O femeie blondă se duce la iubitul ei și sună la interfon:
- Dragă, ești acasă?
- Ei bine ... sunt la vilă!
- Când te întorci?
- La revedere atunci, voi veni din nou.
- Domnule judecător, vreau un divorț imediat!
- Pentru că am aflat că s-a căsătorit cu mine doar pentru că a aflat că unchiul meu mi-a lăsat o moștenire grozavă.
- Este adevărat, domnule?
- Nu este adevărat, judecător. Nu-mi pasă deloc care dintre rudele ei i-au lăsat moștenire.
Cu ceva timp în urmă, cel puțin de două ori pe lună, m-am dus la muncă cu bucurie - în avans și salariu.
Dar mi-au luat și această plăcere - au început să-mi transfere banii cu cardul.
Doi prieteni se întâlnesc după o noapte grea de beție și unul întreabă:
- A băut din nou prost noaptea trecută!
- De ce crezi așa - întreabă celălalt.
- Ei bine, când te-am văzut ultima dată, stăteai în fața cutiei poștale, ai scăpat 2 leva, te-ai uitat la ceas și ai spus:
- "Hei, am slăbit din nou 3 kilograme!"
Un bărbat beat vine acasă la miezul nopții. Deschide ușa cu greu, iar soția lui stă vizavi cu o tigaie în mână.
- Du-te la culcare, nu mi-e foame!
Senzație în producția de film: Noul regizor din studioul nostru de film se va lupta cu viciul secolului - fumatul. Va fi strict interzis să tragi țigări în filmele sale porno.
O femeie goală intră într-un bar:
- Un pahar de whisky, te rog! Și ce mă privești cu ochii aceia, de parcă n-ai fi văzut o femeie goală?!
Toată lumea din bar se privește uimită, iar barmanul răspunde:
- Ma gandeam doar de unde aveti sa obtineti banii.
Dacă aveți tuse, strănutați la fiecare trei secunde și strănutați constant, iar medicamentele nu vă ajută, mergeți la teatru, cinema sau operă.
- Nu știu, dar o fac mulți oameni, evident că ajută.
Doi bulgari într-o croazieră în Atlantic.
- Ei bine, Gosho, nava se scufundă.
- Ei bine, nu-ți pasă dacă este al tatălui tău?
Când intri în masacrul din cartier, măcelarul pe care îl cunoști de multă vreme te întreabă:
"Ei bine, cum au fost fripturile, suculente, nu?"
Când intrați în sera din cartier, vânzătorul se îndreaptă către dvs.:
- Roșiile pe care le-ai cumpărat ieri erau proaspete, nu-i așa?
Până acum, bine! Totuși, de ce, când treci de farmacia din cartier, farmacistul îți strigă cu un zâmbet jucăuș:
"Prezervativele de ieri au durat, sper!".
Ivancho are 5 mere, Petarcho are 6 mere, iar Mitko are ... un iaht și nu doarme deloc despre acești nefericiți cu mere ...
Pe Piața Roșie din Moscova, un jurnalist străin întreabă un rus:
- Președintele Putin vrea să limiteze sau, dacă este posibil, să interzică consumul de vodcă. Ce crezi?
- Am băut-o pe a mea, dar păcat pentru copii.
Cineva face clic pe canale, încercând să urmărească toate știrile parlamentare. Soția sa, jignită:
- Dar pentru tine se pare că parlamentul este mai important decât soția ta - te gândești doar la asta!
- Vă mulțumesc că nu v-ați gândit la voi ce cred eu despre el!
Un client intră într-un magazin de jucării și este interesat de prețurile păpușilor BARBY.
- Aceasta este Barbie în piscină. Costă 18,99 USD. Aceasta este Barbie la facultate. Costă 18,99 USD. Și aceasta este o Barbie divorțată. Costă 199,99 USD.
- Dar de ce o Barbie divorțată este atât de scumpă?
- Pentru că merge cu casa lui Ken, mașina lui Ken, elicopterul lui Ken.
Ghidul se adresează turiștilor:
- Dacă doamnele vor tăcea o clipă, veți auzi vuietul maiestuos al cascadei.
Un bărbat îi spune vecinului său, zâmbind:
- Vecine, dacă vrei ca roșiile tale să fie roșii, trebuie să sapi în curte goală până la talie!
Și ea i-a răspuns:
- Vecine, am încercat deja acest lucru și acum castraveții mei au 40 cm lungime.!
- Care este cel mai rar din muzeul tău?
- Domnișoară, vrei să faci afaceri?
- Brad Pitt, Nicole Poturalsky și este noua femeie de lângă actor
- De ce Brad Pitt s-a îndrăgostit de pufoaica și urâtă femeie Stardust
- Iată ce femeia a încetat să mănânce pentru a deveni ceea ce este acum - Pentru femeie
- O femeie îl dă în judecată pe Brad Pitt pentru că a înșelat, curtându-i News
- Revival întreabă „Care este starea grâului Pâinea va deveni mai scumpă”