Laic la consultare cu un preot:

post

- Părinte, pot fi consumați cârnați în timpul Postului?

- Cârnați care costă mai puțin de șase leva pe kilogram, poate fiule.

Bruneta: Cum vreau să se termine acest repede.

Blonda: Și ce te împiedică să postesti în timp ce mănânci?

Ppește obosit om acasă.

- Dragă, ce mi-ai pregătit?

Soția își fixează șorțul, ajunge pe masă și anunță:

Conversație între blondă și brunetă.

- Cum vreau să pun capăt acestui post, mănânc atât de multă carne!

- Ei bine, ce te împiedică să postesti în timp ce mănânci?

- Dragă, această carne este puțin crud. Se fierbe suficient?

- Desigur dragă. Cartea de bucate spune să luați 1 kg de carne și să gătiți timp de 1 oră. Am luat 300 de grame și l-am fiert timp de 20 de minute.

Părintele Vladun zboară cu un zbor transcontinental către Statele Unite. Zborul este lung și i se face foame repede. La un moment dat, stewardesa trece și el o întreabă:

- Copil, ce e acolo să mănânci?

- Înainte de decolare am prăjit câțiva miei. Pot să-ți aduc o porție de miel?.

- Dar ei postesc acum, nu este corect - și-a spus Vladuniy în sinea lui, dar stomacul i-a bubuit. - Și câți metri înălțime suntem?

- 8000, părinte, răspunse însoțitoarea de zbor.

- Ei bine, atunci adu-mi o porție de miel.

- Însoțitoarea de zbor a adus o mare parte, iar Vladunius s-a încrucișat și și-a încălcat cu lăcomie postul. După ora 3, preotul a devenit din nou flămând și a oprit din nou stewardesa:

- Copil, câți metri zburăm acum?

- Ah bine. Adu-mi o altă porție de miel!

Însoțitoarea de zbor a adus din nou o farfurie mare, iar Vladunius a mâncat din nou totul cu lăcomie. După alte 2 ore, preotul a fost din nou flămând:

- Scuzați-mă, copilule, îi spuse el însoțitorului de zbor, câți metri zburăm.

- Deci, adu-mi o salată, suntem foarte aproape de șef.

Un tânăr evreu mănâncă în timpul postului. Tatăl său este indignat:

- Cum poți face asta! Gândește-te la sufletul tău nemuritor pe care îl spurci!

- Nu-ți face griji, tată, oricum nu vom merge în rai cu tine. Eu - pentru că mănânc în timpul postului și tu - pentru că nu există paradis.

Oamenii de știință au descoperit, că există viață după moarte, iar pensionarii bulgari au descoperit că nu există carne după pensionare.

Biserica Sârbească. O femeie intră să mărturisească:

- Bunicul Pope, mă înșel.

- Ce ai făcut, femeie ?

- Ei bine, m-am uitat la un alt bărbat.

Bunicul Pop deschide „Crima și pedeapsa”, listează și taie:

- S-a uitat la alt bărbat - a postit o săptămână.

Două săptămâni mai târziu, aceeași femeie a mers din nou la preot să mărturisească.

- Tată, mă înșel foarte tare cu ea.

- Acum ce ai făcut, femeie?

- Ei bine, am sărutat un alt bărbat.

Bunicul deschide din nou cartea pop, citește și taie:

- Un alt bărbat s-a sărutat - două săptămâni de post.

După o lună, femeia merge din nou la preot.

- Tată, mă înșel foarte tare.

- Ce s-a întâmplat, femeie?

- Ei bine, m-am îndrăgostit de un alt bărbat.

Bunicul Pop deschide „Crima și pedeapsa”, căutând unde este această dragoste, dar nu o găsește. În dificultate, îl întreabă pe colegul său, un preot din aceeași biserică:

- O, papa, pentru dragostea pe care am dat-o?

- Ei bine, dacă femeia era frumoasă, am dat câte 200 de dinari fiecare.

- Ai mâncat carne? dintr-un cangur?

- Și ce zici?

- Ei bine, peștii ca peștele!

Radio Erevan a fost întrebat:

- Ce mănâncă canibalii în timpul postului?

După câteva gânduri, radioul a răspuns:

- Bunicul Papă, Am început să vorbesc cu fantomele.

- Cum da, copile? Raportul se întreba.

- Ei bine, în această dimineață, de exemplu, am vorbit cu spiritul porcului pe care l-am sacrificat de Crăciun și ți-am dat un umăr întreg.

- Și ce ți-a spus spiritul porcului?

- Mi-a spus că ai mâncat slănină în Postul Mare.

- De ce deja este mai puțină carne în sandvișurile tale?

- Scuzați-ne, dar ni s-a interzis să ținem pisicile în bucătărie.

- Ce? A fost carne de pisică?

- Doamne ferește! Să nu fim niște lucrători în piele! Pisicile vânau șoareci.

- Ai pește fără os?

- Nu! Dar avem cârnați fără carne!

Naufragiat cu ultimul din puterile sale ajunge pe insula din apropiere și imediat ce ajunge începe să sărute pământul și să strige de bucurie:

Și sunete și mai fericite se aud din tufișuri:

Tânăr soției sale:

- De ce această supă este lipsită de carne?

- Nu stiu. L-am pregătit exact din cartea de bucate lăsată de bunica ta.

- Și ce scrie acolo?

- „Ia carne pentru 50 de stotinki. ”

Pot exista miracole la Crăciun, dar în Bulgaria există în mod tradițional un miracol înainte de Crăciun - creșterea prețurilor la carne, legume, banane, mandarine, taxiuri și alte servicii.***

Chukcha se plânge la doctor:

- Fiul meu nu mănâncă nimic! Nu mănâncă pește, nu mănâncă carne, nu mănâncă pâine, nu mănâncă unt.

- Tată, să cumpărăm câine!

- Tată, hai, hai să cumpărăm un câine!

- Nu, nu voi cumpăra un câine.

- Tată, te rog cumpără un câine!

- Nu, Kim Lu Chen, nu putem mânca carne în timpul postului.

Reteta pentru „Ragu irlandez”:

Luați miel, cartofi, ceapă și trei litri de bere neagră. Bea bere și scoate, pentru numele lui Dumnezeu, aceste produse!

La sfârșitul postului o femeie intră într-un magazin de carne și începe să se uite la rațe cu interes de invidiat timp de aproximativ o oră. Vânzătorul s-a săturat și a întrebat:

- Doamnă, pentru a vă ajuta cu alegerea dvs., spuneți-mi că veți mânca această rață sau căutați doar un suflet pereche.

Ivancho îi spune mamei sale:

- Mamă, uite, de fiecare dată când îi dau câinelui carne, el ridică coada!

- Fiule, te rog, lasă niște carne pentru tatăl tău.

Stareța anunță meniul slab pentru a doua zi pe scaun:

- În primul rând: supă slabă.

- În al doilea rând: carne prăjită cu cartofi garniți cu castraveți.

În sala de mese se aude cu bucurie:

- Castraveții vor fi tăiați felii.

Sună trist în sala de mese:

Bulgarii întreabă întrebare la radio „Erevan”:

- Nu am mâncat carne de patru ani și postim. Ce ar trebui sa facem?

- Oprește-te din mâncat!

O femeie intră într-un magazin pentru carne. El examinează carnea tocată și întreabă:

- Buna ziua, carnea tocata este proaspata?

- Ei bine, el încă latra dimineața.

Un câine intră în măcelărie și pune o poșetă pe suport cu dinții.

- Vrei carne? glumește măcelarul.

- Arc! câinele dă din cap.

- Um, s-a gândit măcelarul. - Și ce ar trebui să fie? Porc?

- Arc! câinele dă din nou din cap.

- Arc! - Câinele este din nou de acord.

Uimit, măcelarul înfășoară carnea, o dă câinelui și o urmează acasă. Câinele ajunge în apartamentul său și începe să se zgârie la ușă. Un om furios îl deschide.

- Nu vă certați, domnule! spune măcelarul. „Acesta este cel mai deștept câine pe care l-am văzut vreodată”.!

- Este inteligent? Săptămâna aceasta, pentru a treia oară, uită de cheie!

Cowboy-ul a murit de foame aleargă prin prerie și vede deodată un indian prăjind carne pe foc. Cowboy-ul se oprește lângă el și se aruncă pe carne. Satiat, decide din bunătate să inițieze o conversație.

- Din ce trib provii?

- Din picioarele negre, răspunse indianul.

- Știi. - continuă cowboyul - ceva ce nu-mi place liderul tău.

- Dacă nu ți-a plăcut, nu ar fi trebuit să-l mănânci!

Bruneta: Cum vreau

pentru a pune capăt acestui post.

Blonda: Și ce

te împiedică să postezi,

- Dacă mănânci carne în timpul postului, vei merge în iad.

- Locuiesc cu soacra mea și sunt deja în iad!

Altele decât Revitalizarea

Sora lui Britney Spears a dat vina pe Elon Musk pentru moartea pisicilor sale

Sora mai mică a starului pop Britney Spears, Jamie Lynn, a dat vina pe producătorul de mașini electrice Tesla, Elon Musk, pentru moartea pisicilor sale, relatează TMZ.

Maria Bakalova însăși a negat că nimeni nu alege bulgarii la Hollywood pentru roluri principale

Actrița se numără printre cele mai discutate nume pentru „Globul de Aur” și „Oscar” În doar câteva zile, aproape întreaga lume a aflat numele actriței bulgare Maria Bakalova datorită rolului ei de excentric

Viva, Maria - speranța noastră pentru un Oscar.

l 1971: „Arici sunt născuți fără spini” este primul film propus de Bulgaria pentru a participa la lupta pentru statuetă l 1991: animația de 18 minute „Film conservat” în regia lui Zlatin Radev este

Corul publicului din Sofia a cântat alături de Juan Diego Flores

În ultimul act al operei „Turandot”, care începe cu celebra arie a prințului Calaf Nesun Dorma, există un cor feminin din culise - oamenii din Beijing își plâng soarta pe fundalul ariei

Apple produce filmul lui Napoleon al lui Ridley Scott cu Joaquin Phoenix

Platforma de streaming Apple va produce „Kitbag” -ul lui Ridley Scott („Soldier Bag”), dedicat lui Napoleon Bonaparte, care îl va interpreta pe Joaquin, câștigătorul Oscarului.