Winfrey, dar nu sunt creaturi grațioase cunoscute și necunoscute, unde nu ai unde să le ciupi, dar se simt obligați să salveze lumea de greutățile de a fi supraponderale, doar pentru că cineva a avut imprudența de a le arăta de mai multe ori la televizor.

Dieta lui Dita von Tees - puiul are 168 cm înălțime și cântărește 48 de kilograme. Totul putea fi mâncat, a spus el, dar cu măsură, cu accent pe fructe. Iar brazilianul, Alexandra Ambrosio (178/51 și aviz - 87/60/87) spune că se bazează pe ouă și pe autodisciplină. Al cărui ouă - nu spune el -, dar este interesant, până la urmă. În general, toate aceste frumuseți, în care atunci când mă uit la ele și mă simt gelos cu o voce de regret (îmi „dispar”), recomandă o dietă echilibrată de cel puțin 5 ori pe zi, cu porții mici, alimente cu conținut scăzut de calorii., dar variat. Fără carbohidrați după ora 15:00 și nimic deloc după ora 19:00 și totul este de top. Și să faci sport cât mai mult posibil.

Minteai, murind de foame ca bunicile noastre roșii pe vremea lui Videnov!

Am încercat să mănânc moderat și să nu iau cina târziu - nu pot să dorm și la cinci minute după miezul nopții, sub formă de gustare, spăl frigiderul. Și asta cu sportul este un lucru și mai afirmativ. Un kilometru de mers pe jos și când am pofta de mâncare ... olele.

În general, ce idiot poate crede că pot merge mai mult decât pot mânca?!

Dacă da, după cină ar trebui să mă întorc de la Enikoy, de la Turnu Măgurele. Și asta dacă nu am terminat tava cu cremă de caramel.

Am încercat tot felul de diete: „mediteraneană”, „magie japoneză”, „miracol chinezesc”, „cartofi și ouă”, „fructe de mare”, „fructe”, „legume”, „supă magică”, „ananas și avocado” . ”. Am încercat chiar „cerealele” lui Funky, cu ani în urmă s-a lăudat la televizor -

mănânci mult, dar numai ce vezi.

Dar cu mine a început să funcționeze dieta și a recunoscut (la un alt televizor) că a glumit, de fapt era pe „Sprat și bere”. Am schimbat rapid tactica, dar el părea să patineze din nou, pentru că atunci povestea altceva în Brother, adevărul era în „hrănirea prin impuls” - deschizi frigiderul ca pentru iaurt, dar îți urmezi impulsul brusc al inimii. și a lovit două cotlete de porc cu trei beri. Se numește moarte, laptele nu va scăpa.

Sunt, de asemenea, cu artileria grea a dietelor: "Zone", "Hrănire separată" și "Dieta cu proteine". Nu există nimic de vorbit despre „zonă”, sună logic și cu siguranță dă rezultate, atâta timp cât nu faci altceva. Deci dacă ești un pui și

un nebun s-ar bucura de oasele tale proeminente și de fundul slab,

ar trebui să fie atât de bine să vă oferim trei bucătari, doi furnizori și un degustator. Acesta din urmă poate alerga cu jumătate de normă cu un cântar sub braț și o masă de calorii, atârnată ca un poster pe gât.

„A mânca separat” nu este deloc ceea ce v-ați aștepta, și anume - chiftele într-o farfurie, plăcintă - în alta și fasole - într-un castron. Această metodă se bazează în principal pe imaginația ta. Materialele descriu atât de bine procesele de fermentație care au loc în stomacul tău atunci când nu urmezi principiul „primul venit - primul stânga” că îți poți permite să mănânci fructe după friptură, te-ai dezgustat pentru restul zilelor tale.

Chiar și așa, acest chin va dura toată viața - odată ce vei încălca regulile și vei începe de la poziția de plecare. Iar poziția de plecare nu mai este „groasă”, ci „chiar mai groasă”, deoarece bonusul este de 10 kilograme.

Iiiii - tara da daaaam! „Proteina” Dr. Ducan. Vă pot spune multe despre această experiență minunată.

Dukan a înțeles toate trucurile altor diete și le ocolește cu viclenie.

El explică că nu este nimic ireparabil, că în timp vei fi păsări libere și vei mânca orice îți dorește sufletul. Numai că nu joi, ci o zi pe săptămână - dracu '. Personal, sunt foarte mulțumit de medic - pentru prima dată cineva nu-mi spune cât să mănânc, ci doar ce.

Am început dieta cu micul dejun cu șapte fripturi de pui. Ar putea. Dar a trebuit să beau 0,1% lapte proaspăt, pe care, destul de ciudat, pisica mea l-a neglijat cu siguranță. Pentru lapte 1% mă va certa, dar pentru 0,1% nu voi auzi. Cum aș putea să nu încerc să-l păcălesc, chiar am înregistrat pe zgârieturi - nu și nu - el bea apă de la robinet, laptele „fitness” nu arată. Ei bine, eu nu sunt o pisică, dacă medicul spune că voi bea whisky, dar el nu. Dieta Ducan are și câteva efecte secundare, despre care vă voi spune acum:

Odată a trebuit să-mi iau soția de pe aeroportul din Salonic și, împreună cu ea, o femeie VIP, cu care deveniseră apropiați în ciuda problemelor de a zbura cu Al Italia. În timp ce călătorim, vorbim despre diverse lucruri, dar mai ales despre diete. Întrucât sunt foarte dulce, îi explic lui Dukan că devine o fană nebună a lui lângă Sofia. După o lună, mă uit la televizor, ea participă la un talk-show pe tema dietelor. El îmi repetă cuvintele unul câte unul, la propriu, ca un papagal. Îi spun soției mele: „Prietena ta este foarte memorabilă, uite cât de bine și-a amintit totul” și râde: „Nu, acest spectacol a fost filmat a doua zi după ce ne-a luat de la Salonic”. Nu a durat mult și am citit în presa galbenă cum

persoana în cauză a fost grav rănită de dieta lui Dukan.

De asemenea, a acordat un interviu îndelungat în care l-a zdrobit - el era șarlatan și escroc. Olele, evident că am pierdut câteva detalii în explicații în acea noapte, dar totuși m-am gândit că ar trebui să studiezi problema mai serios înainte de a experimenta pe sine, pentru că nu este ca și cum ai da minte la televizor.

Am un coleg, drăguț, dar destul de apropiat de femei, motiv pentru care l-am asociat ca un „burlac etern”. Într-o zi comentăm cu el dacă informațiile primite de la emisiunile TV pot fi de încredere. Și îi spun povestea dietei lui Dukyan și modul în care a fost explicată „publicului larg”. A trecut ceva timp și colegul a început să schimbe puii ca niște batiste. "Ce se întâmplă?" Întreb, iar el rânjește.

- Nu știi ce mi-a făcut acest Ducan!

"Ha, ce a făcut el când erai mereu ca un gag de cioban?" "Nu există nicio femeie cu care să nu mai pot vorbi." S-a căsătorit șase luni mai târziu.

Iată cel puțin trei beneficii sigure ale dietei:

  • poți apărea la televizor
  • pentru a intra și în hârtiile galbene
  • și chiar găsiți un partener de viață

Ajungem din nou la povestea eternă a lui Adam și Eva. Și asta mi-a amintit de ceea ce a spus un jurnalist (cu un oftat, în timpul unui bufet) - „Uff, odată ce mă căsătoresc să angajez!”