smerenia

RÂS PUR
(Lectura 2)
Într-o zi, capra s-a dus la piață - și lupul a urmărit momentul, s-a dus la ușa caprei și a spus cu o voce batjocură:
"Deschide!" Eu sunt mama ta, îți aduc lăptișor de matcă!
Copiii au spus:
- Nu ești mama noastră, a mers la o bere.!
(Au o mulțime de mesaje ascunse, dar nu vreau să le interpretez aici.)

Un circulator a trecut printr-un sat și a călcat zece rațe pe o cotă. Ca om conștiincios, a oprit camionul și a mers să caute rațele. A văzut o bunică și a spus:
- Bunico, vino și vezi: am călcat câteva rațe - poate sunt ale tale?
Bunica a venit, i-a văzut și a spus:
- Nu sunt ale mele, copilule, nu am astfel de rațe plate!

Un bărbat spune:
- Rochii moderne de tineret teribil! De exemplu, iată acest băiat!
- Aceasta este fiica mea!
- Îmi pare rău, nu știam că ești tatăl ei.!
- Nu, sunt mama ei.!

Nutriționist pentru pacient:
- Deci, iată - iată dieta dvs.: 300 g de spanac tocat pe zi, 400 g de frunze de cicoare și câtă salată doriți.
- Doctore, ar trebui să îmi leg un clopot la gât sau oricum îl pot trece?

Un vampir bătrân își duce tânărul copil vampir la vânătoare. El apucă o fată tânără și își suge sângele. Vampirului i-a plăcut foarte mult, dar bătrânul vampir a avut o măsură și i-a spus:
- E suficient, o să o omori pe fată.!
- Este foarte gustos, doar o înghițitură!
- Insuficient! Lasă-o pe fată! Suntem vampiri, nu avocați.
(Există un avocat aici, dar el știe.)

„Doctore, se întâmplă ceva ciudat soțului meu: după ce își bea cafeaua, își mănâncă ceașca”.
"Toată chestia."?!
- Nu, lasă mânerul.
Doctorul spune:
- Mă întreb de ce ... Că mânerul este cel mai dulce!

Doi prieteni vorbesc:
- De ce nu ai luat tortul? Ți-e teamă că nu vei intra în rochia ta?
- Nu, nu am nicio problemă cu rochia, dar nu voi putea intra în lift.

Un cuplu de proaspăt căsătoriți și un cuplu de homosexuali călătoresc într-un compartiment. Tinerii căsătoriți se ceartă tot timpul. Un homosexual se întoarce către celălalt - către prietenul său - și spune: „Vezi, dragă, cum se ceartă! Acesta este întotdeauna cazul cu căsătoriile mixte ".

Un bărbat își întreabă vecinul:
„Cine este tipul ăsta cu chipul acela idiot și jalnic?”?
- Acesta este fratele meu.
- O, domnule, îmi cer scuze! Fratele tau? Dar da, desigur - seamănă atât de mult!

Într-o oră de matematică, profesorul întreabă - vrea să găsească un adjunct demn, un matematician și testează trei elevi - întreabă:
- Ivancho, cât face unul câte unul?
- Șaizeci și patru.
- Răspuns ciudat, dar nu este. Pe jos, cât face unul câte unul?
"Joi.".
"Prostii!" Și nu știi! Răspuns ciudat din nou ... Și tu, Toshko - cât de mult face unul câte unul?
- Unu.
- Foarte bine! Și cum a obținut-o?
"Foarte ușor: m-am împărțit șaizeci și patru joi.".


CAZURI SCURTE - PERLE
(A doua idee pentru reflecție)
Soția soțului ei:
- Cum îți permiți să vorbești când te întrerup?!

Au întrebat o muscă cum se cheamă soțul ei. Musca a spus:
- Matrite.

„Când eram tânără”, i-a spus o bunică nepoatei sale, „radioul a redat melodii mult mai bune”.
Nepoata spune:
- Dar, bunico, acesta este mixerul.!

Doi prieteni se întâlnesc și își spun reciproc:
„Am auzit ceva rău despre tine și fratele tău: unul a murit - dar nu știam care dintre voi a murit”.
Prietenul său spune:
- Probabil eu, pentru că fratele meu este viu și bine.

- Acasă am oprit încălzirea, electricitatea și telefonul.
Prietenul său îi spune:
- Ce s-a întâmplat cu tine?
- Ei bine, gura soției mele.

- Nu vreau să mă căsătoresc cu un avar ca tine. Iată inelul tău de logodnă înapoi!
- Și unde este cutia?

Inscripție pe o piatră funerară: „Aici se află soția mea și mă odihnesc acasă în pace”.

În serviciul TV:
- Ce e în neregulă cu televizorul?
- A durat mult să minți!

Doar te obișnuiești cu viața bună și el presupune că devine brusc destul de drăguț.

- Ce se întâmplă, Ivan: soția ta țipă toată ziua?! Cum o tolerezi?
- Nu este nimic, Pesho - încă nu ai auzit-o cântând.

Judecătorul l-a liniștit pe condamnat:
„Mai întâi îți ispășești condamnarea pe viață și apoi îți mai putem acorda încă zece ani”.

Un melc mic își întreabă mama:
- Lasă-mă să traversez drumul.!
Mama spune:
„Pentru nimic în lume: un autobuz va trece peste trei ore”.!

Vreau să mă uit la reclame și îmi oferă niște filme bune!

Filmul se bazează într-adevăr pe carte, pentru că am adormit în același loc.

Ce frumos este să nu faci nimic și apoi să te odihnești!

"Bună, este o ambulanță?"?
- Da.
- Abe, sunt bine, dar mi s-ar putea întâmpla ceva.!

În toate religiile, diavolul, cine știe de ce, este unul și zeii sunt diferiți.

Au fost găsite patru răni asupra victimei: două au fost fatale, iar celelalte două, din fericire, nu au fost fatale.

"Bună, este o ambulanță?"?
- Da.
- Te rog să vii acum, soțul meu are febră de 80 de grade!
- Atunci sună la pompieri.!

- Vor crește prețul energiei electrice!
- Nu-ți face griji! Eu și bunica mea închidem licuricii în borcane.

„Mi s-a întâmplat săptămâna trecută ceva ce nu-i doresc celui mai rău dușman al meu”.
- Ce ți s-a întâmplat?
- Am câștigat o sută de mii de la loterie.


RÂS PUR
Continuare
(Prelegerea 3)
Un bărbat intră într-o bancă și strigă:
"Toată lumea de pe pământ!" Acesta este un jaf!
Pe scurt:
- Sunteți cu toții pe pământ - pentru că mi-am uitat ochelarii?
După un timp spune:
- Bărbat, mi-am uitat și arma.!
Unul dintre cei întinși pe pământ spune:
„Hai să-l lovim pe prostul ăla pentru că mi-a murdărit noul costum”.!

Casa unor țigani a luat foc. Țiganul a început să țipe și să strige:
„Mango, grăbește-te, spune-ne ce să salvăm copilul sau măgarul în continuare”.?
„Salvați măgarul, pentru că putem avea copii - nu putem avea măgarul”.!

Un agent imobiliar îi spune clientului său:
- Voi fi sincer: casa are argumentele pro și contra. Dezavantajele sunt: ​​există o mlaștină în nord; spre sud există o fermă de porci; sunt cimitire la est; iar în vest - cel mai bine este să nu te uiți, există dependenți de droguri și teroriști. Da, dar există avantaje ...
- Care sunt avantajele?
- Ei bine, vei ști întotdeauna pe ce direcție bate vântul.
- Ei bine, atunci cumpăr casa.

Doi evrei sunt în război. În timpul bătăliei, un proiectil l-a rănit grav pe unul în abdomen. Văzând că moare, i-a cerut prietenului său să-l omoare:
- Te rog să mă împuști ca să nu mă deranjez.!
„Nu am muniție, s-au terminat”, a mințit celălalt.
- Am două reumpleri - vă voi vinde una!

Doi fizicieni au luat masa la un restaurant și au dezbătut cu fierbință știința. O femeie foarte tânără și frumoasă a trecut pe lângă ei și cei doi fizicieni au privit îndelung, după care unul dintre ei a exclamat:
„Lasă-mă să observ, coleg, cât de interesant sunt atomii grupați”.!
Celălalt a spus:
„Este interesant și pentru soția mea, dar atomii sunt împrăștiați acolo”.

- Cât de nefericită sunt! Ieri s-a căsătorit cu o altă fată înșelată plângând.
„Nu plânge, dragă”, o liniștește mătușa ei, „dragostea fericită se termină și mai rău”.

După o bătătură grea seara, o femeie se trezește puternic beată. În gura ei - urâtă, sub ochi - cercuri negre, păr - un arici, inimă - goală ... Se uită, se uită și își spune: „Nu te cunosc, dar te voi înfrumuseța!”.

Un artist a venit la directorul de circ pentru muncă. Directorul îl întreabă:
- Ce poti face?
- Pot mânca 100 de ouă de pui, 100 de ouă de rață și 100 de ouă de struț într-un timp scurt. Mă numesc „Regele ouălor”.
- Da, dar avem patru reprezentații duminică sau Paște.
- Nimic, sunt de acord.
- Ei bine, în curând este Paște, vor fi șase reprezentații.
- Nici o problemă! Adică o mie opt sute de ouă.
Directorul îl privește:
- Ești la înălțimea a ceva.?
- Da, mă gândesc. Mă întreb când voi lua prânzul.


AFORISME FUNNY
(A treia idee pentru reflecție)
Cel mai simplu mod de a muri este ajutorul medical.

Maimuța inteligentă stoarce whisky din nucă de cocos.

Din punct de vedere chimic, acizii stau la baza vieții spirituale.

Frumusețea oboselii este că reduce îndrăzneala.

Infracțiunile nu numai că au fost eradicate, ci chiar au crescut.

Aplauzele puternice exprimă uneori bucuria că piesa s-a încheiat în cele din urmă.

Nu am înțeles niciodată de ce a fost creată limba chineză. Acum știu: să cunosc eternitatea.

Soția lui Picasso a spus: „Dacă soțul meu ar întâlni o femeie care arăta ca picturile sale, ar leșina”.

Cuvintele adânci se scufundă în urechile puțin adânci.

Prețul oului încearcă să fie egal cu prețul găinii.

Și pe drumul către nicăieri este o mulțime.

Când ești în partea de jos, valurile nu sunt înfricoșătoare.

Consiliul de Miniștri anunță că luna ianuarie se va încheia în februarie.

Cât de frumoasă ar fi natura, dar fără turiști.

Un spirit sănătos într-o sticlă puternică.

Doar dragostea neîmpărtășită rămâne eternă.

Tac, dar cine mă ascultă?

Nu și-au putut ridica privirea: s-a târât mult.

Schimbați un cal cu o găină dacă găina depune ouă de aur.

Spune-mi cu ce femeie ești - și îmi voi exprima sincere condoleanțe.

Nu călătorim în iad - trăim în el.

Prostii pot lăsa moștenire numai proprietate și nimic altceva.

Victima a fost prinsă, dar criminalul a scăpat.

Musca a mâncat miere din greșeală; și neștiind ce mănâncă, a spus: "Sunt otrăvită!".

Nasraddin Hodja a spus: "Dacă vreți să știți dacă șarpele este foarte otrăvitor, călcați-l serios!".

AUM

Eleazar Harash

Eleazar Harash este unul dintre cei mai adânci ghizi spirituali ai timpului nostru. Scriitor și editor de numeroase cărți în domeniul dezvoltării spirituale, autocunoașterii, esotericii și Calea către Adevăr.

Eleazar Harash și-a primit numele spiritual de la Maestrul Beinsa Douno (Peter Deunov), iar numele său secular este Petyo Yordanov. Locuiește la Varna, iar din anii 90 până astăzi susține prelegeri și seminarii publicului, cu accentul principal - căutarea lui Dumnezeu, Adevărul, Înțelepciunea. Pentru Eleazar Harash, Dumnezeu este mai profund decât realitatea, iar fericirea este o pedeapsă și un scop greșit.

Eleazar Harash publică în bulgară cărțile despre celebrul dramaturg și mistic belgian al secolului al XIX-lea - Maurice Maeterlinck. Cercetător al civilizației egiptene, cercetător al vechilor popoare ale Atlantidei, precum și al vieții și istoriei triburilor indiene. Majoritatea cărților, însă, sunt publicate pe cuvântul maestrului Peter Deunov.