Adesea, toate așteptările pe care le aveam în timpul sarcinii se schimbă după ce naștem. Și de multe ori un sentiment necunoscut și inconștient ne apucă de gât și strânge cât poate. Depresia postpartum este o afecțiune gravă care este adesea trecută cu vederea, dar poate avea consecințe devastatoare. Nu este prima dată când vorbim despre acest lucru - am pus problema în texte Dragă, am fost deprimat!, Daniela în țara depresiei postpartum, Depresia nu ne întreabă când ne convine să venim, precum și Epuizarea postpartum poate dura 10 ani!

fost

Astăzi vă împărtășim povestea despre Lay Taylor, care intră în cele mai întunecate adâncimi ale conștiinței sale și încearcă să controleze puterea devastatoare a depresiei postpartum. Dacă vă recunoașteți pe voi sau pe ceilalți în ceea ce este scris, nu ezitați să căutați sau să oferiți ajutor!

M-am dus acasă cu mica mea bucurie, dar într-un weekend mai târziu realitatea m-a lovit. Duminică dimineața, la ora 2:36, i-am spus soțului meu: „Nu știu dacă mă descurc”. Dar ceea ce am vrut să spun era "Nu vreau să fac asta„.

În iunie 2016, chiar înainte de împlinirea a 35 de ani, am născut fetița mea cu cinci săptămâni înainte de data scadenței. Am numit-o Isabel. Am ajuns în această zi după multă emoție și anticipare și cinci luni de vărsături. După ce mi-am văzut prietenii bucurându-se de minunatele lor neprețuite, acum a venit rândul meu. Aș avea propria mea minunată creatură magică care ar evoca sentimente captivante în mine.

Da, am fost copleșită de emoție, dar, din păcate, nu iubirea și mirarea, ci opusul complet. În primele câteva săptămâni, m-am luptat în tăcere cu ceea ce simțeam pentru fiica mea. Nu am simțit iubire și nici măcar căldură. Am fost surprinzător de indiferent iar de-a lungul timpului am devenit din ce în ce mai convins că nici măcar nu-mi place de ea.

Prima dată când mi-am dat seama că acest lucru nu era temporar a fost weekendul în care ne-am dus acasă, după ce ea a petrecut deja 8 nopți în secția de terapie intensivă a copiilor din spital. Sentimentul a combinat goliciunea disperării, claritatea groazei și ceva ce mi-am imaginat că ar fi o pură durere.. După 36 de ore de țipete constante și fără somn, sentimentul a înflorit și a sufocat viața din mine. Acesta a fost începutul unui război în care victima ar putea fi fiica mea, un război care se dezlănțuia în mine și adevărul este că nu s-a oprit niciodată. Am câștigat multe bătălii, dar războiul nu s-a terminat încă. Acest sentiment îmi amintește de Lord Voldemort din cărțile Harry Potter - oricât de mult m-aș lupta cu el, oricât de mare ar fi supremația mea, pur și simplu nu va muri.

Așadar, după doar 11 zile de muncă, pentru care semnasem un contract pentru tot restul vieții, am realizat în liniște și neajutorare că nu mai doresc această funcție. Tot ce m-am putut gândi a fost: „Cum să scap din asta?”.

Fiica mea a fost un copil incredibil de dificil - epitomul resentimentului - în primele 16 săptămâni din viața ei. Și, deși sunt sigur că starea ei de spirit a contribuit la sentimentele și gândurile mele întunecate, nu a fost doar asta. Adunați un copil prematur nemulțumit, chinuit de reflux sever și colici, și o femeie cu hormoni sălbatici și cu antecedente de depresie și anxietate și veți obține dezastrul natural perfect.

Acum este momentul să clarificăm acest lucru nu trebuie să fi suferit vreodată de depresie sau anxietate pentru a avea depresie postpartum - Poate afecta orice femeie. Nici nu afectează doar pe cei care au suferit nașteri dificile - poate apărea după orice tip de naștere. Sau afectează mamele doar pentru prima dată - este posibil să aveți o primă experiență minunată și să suferiți de probleme de sănătate mintală postpartum cu al doilea sau al treilea copil.

Studiile arată că șansele de a avea depresie postpartum cresc cu sarcinile ulterioare, dacă ați experimentat-o ​​cu primul copil.

Cu toate acestea, nu există o regulă grea și rapidă și depinde în totalitate de persoană, de câți copii are și de modul în care creierul și chimia lui reacționează la șocul de a avea un copil. Îmi pare rău, știu că o modalitate clară de a prezice toate acestea ar fi grozavă, dar pur și simplu nu se întâmplă așa.

Zi după zi, starea mea de spirit a căzut. Am devenit complet indiferent la orice - mâncare, scăldat, vorbind, chiar și la serialul The Living Dead. Dar cel mai trist dintre toate, principalul obiect al indiferenței mele a fost bebelușul la care visasem atât de mult timp. Am simțit o umbră goală, goală, palidă a mea. Abia mă puteam descurca cu copilul și nu făceam altceva decât să cerșesc printre lacrimi să nu fiu singur cu ea. Ca să mă îndoiesc de capacitatea mea de a rezolva această poveste despre bebeluși - în capul meu țipam cu disperare ca cineva să mă scoată din asta.

Deoarece nu există „plângeri” atunci când vine vorba de un copil, m-am retras la mine și la telefon - am devenit dependent de Candy Crush. Privind în urmă, mă minunez cum am reușit să mă izolez emoțional și mental - chiar și plânsul neconsolabil al nou-născutului meu nu a reușit să mă atingă. De cele mai multe ori, am renunțat în tăcere la responsabilitatea mea față de toți ceilalți - oricine, într-adevăr - știind că, dacă nu reacționez, mai devreme sau mai târziu cineva o va acorda atenție.

Din moment ce încă alăptam, am fost obligat să comunic cu ea în mod regulat, dar nu eram prezent. M-am uitat pe fereastră în timp ce mânca (dorind să fiu oriunde altundeva, în loc de acel scaun balansoar, cu ea), sau m-am uitat la ea de parcă ar fi o ființă extraterestră cu care n-aș înțelege și nici nu mă voi conecta. Când s-a terminat, i-am dat-o mamei mele, surorii mele, nora mea sau soțului meu și m-am întors la culcare sau la telefon.

Mi se spusese că alăptarea oferă cele mai speciale momente pe care le poate trăi o mamă. Am auzit de nenumărate ori că aceste momente de intimitate - doar voi doi conectați în liniște - sunt de neprețuit. Dar pentru mine prețul mi s-a părut prea mare. Să fiu singur cu ea a fost cel mai rău coșmar al meu. Și la 3:00 dimineața, în întuneric, în tăcere, în balansoar, nu puteam să fiu singur. Singur cu ea și cu gândurile mele. Nu au fost momente la care aș tânji.

A fost puțin mai suportabil în timpul zilei, pentru că aproape întotdeauna era cineva cu mine, dar când a devenit clar că acest om se pregătea să plece, nu m-am putut abține să nu plâng, vocea mea nu ar tremura, nu aș Nu te simți sfânt, ridicându-te și nu transpirând. Biata mea mamă a renunțat literalmente la trei luni din viață pentru a avea grijă de doi copii - ai ei și ai mei.

Era la fel în fiecare zi - trăiam de la masă la masă la fiecare trei ore. Scutece, hrănire, vărsături, plâns, legănare, somn, pauză. Și din nou. Nu aveam altceva decât timp, dar nu aveam timp. Și a trecut dureros încet. Nu am făcut nimic pentru a schimba situația, decât pentru a vrea să se schimbe. Speram că cât mai curând posibil va ajunge la aceste etape importante, care ar fi trebuit să ușureze lucrurile.

„Așteptați doar 6 săptămâni, 12 săptămâni, 6 luni, veți vedea diferența. Oh, dar ea a fost prematură, așa că trebuie să te adaptezi, vor fi mai mult de 10 săptămâni, 16 săptămâni. Așteaptă, se va îmbunătăți. Obiectivele legământului se îndepărtau de mine.

Cu riscul de a părea fără inimă, cred că neputința ei m-a deranjat cel mai mult, nevoia ei, încrederea în mine. Nu puteam să suport. Tensiunea a fost prea mare. Am încercat să fac față, așa cum se aștepta, să o ajut și ea să facă față? Mă prinsese în lanțuri, nu mai aveam libertatea să plec și să fac ceea ce îmi doream (încercați să faceți pipi în timp ce țineți un nou-născut, noroc dacă situația este mai gravă). Eram ancorată într-un scaun balansoar și ancora era bebelușul meu, iar greutatea anticipației ei făcea dificilă respirația.

Perspectiva pe termen lung a acestei restricții a intensificat sentimentul gândurilor și sentimentelor sunt întotdeauna însoțite de greutatea de vinovăție pe care o simți și pe care o gândești astfel.

Prietenii și familia mea erau uimitori la acea vreme, vizitând în mod regulat și suportând fantoma persoanei iubite. Apoi prietenii mei, care erau mame, mi-au împărtășit cât de întunecate erau gândurile lor în primele săptămâni și erau foarte întunecate. M-am bucurat de poveștile lor sumbră, deoarece m-au făcut să mă simt mai bine în legătură cu propriile gânduri și sentimente.

De multe ori mi-am imaginat să mă urc în mașină și să nu mă mai întorc, găsind o nouă familie care o iubea mai mult decât mine, chiar intenționam să mă rănesc pentru a scăpa, dar momentele cele mai grele au fost când am vrut ca lucrurile să meargă. Reveniți așa cum erau - înainte Izzy a existat. Și până la urmă, exact asta îmi doream. Mi-am dorit viața înapoi așa cum era, așa cum o știam și am avut controlul asupra ei.

Șocul cu cât de constantă și devastatoare a adus această schimbare copilul a fost atât de copleșitoare încât nu mi-am putut vedea drumul prin ea. Și cu cât toată lumea - și mă refer absolut la toată lumea - mi-a spus că se va schimba, cu atât mai mult nu am încredere în ei. Pentru că, pe măsură ce treceam prin dificultăți, lucrurile nu s-au schimbat și, în anumite privințe, chiar s-au înrăutățit.

Evident, nu am putut să o fac și era evident pentru oricine privea dincolo de părul lung nespălat și pijama uniformă.

La prima vizită la asistenta pediatrică, Izzy a țipat de la sosire până la plecare. Mămicile din sala de așteptare se holbau, atât îngrozite, cât și ușurate că acesta nu era copilul lor.. Recepționerul s-a miluit de mine, l-a luat pe Izzy și mi-a spus să merg la bucătărie și să fac ceai. După aproximativ 10 minute de „preparare a ceaiului” (adică plângând și dorind de o viață diferită), am luat înapoi bebelușul care încă hohotea și am ieșit prin șuvoiul de priviri pline de compasiune și cuvinte încurajatoare.

De fiecare dată când îl iau pe Izzy la examen, mi se spune că unele dintre mamele care au fost acolo în acea zi încă întreabă despre mine. Eu și Izzy suntem acum legende, o mamă cu care alții își compară experiențele și bebelușul - barometrul cu care sunt evaluați alți bebeluși.

Într-o dimineață, când Izzy avea vreo șase săptămâni și mă ascundeam pe Facebook, am dat peste un articol despre o femeie pe nume Alison Goldstein, o profesoară premiată, o mamă obișnuită pentru prima dată, la fel ca mine. O mamă care își lasă copilul de 4 luni la grădiniță merge acasă și își ia viața. Nimeni nu știa că ceva nu este în regulă - nici soțul ei, nici mama ei, nici sora ei, cu care vorbea în fiecare zi după naștere.

Piesele puzzle-ului au făcut clic și mi-am dat seama că am nevoie de ajutor imediat. În aceeași zi, mi-am sunat psihiatrul și am făcut o programare. I-am spus soțului și mamei - dacă tot nu înțelegeau - că nu mă simt bine și că nu mă pot strânge.

Lipsa somnului mi-a agravat depresia, așa că psihiatrul a recomandat ca, împreună cu o schimbare a medicamentelor și vizite regulate la un psiholog, să angajăm o asistentă medicală de noapte. Ironia este că, înainte de a naște, eram una dintre acele femei care condamnau mămicile care angajează asistente medicale nocturne, le condamnai pentru că „cum naiba nu poate face față cineva aflat în concediu de maternitate?”?

Dar fără acest ajutor, nu știu dacă aș fi supraviețuit primelor 12 săptămâni. În schimb, a trebuit să supraviețuiesc doar 12 ore în fiecare zi. Asistenta a sosit la 18:00 și a preluat până la 06:00 a doua zi dimineața. Am început să număr orele de la aproximativ 9:00 dimineața până la sosirea ei - marea ușurare. Și invers - când a venit zorii, anxietatea mea a sărit în cer. De îndată ce am auzit păsările începând cântecul lor de dimineață, stomacul meu s-a transformat într-o gaură de frică, iar lacrimile nu s-au oprit la gândul că în curând va trebui să am grijă de bebeluș - bebelușul meu.

După ce a văzut de câteva ori un terapeut, m-a făcut să-mi dau seama că ceea ce simțeam nu era grozav, dar a fost bine că a trebuit să-mi restructurez limba. Nu mi-a plăcut Izzy. Acum. Nu mi-a plăcut să fiu mamă. Astăzi. Aceste emoții erau sensibile la timp. Mi-a dat permisiunea să nu-mi placă copilul în acel moment. - Ce trebuie să-i placă în acest moment? Nu este prea drăguță sau fermecătoare în acest moment, dar este ok, nu va mai fi așa pentru totdeauna. ”Și avea absolut dreptate - s-ar putea să nu mă fi bucurat de primele 16 săptămâni din viața lui Izzy, dar 16 săptămâni în imaginea de ansamblu sunt o picătură în ocean.

Este aproape imposibil să realizezi când te îneci în această picătură.

Pe măsură ce săptămânile și lunile treceau, încet dar sigur sentimentul se retrăgea. Atâta timp cât am tot spus, „Nu pot să fac asta”, am făcut-o. Și chiar dacă ceea ce am vrut să spun era „Nu vreau să fac asta”, nu am avut de ales - trebuia să o fac. Eram mama ei. Am început să realizez că acțiunile vorbesc mai tare decât gândurile sau sentimentele. Am avut grijă de Izzy, poate nu așa cum speram, poate nu cu bucuria pe care oamenii o așteaptă, dar totuși, ea se descurca grozav. Copil prematur cu reflux sever și colici - s-a îngrășat săptămână după săptămână până când a atins normele de vârstă corespunzătoare.

De fapt, mă descurcam foarte bine și medicul pediatru, asistenta, prietenii și familia m-au încurajat. Și m-am simțit bine știind că, deși mama ei nu era bine, Izzy primea totul de la mine. Nu-i păsa că aveam aceste sentimente negative. Nu pot spune cu siguranță de ce nu a răspuns, dar cred că pentru un nou-născut, poate cel mai bun semn al iubirii este îngrijirea - mâncarea când îi este foame, căldura când îi este frig, schimbarea scutecelor când este nevoie și atingerea blândă atunci când care au nevoie de confort. Nu știa că nu mă simt bine, pentru că, în ceea ce o privea, primea tot ce avea nevoie. I-am vorbit limba iubirii, chiar dacă nu eram foarte poetică.

Mi-e rușine să spun că fiica mea, cu doar câteva săptămâni pe Pământ în spatele ei, m-a iubit de la început. Și eram prea detașat ca să-l recunosc. Eram bărbatul pe care îl căutau ochii ei slabi, omul care voia să o consoleze, prima persoană la care a zâmbit și cea pe care a strigat-o cel mai tare.

Acum îl văd clar pe Izzy, ca un omuleț care a luptat la fel de tare ca mine. Am învățat să recunosc victoriile - mari și mici. Majoritatea zilelor o văd și o apreciez așa cum este, iar după aproape 16 luni am început să simt această iubire profundă care a fost promisă. Acum, că are aproape doi ani, această dragoste crește în fiecare zi. Această iubire nu este perfectă - sentimentul ăsta stă în colțurile întunecate ale minții când sunt obosit sau încordat, când Izzy este prost dispus, când munca este enervantă sau când viața mea, așa cum știam, pare o amintire îndepărtată de neatins .

Există încă momente în care sentimentul încearcă să mă tragă înapoi, dar sunt puțini. Sentimentele bune sunt mult mai puternice decât cele rele, iar acum Izzy mă uimește mai des în cel mai minunat mod - mă țin de asta când celălalt sentiment încearcă să revină în viața mea.

Voi continua să lupt pentru că acum știu că sentimentul minte, înșeală și fură. Sentimentul m-a îndepărtat de bucuria care trebuia să fie a mea, bucuria iubirii necondiționate, de la crearea unei noi vieți cu dragostea vieții tale. A furat-o pe partenerul soțului meu, bărbatul de care știa și de care avea nevoie. I-a furat o parte din încrederea lui în mine și devotamentul meu față de familia noastră. Sentimentul m-a mințit în legătură cu Izzy și rolul ei în toate acestea și a lipsit-o de o mamă prezentă și angajată emoțional când era cea mai vulnerabilă. Sentimentul ăsta mi-a furat-o pe mine, pe Izzy și pe soțul meu.

Dar nu va mai lua nimic de la mine, de la copilul meu, de la familia mea. Sper că, dacă citiți acest lucru și cunoașteți sentimentul, veți vedea că nu sunteți singuri, că există ajutor și că sentimentul nu ar trebui să fure nimic mai mult de la dvs. și de la familia dvs.

Vorbește cu cineva, cu oricine, chiar și cu un străin. Faceți o întâlnire cu un medic, preot, vindecător, consilier, orice vă funcționează. Alăturați-vă unui grup de auto-ajutor, creați un grup de auto-ajutor. Crede-mă, când spun, suntem mulți dintre noi care știu prin ce treci și știm că sentimentul nu ar trebui să te sufoce pentru totdeauna., nu trebuie să lupți singur, există ajutor.