Moartea este unul dintre cele mai dificile subiecte, ne zguduie întotdeauna și ne face să gândim, iar pierderea unei persoane dragi se numără printre traumele cu un T. mare. Acestea sunt traumele grele, mari care poartă cu ele pericolul de a părăsi un uriașă rană incurabilă în sufletul nostru.

persoane

În munca mea întâlnesc adesea oameni care împărtășesc „Nu am reușit niciodată să depășesc moartea mamei mele și au trecut 20 de ani”, „După moartea tatălui meu nu mai sunt aceeași persoană”, „Totul a început după X a murit ". Nu există un remediu final și o pastilă rapidă pentru această durere, dar este bine să fim conștienți de ceea ce ne confruntăm, astfel încât să putem trece în continuare prin această mare încercare și să fim întregi, sănătoși și capabili să ne continuăm viața după aceea.

Nu ești niciodată pregătit pentru moartea unei persoane dragi,

chiar și atunci când te aștepți și știi că vine. Și de multe ori apare în mod neașteptat, prea repede, ca și când ar fi intempestiv și chiar nedrept.

Ceea ce se întâmplă foarte des, dar oamenii nu știu asta și sunt jenați, este calmarea inițială a durerii. Ei o descriu astfel: „Ciudat, dar nu am simțit nimic. De parcă nu ar fi fost despre mine, era vorba despre altcineva, „Toată lumea din cameră era supărată și plângea de știri și nu simțeam nimic”, „Am fost uimit, nu simțeam nimic”. „Cum pot fi atât de nesimțit?” „. Această lipsă de reacție și amorțeală este atât de jenantă pentru mulți, încât chiar simt vinovăție și rușine. Și nu ar trebui să fie. Aceasta este una dintre cele mai naturale reacții care nu este supusă raționamentului rațional. Șocul morții, care pare a fi una dintre cele mai cumplite amenințări, este atât de mare încât psihicul refuză să o accepte și activează mecanismele sale de apărare. Împingerea, suprimarea, uitarea. Reacția de îngheț este unul dintre cele trei răspunsuri la mecanismul de luptă sau evadare de care mulți au auzit. De fapt, este corect să-i spui numele complet

„Luptați, scăpați sau înghețați”.

Acestea sunt reacțiile care sunt activate spontan atunci când ne confruntăm cu o amenințare. Acestea sunt controlate de sistemul nervos autonom, de acea parte automată a creierului nostru care este responsabilă pentru alte activități autonome ale corpului - cum ar fi activitatea glandelor sudoripare, tensiunii arteriale, rinichilor etc.

Și, la fel ca activitățile enumerate, reacțiile de luptă, fugă sau îngheț nu pot fi controlate de puterea voinței, a gândirii raționale.

Cu toate acestea, când apare reacția la îngheț și de ce este atât de periculoasă?

Atunci când există o amenințare previzibilă pentru care avem o soluție posibilă, fie lupta, fie evadarea vor funcționa cu siguranță. De exemplu, dacă întâlnești un urs în pădure, nu vei avea timp să-ți dai sens reacției, ci vei scuipa pe tocuri pentru a scăpa. Și dacă un gamen vă confruntă pe stradă, în funcție de sex și de forma fizică, puteți lupta sau fugi.

Dar când vă confruntați cu moartea unei persoane dragi, amenințarea este atât mare, cât și invizibilă, și practic nu este nimeni care să lupte și nu puteți scăpa. Și apoi, pentru a vă salva și a vă oferi șansa de a supraviețui, mintea activează reacția de „îngheț”.

Principiul anesteziei este similar atunci când primim o vătămare fizică. Au existat cazuri de răni letale în care o persoană nu suferă inițial nici o durere. Lipsa unui astfel de lucru oferă șansa de a se reuni și de a supraviețui cumva. Cu toții ne-am tăiat și ne-am rănit o dată și cunoaștem acest fenomen - durerea vine târziu.

Și exact asta se întâmplă în reacția de „îngheț” după pierderea unei persoane dragi.

Durerea vine târziu. În zile, săptămâni, luni.

Și dacă nu îi acordăm atenție și o suprimăm din nou, atunci ea rămâne mulți ani, provocând daune muncii și expresiei creative, sănătății, vieții intime, stării psihice. Vine ca apatie, depresie, pierderea dorinței de a face orice, pierderea inspirației creative, tulburări de anxietate, atacuri de panică. De aceea este crucial, este extrem de important ca o persoană să-și îndeplinească emoțiile, să înfrunte suferința cu sinceritate, să dea voință și să respecte durerea. Este prea periculos să le suprimăm, pentru că neapărat ceea ce suprimăm își va găsi ieșirea sub forma condițiilor enumerate mai sus.

Nu întâmplător au existat reclamanți în vechile obiceiuri bulgare înțelepte. Femeile care exprimă foarte dramatic și demonstrativ durerea la înmormântarea decedatului. Plâng, urlă tare, urlă, se plâng. Pentru a provoca o reacție, pentru a ajuta pe cei dragi să iasă din starea de ameliorare a durerii, pentru a-i încuraja să-și exprime durerea, să o strige, să strige.

MEste important să înțelegem că nu este nimic rușinos în ceea ce privește durerea și lacrimile.

Nu este nimic rușinos în tristețe, durere, teamă. Și nu, nu este adevărat că „bărbații nu plâng”. Bărbații conștienți și inteligenți emoțional (precum și femeile) sunt capabili să-și recunoască și să-și exprime emoțiile. Nu trebuie să ne forțăm să încercăm să ne încadrăm în stereotipul „bărbatului puternic”, „femeia puternică”, „scara familiei care îi ține și îi susține pe toți ceilalți”. Pentru că prețul pentru aceasta este prea mare. În practica mea terapeutică, am lucrat cu tot felul de cazuri severe în care ani de suprimare a emoțiilor au dus la diabet, cancer, boli autoimune, atacuri de panică, depresie cronică, secetă creativă și ce nu. Nu este niciodată prea târziu pentru terapie, dar trebuie să ajungem acolo?

Durerea și durerea pierderii au nevoie de respect și timp pentru a o experimenta. Și nu puteți stabili termene pentru asta. Acordă-ți timp. Prea multe lucruri se întâmplă pe planul psiho-emoțional profund de care nu ne dăm seama în momentul șocului. În spatele primului strat de șoc și durere se află o întreagă paletă de emoții care sunt, de asemenea, normale. Sentimente de neputință, sentiment de pierdere a sprijinului „cum îmi voi continua viața acum”, sentiment de vinovăție „poate aș fi putut să-l ajut, dacă aș fi făcut destul”, sau „de ce nu i-am spus ce trebuia de făcut, nu ne puteam spune la revedere ", singurătatea și golul" am rămas complet singur, nu am pe cine să mă sprijin ", un sentiment de neputință" am pierdut bătălia, nu am putere să lupt cu viața ", teamă „cum o să mă descurc singur cu copiii acum” și, de asemenea, „ce se întâmplă dacă moartea mea îi ia pe alții dragi”, mânie pe circumstanțe nedrepte în care persoana a murit etc.

Adesea aceste emoții neexprimate sunt însoțite de simptome psihosomatice:

dificultăți de respirație, dureri de corp, „bilă în abdomen”, „nod în gât”,

„Cerc de strângere prin piept”, „gaură și prăpastie în suflet” etc. L-am aplicat de multe ori în practica mea TES (Tehnici de libertate emoțională) la oamenii care au experimentat moartea unei persoane dragi. De fiecare dată, aceste simptome severe scad fără greș, iar tragicul și cel de neiertat își găsesc vindecarea, o perspectivă diferită și chiar o semnificație superioară. Este excepțional când vezi transformarea suferinței profunde și persoana care a pierdut o persoană dragă a împărtășit „Nu-mi vine să cred - pot respira acum”. Oricine poate aplica TES la nivelul care le este disponibil, de multe ori se dovedește a fi suficient și ameliorator. Vedeți zeci de videoclipuri și practici ghidate în secțiunea video a site-ului sau pe canalul meu YouTube.

Trebuie să fim atenți după ce am pierdut o persoană dragă.

Aceasta nu este o răceală de dat o săptămână pentru a trece și a trece. Trebuie să ne respectăm sentimentele și să acordăm timp și voință pentru durere. Să ne întâlnim sincer și deschis cu noi înșine. A plânge, a striga, a vorbi. Este foarte important să vorbești despre sentimentele tale. Și dacă nu se simte confortabil și potrivit să împărtășești cu cineva drag, este bine să cauți ajutorul profesional al unui psihoterapeut. Este grozav faptul că există deja o acceptare socială foarte largă și o înțelegere a lucrului cu un psiholog. Și în timp ce cu ani în urmă lipsa cunoștințelor și multe prejudecăți i-au rușinat pe oameni și au evitat ajutorul psihoterapeutic, acum există o conștientizare a acestei nevoi naturale. Este păcat să vezi un dentist când ai dureri de dinți? Sau mergi la un ortoped când îți rupi brațul? De ce este jenant să cauți ajutor psihoterapeutic atunci când sufletul îți doare și inima se simte frântă?

Deci, pentru a rezuma ce este bine să facem când ne confruntăm cu moartea ca pe un test de viață:

  • Chiar dacă inițial ai fost insensibil, este bine să te uiți sincer la sentimentele tale
  • Vorbește deschis despre sentimentele tale
  • Dacă ți se pare greu să o spui, notează-l. Scrieți o scrisoare către decedat și, dacă puteți, citiți-o cu voce tare
  • Plângeți, strigați, împingeți perne - găsiți o expresie exterioară a sentimentelor voastre
  • Vorbește cu voce tare
  • Nu vă prefaceți și nu purtați măști acceptabile social în fața celorlalți
  • Nu încercați să „strângeți”
  • Utilizați TES în fiecare zi - emoțiile sunt dezvăluite în straturi, precum ceapa albă
  • Practicați orice metode auxiliare care vă plac - meditație, contemplare
  • Căutați ajutor terapeutic de la un profesionist - practicant TES, psiholog

În primul rând, trebuie să ne întâlnim sentimentele în mod deschis, să le oferim timp și spațiu pentru a le experimenta și astfel să ne oferim noi șansa să le eliberăm și să le vindecăm. Urmele și amintirea celor dragi care au trecut dincolo nu vor dispărea niciodată. Cu siguranță nu vor fi înlocuiți de alți oameni, sau dragostea noastră pentru ei se va estompa cu timpul. Vor fi mereu alături de noi. Întrebarea este CUM. Spunându-ne la revedere de la ei, nu ne pierdem conexiunea specială. Și scăpăm doar de povara durerii, regretului, vinovăției. Pentru a face loc dragostei, recunoștinței și liniștii, că într-o zi, undeva în infinit ne vom întâlni și ne vom îmbrățișa din nou.

De pe site-ul Martinei Ivanova Alegerea ta