- Definiți „spațiu gol!”
- Uf, este în capul meu, dar nu-mi amintesc.

sunt

Profesorul:
- Știi de ce ți-am scris un cuplu?
Studentul:
- Uită-te la tine, domnule! Scrie perechi la stânga și la dreapta și nu știi de ce!

Prima zi de scoala. Profesorul îi întreabă pe elevii din clasa întâi:
- Ivancho, ce ne dă găina?
- Orz.
- Foarte bine! Și ce altceva?
- Mai mult orz.
- Bine, deci pe ce dormi?
- Pe pământ.
- Și ce îți pui sub cap?
- Labe.
- Hmm. Să încercăm un alt mod - pe ce zace tatăl tău?
- Pe mama.
- Și când mama este plecată?
- Vecinului.
- Dacă vecinul nu este acolo?
- Atunci tata a plecat.
- Bre. Să schimbăm abordarea: pe ce doarme bunicul tău?
- Pe pat.
- Și ce pune el sub cap?
- Uzlyavnitsa.
- Și dacă lovim perna, ce vom obține?
- Praf!
- Dacă o lovim tare?
- Albastru!
- Ei bine, dacă iei un cuțit și rupi perna, ce vei primi?
- Yak mariz de la bunic!
- Bine, ai mâncat mariza, ce altceva?
- Pană.
- Uh-huh, în sfârșit! Deci, ce ne dă găina?
- Și ce dacă. Orz.

Un bucătar de restaurant se laudă cu un client:
- Aici avem cei mai mari melci.
- Știu, știu. Una mi-a slujit ieri.

- Ce recomandați pentru slăbit - ceai verde sau cafea verde?
- Pentru rezultate rapide - mâncați acel salam verde. Garantează că până la sfârșitul zilei vei pierde cel puțin 3 kilograme!

Din comentariile de pe un site de gătit:
„Dragi prieteni, mi-a plăcut foarte mult rețeta„ Creveți cu ananas ”. Am înlocuit creveții cu carne de porc și ananasul cu varză acră, dar în general „Creveții cu ananas” este grozav ”.

Un lector de la Sofia susține o conferință despre vegetarianism într-un centru comunitar rural:
- Oameni, ați mâncat carne toată viața și nu știți cât de dăunătoare este. Nivelul colesterolului din sânge crește etc. Din ultima linie, un bunic în vârstă de 90 de ani strigă:

- Și picioarele sunt înghețate!
Lectorul continuă uimit:
- Arterele se îngustează, inima are o încărcare de două ori mai mare.
Bunicul continuă:
- Și picioarele sunt înghețate!
Lectorul concluzionează:
- Toate acestea duc la îmbătrânirea timpurie a corpului.
- Și picioarele sunt înghețate.
Lectorul nu putea suporta:
- Bunicule, ce au în comun picioarele?
- Da. Am deja 90 de ani și, înainte de culcare, când mă umplu cu carne, am o erecție atât de mare încât pătura este scoasă și picioarele mele se îngheță.

Un studiu între bărbați despre „De ce îmi place dragostea franceză” a dat următoarele rezultate:
- Îmi place senzația fizică - 10%;
- Îmi place rolul dominant - 12%;
- Îmi plac cele cinci minute de tăcere - 78%.

Un tânăr și o fată coboară la bar, după care urcă în mașină, iese din oraș și își face treaba. În timp ce se îmbracă, ea îi spune:
- Știi, am uitat să-ți spun că sunt de fapt o prostituată și această plăcere te va costa 50 de leva.
- În ceea ce mă privește - mi-a răspuns el - am uitat să vă spun că sunt șofer de taxi și cursul de aici și de înapoi costă 55 leva.

Blonda s-a prăbușit ușor la o intersecție, apoi a strâns interiorul căzut din mașină în portbagaj și a mers la un mecanic auto. Le examinează pe rând și murmură.
- Acesta este rupt, va avea nevoie de unul nou, acest lucru se va întâmpla aici, acesta este rupt. și întoarceți acest capac de vizuină la locul unde l-ați dus.

Doi prieteni vorbesc.
- Când sunteți într-un bar, cum puteți spune ce blondă este chelnerița?
- Este singura care are un tampon la ureche și se întreabă unde i-a fiert creionul.

Un pacient cu un membru mușcat intră în sala de chirurgie pentru a fi suturat. Doctorul întreabă cum s-a întâmplat.
- Recent m-am căsătorit și s-a dovedit că soția mea nu poate dormi dacă nu-și suge degetul mare. Și m-am oferit să sug.
- Super, dar cum a devenit alb oricum?
- De unde știam, doctore, că, pe lângă faptul că-și suge degetul mare, îi plăcea și să-și muște unghiile?.

Un lord englez ajunge în Statele Unite pentru prima dată. Mergeți pe Broadway, veniți la o căruță pe care scrie „Hot Dog”.
Domnul, neobișnuit cu vocabularul consumatorului american, decide că este un câine cald, spiritul cercetătorului se trezește în el și decide să încerce bucătăria locală.
- Un hot dog, te rog!
Vânzătorul îi dă sandvișul, lordul examinează cu atenție pachetul și îl returnează:
- Ai putea să-mi dai o altă parte a câinelui?