despre

Îl întrebăm pe copilul nostru ceva și el spune: „Este un secret, nu-ți spun!”, Garnind expresia cu o expresie misterioasă în mod corespunzător.

Este normal ca copiii noștri să aibă secrete față de noi?

În jurul celui de-al treilea an de viață, copiii se identifică ca indivizi independenți. La această vârstă, există și dorința de a ascunde părinților anumite fapte sau anumite informații. Acest lucru este legat și de dorința sa de a fi independent. Există cazuri în care aceste dorințe sunt cauzate de atitudini parentale necorespunzătoare și de aplicarea unor strategii parentale foarte agresive, dar uneori reticența de a împărtăși poate fi o manifestare a introversiunii sau a autismului.

Cum să înțelegem ce se întâmplă și cum să reacționăm?

Cel mai frecvent motiv pentru secretele copiilor este dorința lor de a se simți important, semnificativ, special, misterios și interesant. De obicei, copiii până la vârsta de 5 ani împart „marile secrete” doar cu cel mai apropiat prieten de la grădiniță. Astfel, își satisfac pe deplin nevoia de a avea secrete în viața lor reală.

Unii copii sunt provocați să-și inventeze propriile secrete, datorită poveștilor pe care le spunem și le citim. Există personaje misterioase, evenimente magice în ele și adesea ele sunt motivul pentru care copiii își inventează propriile lor, pe care le păstrează secrete sau le împărtășesc doar cu un confident special ales.

Cu toate acestea, există o altă categorie de secrete pe care copiii le ascund pentru a evita pedepsirea comportamentului lor. De exemplu, dacă mama i-a interzis copilului să se urce pe scaun pentru a se amesteca în dulap în dulciuri, dar el continuă să o facă în absența sa.

Un alt caz de ascundere a unui secret este dacă un copil se teme de ceva despre care adulții au spus că nu este înfricoșător. De exemplu, îi este frică de păianjeni și nu vrea să recunoască asta pentru că se teme că va fi râs, pentru că părinții lui sunt cei mai neînfricați oameni din ochii lui.

Secretele copiilor trebuie tratate cu respect în primul rând, deoarece copiii, ca și adulții, au dreptul la viața privată. Dacă un copil află că are dreptul la viață privată atunci când va crește, va putea să-l apere și să-l protejeze și nu va permite celor care doresc rău să-i treacă granițele.

Deși majoritatea părinților înțeleg bine acest lucru, ei continuă să-și facă griji că copilul le ascunde ceva și acest lucru va duce inevitabil la ceva rău. Preocupările sunt adesea legate de faptul că copilul poate fi victima violenței în afara casei și a mediului familial.

Iată câteva tehnici ușor de urmat care ne pot ajuta să înțelegem dacă temerile noastre sunt justificate.

1. Folosiți o păpușă sau altă jucărie pentru a prelua rolul copilului. De exemplu: Păpușa este Nadia, care merge la grădiniță. Acolo i se servește lapte de orez pentru desert. Nadiei nu-i place laptele cu orez și nu-l atinge. Ce spune educatorul despre asta? În timpul unor astfel de jocuri, copiii spun în mod firesc toate detaliile. În acest fel putem înțelege ce s-a întâmplat și dacă există motive de îngrijorare.

2. Dacă bănuim că copilul ascunde ceva pentru a nu-l pedepsi, este bine să-i povestim despre un incident din propria copilărie. O greșeală care a fost o pedeapsă, dar părinții noștri nu ne-au pedepsit, ci ne-au învățat doar ce să facem în continuare. Este foarte probabil ca copilul să ne spună în curând ce se întâmplă.

3. Rugați-l pe copil să deseneze cum și-a petrecut ziua sau ziua de naștere a prietenului său. Apoi puneți întrebări cu privire la elementele desenului. De exemplu: „Cine este acesta?”, „Este bun sau rău?”, „Ce face?”. Pe baza răspunsurilor, putem trage concluzii foarte importante.

4. Părinții ar trebui să împărtășească și secretele lor cu copiii lor. În acest fel, copilul va învăța că și adulții au secrete și vor simți că avem încredere și îl respectăm. În acest fel se va simți calm și își va împărtăși secretele.

Dacă bănuim că secretul copilului îi amenință securitatea și nu dorește să împărtășească nici măcar o parte din acesta în vreun fel, este bine să solicităm ajutorul unui psiholog al copilului.