șapte

Acum câteva zile, fiica mea a venit acasă de la școală încântată.

„Mamă, avem câteva cutii în care să scriem faptele bune și cele rele. Știți, ne-am uitat la ei astăzi, iar cea despre faptele rele era plină de pliante, iar cealaltă nu avea! ”

M-am întristat. Cu siguranță nu am crezut că copiii nu sunt capabili de bunătate, dimpotrivă, sunt foarte amabili și receptivi. Eram trist pentru că nimeni din clasa lor nu avea ochi să-i observe; deoarece acesta nu este un caz izolat într-o singură clasă, este o practică obișnuită.

Încă de la o vârstă fragedă suntem învățați să privim critic, să căutăm greșeli și neajunsuri pentru a ne îmbunătăți și a deveni tot mai desăvârșiți. Și dacă întâmplător părinții noștri nu reușesc să ne educe după „ordinea normală”, acest lucru se va întâmpla la grădiniță și școală, deoarece educația noastră se bazează pe căutarea greșelilor.

Nu peste tot în lume, desigur. De exemplu, în Finlanda, una dintre cele mai bune țări din lume, accentul în formare se pune pe sublinierea realizărilor. Se bazează pe încredere și libertatea alegerii personale. Un program individual este pregătit pentru fiecare copil în funcție de interesele și nevoile sale, iar participarea la cursuri nu este obligatorie.

De ce paradoxal, înțelegerea noastră, educația dă rezultate atât de strălucitoare? Pur și simplu, pentru că le oferă copiilor posibilitatea de a fi cine sunt, de a primi sprijinul de care au nevoie și de a-și dezvolta potențialul din propria voință.

Ce se întâmplă la celălalt pol atunci când îi criticăm pe copiii noștri pentru că nu sunt ceea ce vrem să fie?

Prin critică nu mă refer la stabilirea unor limite care să ofere copiilor o anumită securitate, ci acele expresii și comportamente care pun sub semnul întrebării personalitatea și abilitățile lor, precum:

- fraze referitoare la persoană - „Ești foarte capricios/slab/leneș/obraznic ....”; „Uite ce murdar ești!”; "Să vă fie rușine!"; „Nu te voi iubi dacă mă agiți așa”; „Nu asta fac fetele bune”; "Cum ai putut? Ce-i cu tine? ”(Adică este ceva în neregulă cu tine); „Vreau să fii un copil ascultător/bun acum.”; „Dacă nu te oprești din mormăit/văicărit/ciripit, plec!”; „Dă-i jucăria, pentru ce ai ținut-o!”; "Esti gelos? Nu ești o astfel de fată! ”Și așa mai departe.

- fraze despre abilități - „Nu se întâmplă, dă-mi-o!”; "Nu poți!"; "Ieși"; „Dacă nu s-ar fi atins, ar fi totuși sănătoasă!”; „Nu devii artist/bucătar/scriitor”, „Vrei, dar mai ai multe de învățat!”; „Îți lipsește pasiunea/forță/rezistență ". etc. Și asta, ca să nu mai vorbim de violența fizică și verbală evidentă cauzată de respingerea comportamentului copilului, care, din păcate, face încă parte din realitatea noastră. Și pentru a răni stima de sine a copiilor, nici nu trebuie să le spunem că nu fac lucrurile bine. Este suficient să-ți pui o grimasă rece sau furioasă pe față sau să faci un gest fără echivoc.

Primul lucru pe care îl puteți vedea ca o reacție la copii este modul în care se contractă - își trag umerii înainte, își întăresc mușchii pieptului, își aduc capul în rușine și se închid. Ulterior, mecanismele de supraviețuire (luptă, evadare, îngheț sau pătare) sunt implicate în mod natural.

Dacă legătura cu persoana care critică este mai valoroasă pentru copil, adică. Provenind de la un părinte, profesor, rudă importantă sau prieten, va prefera să păstreze integritatea relației în fața sa. Va înghiți umilința și, condusă de teama respingerii, va învăța să dezvăluie doar acele părți din sine pe care alții se așteaptă să le vadă. El va învăța să vadă doar așa cum îl văd alții, detașând complet de el acele părți care nu sunt acceptabile. Va avea nevoie de o autoritate externă care să-i spună când are dreptate, astfel încât să poată obține pacea, pentru că se va simți inferior și neputincios. Va trebui să se atașeze de cineva în detrimentul propriei sale vitalități și spontaneitate.

Fiecare critică ulterioară va reaprinde durerea celor anterioare și va adăuga o culoare suplimentară stimei de sine scăzute și rușinii paralizante sau satisfacției defensive. Ulterior, pentru a nu fi nevoit să se simtă umilit de criticile altor persoane, copilul va începe să întoarcă criticile către sine și va învăța autocritica, ceea ce îi va reduce și mai mult stima de sine și capacitatea de a reacționa spontan și creativ.

Și oricât de perfectă este o persoană ca adult, în momentul în care cineva îl critică, va asculta imediat criticile, omițând orice altceva; și va lupta cu disperare pentru a-l respinge.

El își va ascunde golul în spatele succeselor sale, pe deplin convins că, dacă este rău, urât, murdar, mirositor, supărat și gelos, sau eșuează accidental, nu va fi iubit și plăcut.

Și, în cele din urmă, dacă amintirile sunt foarte dureroase, o persoană poate nega nevoia sa de a se conecta cu alte persoane importante sau nevoia sa de a crea și de a dezvolta.

Pentru a ști ce vrea, pentru a fi spontan și vital, pentru a-și dezvolta talentele și pentru a experimenta plăcerea și bucuria vieții, copilul are nevoie de asigurarea că este pe deplin acceptat, iubit și susținut în întregime.

În cartea sa, Drama copilului supradotat, Alice Miller subliniază că un copil căruia i se permite suficient timp să fie egoist, lacom, antisocial, dezvoltă ulterior plăcerea spontană în partajare și dăruire. Dar un copil instruit în funcție de nevoile părinților și profesorilor săi nu va experimenta niciodată această plăcere, chiar și atunci când dă și împarte în mod voluntar și exemplar. El va suferi pentru că ceilalți nu sunt la fel de "buni" ca el. Adulții care sunt atât de educați vor încerca să-și învețe copiii același altruism cât mai devreme posibil. Cu copii talentați, aceasta este o sarcină ușoară, dar cu ce preț!

Cum să oferim un mediu sigur și receptiv copiilor noștri atunci când suntem învățați zilnic să observăm greșelile și neajunsurile în noi și în ceilalți?

Deși este o chestiune de alegere personală pe ce ne concentrăm atenția atunci când ne-am construit obiceiuri de durată, la început este extrem de dificil să alegem altul. Este nevoie de perseverență, perseverență și dăruire. Și efortul merită cu siguranță!

Ivilina Zafirova este psiholog copil. Lucrează sub supravegherea unui terapeut Gestalt și a unui facilitator al constelațiilor familiale.