glume

Un soț afectat de un virus decide să facă ceai. După o lungă căutare fără rezultat, el se duce la soția sa:
- Nu găsesc acest ceai!
- Se pare că nu locuiești în această casă! Ea a răspuns. Bineînțeles că se află în bufet, pe raftul de sus, în borcanul cu cafea pe care scrie „sare”.

Prelegere despre răul alcoolului.
- Există multe cazuri - spune mediatorul - când alcoolul este principalul motiv al separării cuplurilor căsătorite.
În tăcerea plictisită se aude o întrebare:
- Cât să beți în acest scop?

***

O soție cumpără o cravată de ziua soțului ei.
- Iti place? Am ales-o pentru două ore! Ce crezi că ți se va potrivi cel mai bine?
Omul se uită la teribilul drept și răspunde:
- Cu o barbă lungă!

- Mereu te voi întreba de ce porți pantofi cu trei dimensiuni mai mici - îi spune un bărbat prietenului său.
- Cum să explic ... Soția mea este urâtă, dezordonată și nu poate găti. Fiul meu nu studiază, nu sunt sigur dacă va termina deloc anul. Soacra stă toată ziua acasă și murmură. Singura mea bucurie în viață este să vin acasă de la serviciu seara și să mă descalț.

Un bărbat îi spune soției:
- Acest orb, căruia tocmai i-a aruncat o monedă, nu vede cu adevărat nimic.
- După cum a înțeles?
- El a spus: "Mulțumesc, frumoasă!"

- Mamă, ai primit haina de piele care îți place foarte mult de la tatăl tău de ziua ta? Intreaba fiul.
- Mă tem că nu.
- Și încerci să te întinzi pe pământ și să te agiți?

Situație clasică - un avion plin de pasageri, stewardesa intră și anunță cu sumbre:
- Avionul este supraîncărcat, trebuie să lăsăm un pasager, altfel ne vom prăbuși cu toții.
Tăcere dureroasă. Deodată se aude o voce masculină furioasă:
- Încă se întâmplă. Când nu ai nevoie de ea, soacra ta este întotdeauna pe capul tău, iar când ai nevoie cu adevărat, nu există.

Stațiune pe mare. Hotel. În cameră - soții. Bărbatul îi spune soției sale:
- Dragă, suntem invitați la un bal nudist în seara asta .
- Grozav! Ce sa porti?

După o dietă lungă și dureroasă, femeia urcă pe cântar cu ochii închiși și îi spune soțului ei:
- Vă rog, nu mă mai pot uita la această scară. Spune-mi câte kilograme am slăbit.
Este liniște, bărbatul încetinește, se întreabă cum să anunțe mai delicat rezultatul, în sfârșit tușește și spune:

- Știi cât de înalt trebuie să fii pentru a te potrivi greutății tale?
- Cât costă?
- Cinci metri.

Mulți bărbați singuri visează să aibă o soție frumoasă, inteligentă, grijulie. Foarte angajat - de asemenea.

Soțul vine acasă în orele mici și abia poate sta în picioare:
- Te-ai îmbătat din nou - a declarat soția.
- Nu sunt - bărbatul răspunde categoric.
- Dar abia poți sta în picioare, cât ai băut?
- Nu am băut - „acuzatul” răspunde și mai ferm.
- Bine, spune „Gibraltar”, insistă soția sa.
- Bine, am băut. Bărbatul răspunde cu smerenie.

Un bărbat cumpără prezervative. Se uită la raft - alb, negru și cu Mickey Mouse. El crede: „Albii sunt banali, cei cu Mickey Mouse sunt prea infantili. Voi lua de la negri - elegant, clasic.
Nouă luni mai târziu, a avut un copil negru. Într-o zi, ani mai târziu, pe măsură ce copilul crește, el îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, de ce ești tu și mama cu pielea deschisă și eu cu întunericul?
Tatăl oftă adânc și răspunde:
- Tu, băiete, îți mulțumesc că nu ai fost Mickey Mouse.

Doi prieteni vorbesc în fața unei ferestre cu mâncare fierbinte din supermarket:
- Știi, soția mea a citit undeva că cel mai bine este să mănânci alimente crude.
- Da, știu, iar ai mei nu pot găti.

Un bărbat răsfoiește o revistă care spune că Pamela Anderson se va căsători cu un atlet necunoscut:
- Ce mai fac unii idioți! Cum le mai plac cele mai frumoase femei din lume!
Soția lui îl privește și îi răspunde:
- Multumesc draga!

Soții la masă. Femeia se întoarce spre soțul ei, care citește un ziar:
- Danny, nu mai simula. Am tăcut timp de 10 minute!

Un bărbat merge la un ghicitor și întreabă:
- Spargi vrăji negre?
- Da, ce blestem este acesta? Bănuiți cine a făcut-o?
- Sunt sigur! Aceasta este o femeie răzbunătoare care a spus acum 30 de ani: „Vă declar soț și soție”.