Iată câteva sugestii practice cu privire la modul în care putem ajuta și sprijini oamenii care și-au pierdut o persoană dragă într-un mod pozitiv și constructiv. Prietenii pot fi de mare ajutor în primele zile după moarte. Există multe lucruri pe care trebuie să le faceți: ajutați la înmormântare, anunțați ceilalți prieteni și familie despre deces și aveți grijă de responsabilitățile zilnice. Este vorba de prietenie: asumarea sarcinilor necesare pentru ca cei dragi să aibă timp și energie pentru a-și depăși pierderea. S-ar putea să vă despărțiți după înmormântare, dar un prieten adevărat nu rămâne departe mult timp. A fi prieten în nevoie în acest timp poate fi foarte dificil.

doliu

Cele patru sarcini de doliu. James Warden scrie că cele patru lucruri care trebuie făcute pentru a adapta pe toată lumea la moarte sunt:

Să acceptăm realitatea pierderii

Învinge durerea durerii

Să se adapteze la lume fără cel decedat

Pentru a găsi o legătură durabilă cu decedatul atunci când intră într-o viață nouă

Aceste patru sarcini determină munca cu durere. Când te hotărăști să devii un asistent pentru cineva aflat în doliu, devine responsabilitatea ta să-l sprijini în realizarea acestor lucruri în timp.

În niciun caz nu trebuie să impuneți un termen limită experienței lor; singurele restricții pe care le puteți seta sunt legate de orice comportament negativ la care asistați. Prietenul tău folosește alcool sau droguri pentru a-și controla emoțiile? Obiceiurile lor alimentare devin distructive? Au ales să se izoleze de lumea largă? Toate aceste lucruri ar trebui să vă alerteze. Dacă credeți că durerea lor i-a copleșit și i-a pus într-o lume autodistructivă, poate este timpul să vă oferiți să vedeți un terapeut.

Alte lucruri importante pe care le puteți face pentru a-i ajuta să se adapteze cu succes la pierderea lor - folosind din nou cele patru sarcini ale lui Warden ca lider al nostru - includ:

Participarea la înmormântarea unei persoane dragi este doar primul pas în acceptarea realității pierderii. Timpul lor de a vizita mormântul sau un alt loc pentru a depune flori sau pur și simplu petrece timp vorbind și contemplând continuă acest proces. Nu-i obliga niciodată să plece; oferiți-le și apoi sprijiniți-le atunci când sunt de acord cu propunerea dvs.

Ascultând nu numai cu urechile, ci și cu inima. Acesta este un mod foarte lung de a ajuta la reducerea durerii.

Ei vor trebui să învețe să fie funcționali în această nouă lume fără persoana iubită. Acest lucru poate include ajutor practic de la dvs.: a contribui la plata facturilor, a ajuta la cumpărăturile alimentare sau a vă oferi sprijin în timp ce ei învață sau recuperează cum să facă lucrurile de zi cu zi.

Ajutați-i să găsească un loc potrivit în viața lor emoțională pentru decedat: „un loc important, dar care lasă și spațiu pentru ceilalți” și „un loc care să le permită să trăiască eficient în lume”. Se presupune că își imaginează ce și-ar dori pentru ei înșiși, dar dacă durerea lor este îndepărtată în mod magic.

Scriitoarea populară Barbara Kingslaver scrie aceste cuvinte înțelepte despre prietenie - „Un prieten este cel care te ține de mână și spune că lucrurile greșite sunt mai scumpe decât ce a mai rămas”. Are atâta dreptate - nu te opri niciodată pentru că ți-e frică să spui ceva nepotrivit. Societatea Americană a Cancerului spune în „Tratarea pierderii unui iubit”: „Fii acolo, lângă ei, prietenii tăi, chiar dacă nu știi ce să spui. A avea o persoană dragă alături poate fi foarte reconfortant ".

Alte sfaturi simple includ:

Întrebați cum se simte persoana îndurerată și ascultați răspunsul. Nu bănuiți că știți cum se vor simți într-o anumită zi.

Ascultă și susține, dar nu încerca să forțezi pe cineva dacă nu ești pregătit să vorbești.

Acceptați sentimentele pe care le exprimă o persoană. Chiar dacă nu vă puteți imagina cum se simt, nu le spuneți niciodată cum ar trebui sau nu să se simtă.

Oferă încredere fără a minimiza pierderea. Încercați să aveți empatie pentru persoana respectivă, fără a vă asigura că știți cum se simte.

Deci, ca aliat al prietenului sau al familiei, trebuie să vă dezvoltați răbdarea și dorința de a aștepta. Trebuie să fiți vigilenți la semne de depresie, care pot include gânduri prelungite de inutilitate sau lipsă de speranță, incapacitate de a efectua activități zilnice, sentimente de vinovăție, pierdere extremă în greutate și gânduri de moarte sau sinucidere. Societatea Americană a Cancerului avertizează că „dacă astfel de simptome persistă mai mult de 2 luni după pierdere, persoana respectivă poate beneficia de ajutor profesional. Dacă persoana încearcă să se rănească sau are un plan pentru a face acest lucru, au nevoie de el imediat. "

  1. Fii acolo cu ei ori de câte ori poți.

Reacția inițială este adesea „Ce pot face?” Și asta e minunat. Cei mai mulți dintre noi dorim să facem ceva pentru a îndepărta durerea pierderii. Oamenii vor oferi tot felul de ajutor practic, precum nutriție, îngrijirea copiilor și multe alte exemple. În calitate de ajutoare, trebuie să luăm inițiativa și să luăm contact. Amintiți-vă că persoana iubită este în stare de șoc și nu funcționează foarte bine. Este posibil să nu fie în măsură să răspundă la sugestiile dvs. sincere pentru „anunțați-mă dacă pot face ceva?”. Este posibil să nu știe de ce au nevoie. Primul lucru este să te conectezi, să faci contact și să fii acolo. Nu vă faceți griji cu privire la ceea ce veți spune sau face. Poate fi o surpriză, dar, de fapt, își amintesc foarte puțin de ceea ce li s-a spus la funerară.

Darul prezenței este cel mai important pentru persoanele îndurerate.

2) Vă rog să ascultați.

Unul dintre lucrurile sănătoase din zilele dinaintea înmormântării este ocazia oamenilor de a vorbi despre persoana decedată și despre evenimentele din jurul morții. Din păcate, acest proces se termină adesea la scurt timp după înmormântare. Cercetările arată că cel mai semnificativ factor în eșecul de a depăși durerea este lipsa sau sprijinul social inadecvat. Lasă oamenii să vorbească. ceea ce înseamnă că alții trebuie să asculte. De fapt, este mai bine să spunem că oamenii ar trebui să vorbească și să vorbească și să aibă multiple oportunități de a vedea și experimenta viața și moartea umană. S-ar putea să descoperiți că repetă aceeași poveste de mai multe ori. Încurajați acest lucru. Este dificil pentru ascultător, deoarece fiecare experiență a acestor evenimente este o altă parte a cablului tăiat. Dă-le permisiunea de a vorbi cu întrebări precum: Poți să-mi spui puțin despre moarte? Ce s-a întâmplat? Spune-mi despre el. Cum te-ai întâlnit? Ce este el/ea /? Ce se întâmplă după moarte? Cum ai găsit lucrurile? Cum te simti? Știi când să taci și când să-ți deschizi urechile. Abilitățile simple de ascultare, cum ar fi păstrarea contactului vizual, înclinarea în față și încuviințarea din cap, pot încuraja o persoană dragă să se deschidă.

3) Interpretează comportamentul „normal”.

Este important să înțelegem ce este durerea și cum se manifestă. Abia atunci vom ști ce este normal. Durerea este un răspuns emoțional la pierderi semnificative. Se manifestă în multe moduri diferite, într-o măsură mai mare sau mai mică și în diferite combinații. Pur și simplu, durerea este imprevizibilă. Acest lucru face ca normalitatea să fie atât de dificil de definit. Ce este normal? De ce pot reacționa două persoane diferite la durere în moduri complet diferite și ambele reacții pot fi considerate normale? Durerea noastră, reacția ei, este un amestec unic de multe emoții. Unele dintre acestea includ șoc, neîncredere, furnicături, plâns, confuzie, anxietate, depresie, vinovăție, furie, singurătate, disperare, tristețe, neputință, frustrare, iritabilitate, oboseală, tulburări de somn, simptome fizice și stima de sine scăzută. Toate aceste emoții sunt normale. Oamenii în suferință care nu înțeleg această explozie emoțională pe care o experimentează deseori cred că vor înnebuni. Sunt normale. Este posibil să aibă nevoie de ajutor pentru a-și trece prin toate sentimentele. Este posibil să nu fiți medic sau psiholog, dar dacă puteți ajuta oamenii să vadă că sunt normali în sentimentele lor de durere, veți aduce cel mai bun medicament.

4) Legitimează sentimentele de durere:

5) Refuzați răspunsurile supărate:

Fii pregătit pentru faptul că s-ar putea să fii în centrul unor reacții furioase sau izbucniri. Acest lucru nu vă afectează neapărat pe voi sau lucrurile pe care încercați să le faceți. Nu vă enervați în schimb sau nu renunțați la persoana respectivă atunci când se întâmplă acest lucru. Problema cu furia este că nu se concentrează întotdeauna în direcția corectă. Și sunt supărați dintr-un motiv simplu. Nu le putem oferi ceea ce își doresc cel mai mult. Este întoarcerea persoanei pe care au pierdut-o. Se întâmplă ceva care nu se poate schimba atât de mult pe cât ne-am dori. Sentimentele de neputință în jurul unei astfel de situații îi înfurie pe oameni. Sunt furioși pentru că sunt lăsați singuri. Dar unde se concentrează această mânie? Celui care se întâmplă să fie în apropiere. Trebuie să fim clar aici. Persoana nu este supărată pe noi. Trebuie să fim realiști cu privire la ajutorul pe care îl putem oferi. Nu putem lua durerea de la persoana respectivă. În ciuda eforturilor noastre, nu putem remedia situația spre satisfacția lor. Asta nu înseamnă că nu putem face nimic. înseamnă doar că trebuie să fim realiști.

6) Dați speranță: