Autor
Mesaj
anonim

orice

_______________________________
În mâinile șamanului

Nu se poate spune că operația nu are succes, pacientul arată în viață.
Semnul mașinii de poliție:
"Câștigă o plimbare gratuită!"

Mai bine un cal sărac decât niciun cal!

Inscripție în morgă:
"Am fost acolo"
În Londra, doi dependenți de droguri urcă într-un autobuz. Unul dintre ei a urcat la etajul al doilea și a coborât imediat, toți palizi:
- Omule, nu urca sus, nu există șofer!

Chukcha încearcă să intre într-o discotecă cu o pisică sub braț.
- Și de ce târâți acest animal?
- Au spus că nu se vor lăsa fără un pui.

Semne sexuale terțiare - coarne.

- De ce spuneți lucruri bune numai în reclamele de produse?
- Pentru că vei afla tu însăși de neajunsurile lor.

- Știi cine este cea mai fericită persoană din lume?
- Nu.
- Episcopul era!
- De ce?
- Ei bine, în fiecare zi își vede răstignit șeful.

Student la profesor:
- Continuă, continuă, căsc mereu când mă interesează.

Parașutistul îl întreabă pe comandant:
- Ce se va întâmpla dacă parașuta mea nu se deschide?
- Veți ateriza mai întâi.

Doi studenți beau:
- Nu vă faceți griji atât de mult, dacă suntem expulzați de la universitate vom returna sticlele și ne vom înscrie contra cost.

Jucătorul se întoarce dintr-o călătorie de afaceri și își vede apartamentul gol:
- Eh! Cel puțin eram în siguranță!

Doi elevi discută sesiunea:
- Câte examene au eșuat?
- Dacă numără mâine, cinci.

Nota ofițerului armatei:
"Domnule căpitan, ieri m-am strecurat pe coridor, am căzut și m-am lovit cu capul pe scara de vopsea din fața biroului dvs. Vă rog să dați 20 leva pentru o nouă scară."

Vorbesc doi studenți:
- Îți scriu?
- Nu un lev - celelalte oftează.

Doi ofițeri vamali vorbesc:
- Imaginați-vă, unii oameni visează la o lume fără granițe!
- Idiotii, ne vor lua pâinea.