Ivancho o întreabă pe mama sa:

unii

- Mamă, ce este „căsătoria”?

- Căsătoria, băiete, este acest eveniment, după care bărbatul încetează să mai cumpere flori și începe să cumpere legume.

Pacientul se plânge medicului:

- Soției mele nu-i place să sforăi.

- De ce vrei să scapi - sforăitul sau femeia?

Cea mai bună dietă - te duci la magazin fără bani. Excesul de greutate se stinge odată cu saliva.

- Ivan, când te vei căsători cu mine?

- Anul viitor, în octombrie.

- Dar de ce nu anul acesta?

- Anul acesta i-am promis lui Marcheto!

Banii pe care îi am vor dura tot restul vieții, dar numai dacă mor joi.

Un tip sună la un telefon cu impulsuri fierbinți. Fata de la telefon îi spune:

- As face orice pentru tine!

- Bun! Atunci închide și mă suni.

Dieta - atunci când te duci la bucătărie după un măr și mănânci brusc o cotlet de porc.

Profesorul intră într-o sală de clasă însoțit de doi necunoscuți.

- Copii, aceștia sunt doi geologi, spune ea. - Și tu, Ivan, îi vei duce pe geologi în locul unde ai găsit acele pietre strălucitoare drăguțe.

- Nu poate astăzi, domnișoară!

- Pentru că astăzi muzeul este închis!

- Bunico, ți-am salvat viața astăzi!

- Vine doctorul și nu l-am lăsat să plece!

Programatorii bărbați și femei se ceartă:

- Și ești un prost!

- Sper că vă puteți încetini toate parolele!

- E prea mult aici!

- Ivan, cum ai petrecut weekendul?

- Am mâncat carne de soia, am băut bere moale, am fumat o țigară electronică, am făcut sex virtual.

Soția DJ-ului vine acasă. Bucătăria miroase a terci și muzică electronică.

- Liniștit că fac o copertă!

Dacă te certi vreodată cu o femeie și ea se duce să te omoare cu un cuțit, găsește repede pâine și lyutenitsa!

Apoi instinctele ei feminine vor predomina și ea îți va face un sandwich.

Confort - acesta este momentul în care ai un telefon.

Abundență - când ai două telefoane.

Lux - când ai trei.

Fericire - când nu ai telefon.

Un bărbat a mers la Gara Centrală din Sofia pentru a cumpăra un bilet:

- Aveți bilete pentru Kozloduy?

- Vreau un bilet - cel mai îndepărtat de toaletă, în ultima mașină.

- Bine. Altceva?

- Și țiganii din fața mea, care au cumpărat bilete, pot să fiu în același compartiment cu ei?

- Poate dacă vrei.

- Super, dă-mi un bilet!

A cumpărat biletul, s-a dus acasă, iar soția lui a strigat din bucătărie:

- Dragă, ai cumpărat un bilet pentru mama?

- Nu-ți vine să crezi, am luat-o pe ultima!

- Aici, vezi că tatăl te poate scălda și tu și spuneai că fără mama nu putem face asta.

- Da, dar mama îmi scoate mereu pantofii când mă scaldă.

Doi țigani au scotocit prin gunoi și la un moment dat unul a spus:

- Văr, am găsit 10 leva.

- Da, lasă-mă să le văd.

Ea îi privi și îi rupe.

- Ceea ce i-a rupt a fost, verișoară?

- Nu vezi că sunt false? Unde ai văzut 10 leva cu două zerouri?

Locotenentul a adormit după o noapte beată. Dimineața îi sună telefonul. Vocea feminină plăcută:

- Tovarășe locotenent, vrei sex la telefon?

- Bineînțeles că vreau să!

- Apoi te conectez cu comandantul unității.

Vizită la o clinică de psihiatrie:

- Și acest omuleț a înnebunit după ce logodnica lui s-a căsătorit cu altcineva.

Se duc în camera alăturată:

- Și acesta este celălalt cu care s-a căsătorit.

- Știi cum diferă perdeaua de hârtia igienică?

- Ah, ticălosule, așa ai fost!

- Termină, te las! M-am săturat de batjocura ta față de greutatea mea!