Știri
    • Plovdiv
    • Vecinii
    • Fotografie cu emoție
    • Educational
    • Techno
    Pareri
    • Plovdiv
    • Al nostru în rețea
    • Analize
    • Interviuri
    • Sondaje
    • Desene animate de animație
    • Personal
    SPORT
    • Fotbal
    • Volei
    • Baschet
    • Tenis
    • Pasiuni
    • Școli pentru copii

    Regional
    • Plovdiv
    • Pazardzhik
    • Smolyan
    • Kardzhali
    • Haskovo
    Director
    • În oraș după ora 18:00.
    • În afara orașului în weekend
    • Hobby
    • Vremea
    • Horoscop
    • program TV
    • Gastroguru
    Renaştere
    • Se ridică și cad
    • Adevăr sau minciună
    • Cultură
    • Albume de familie
    • Gluma
    • Știri într-o fotografie
    Sănătate
    • Spune-i medicului
    • Medicii noștri
    • Spitale
    • Descoperiri
    • Forta vietii

Anul acesta Paștele este amânat. Au găsit cadavrul

aveți grijă

- Hristos a înviat!

- Ah, suntem aici doar pentru ouă și prăjituri de Paște.

Două ouă sărut, unul suspină:

- Eeeh, când va veni acest Paște?!

De fiecare dată, când încerc să mănânc sănătos, vine fie Paște, fie Crăciun, fie vineri, fie marți. și totul se fute!

***

- Joree, vino să o facă în bucătărie!

- De ce chiar acolo, dragă?

- Pun ouale la fiert si trebuie sa tai 3 minute.

***

La piața din Sandanski Bunicul Thanas vinde ouă de Paște:

- Bunicule, de ce sunt aceste ouă murdare?

- Pentru că la Paști găinile nu au timp să-și șteargă munca!

***

Anunţ: "Caut o fată cu un aspect frumos și o manichiură îngrijită care să-mi albească ouăle de Paște!"

***

Radio Erevan a fost întrebat:

- Ce pictează veganii de Paște?

După o scurtă tăcere, radioul a răspuns:

***

- Ce frigider scump?

- Un frigider din care au fost scoase ultimele două ouă!

***

- Dragă, am sunat pentru a opri internetul.

- Ei bine, pentru a te putea pregăti de Paște - pentru a îndepărta ghirlandele, pomul de Crăciun!

***

Își dorea foarte mult pentru Paște să-i surprindă soacra. A decis să-i ofere o rochie scumpă. Din păcate, s-a trezit exact când o măsura cu ruleta.

***

Un bărbat vine acasă de la locul de muncă și se așează la cină. Soția lui îl întreabă:

- Dragă, ai vreun plan de Paști?

- Da, am! Am de gând să fac ca Isus - voi dispărea vineri și mă voi întoarce duminică!

***

Un bunic își amintește vremuri bune:

- Când eram băiat, mama m-a trimis la magazin de Paște cu un singur lev și m-am întors cu 4 kilograme de cartofi, două pâini, un lapte, 10 ouă și un pachet de ceai. Și acum acest lucru nu mai este posibil - există prea multe camere de supraveghere.

***

- Bună ziua, Emil Cholakov!

- Pot să comand un timp bun pentru Paști?

- Sigur ca poti. Și pentru câți oameni?

***

Katadzhia se oprește o mașină.

- De ce conduci prea repede?

- Amii. Stăteam cu prietenii, sărbătoream Paștele și femeia trebuie să fi fost îngrijorată.

- Ce Paște, a fost?! A murit acum o săptămână!

- Ei bine, de aceea mă grăbesc!

***

Cumpărător:

- „Ouă alese”. Și de unde sunt selectați?

- De la găini, desigur.

- Și nu rezistă?

- Cei care rezistă sunt vândute la o tarabă din apropiere.

***

- Ai luat un miel? pentru Paște?

- Nu știu, este o femeie și nu va merge pe cântar.

***

Doua fete rezolvați un cuvânt încrucișat:

- Vas de ou cu cinci litere?

***

Paști, Tovarășul Stalin merge la biroul său, fumează o pipă. În fața lui, un escroc birocrat:

- Tovarăș Stalin, Hristos a înviat!

- Mulțumesc, am fost deja raportat.

***

Profesorul îl întreabă pe Ivancho:

- Ivancho, ce dă găina?

- Ce dă pisica?

- Și ce dă oile, Ivancho?

***

- Doctore, fiul meu este gândit ca o găină!

- Și de când este asta?

- Și de ce o conduci abia acum?

- Ei bine, pentru că a încetat să depună ouă

***

- Tată, ce este o logodnă?

- Este ca și cum ți-aș da o bicicletă de Crăciun și vei începe să călărești de Paște.

Judecătorul îl întreabă pe învinuit:

- De ce ești acuzat?

- Că am cumpărat de Paști mai devreme, Doamne.

- Dar aceasta nu este o crimă! Cât de devreme a fost când ați cumpărat?

- Înainte de deschiderea magazinului.

Hristo Stoichkov la banchetul pascal. Deodată vede o blondă drăguță și se duce la ea. El îi oferă mâna și îi spune:

- Mama, de ce aragazul este atât de murdar?

- Tatăl tău prăjit ouă.

Bunica cu un sac pe umăr urcă într-un autobuz aglomerat și strigă:

- Bună, bărbați, aveți grijă să nu spargeți ouăle!

- Abe, bunica, de ce ai pus ouăle într-un sac? o întreabă un bărbat.

- Acestea nu sunt ouă, ci unghii - răspunde bunica.

Ortodox:

- De ce ești atât de mohorât?

- Odeve l-a sunat pe noul soț al soției mele și s-a prefăcut că de trei ani nu am învățat-o să fiarbă măcar ouă!

Două găini vorbesc:

- Dragă, ce ouă depui?

- De la 14 stotinki. Și tu?

- Ei bine, am 16 ani, dragă.

- Tu, pe de altă parte, îți vei rupe gura pentru 2 stotinki.

- Dragă, tort foarte gustos!

- L-am cumpărat de la magazin.

- Și poți să o faci singur?

- De la ce? Nu avem făină, nici ouă, nici glutamat monosodic, nici E217, nici E428.

S-a întâlnit un polițist vânzător de ouă. Vânzătorul l-a întrebat:

- Câte ouă poți mânca pe stomacul gol?

- Mintiți, odată ce mâncați prima, următoarea nu va fi foame.

- Așa este ', a spus polițistul.

Polițistul s-a dus la un magazin și l-a întrebat pe vânzător:

- Câte ouă poți mânca pe stomacul gol?

- Pacat daca ar fi spus cinci, ti-as fi spus o gluma.

- Dragă, unde mă duci de Paște?

- Voi veni să te iau.

Două bunici vorbesc între ele:

- Ei bine, gătesc în bucătărie, îl sun - du-te la găină și adu unul sau două ouă pentru a construi supa, el iese, se apleacă și hop - infarct miocardic. A înghițit și a murit pe loc.