În primele momente după moartea copilului nostru, am fost amorțit. L-am privit pe tatăl ei plângând și nu am putut vărsa o lacrimă. Am avut senzația că mă uit de la margine cum îi organizez înmormântarea, cum îi primeam pe oaspeții de doliu care veneau acasă, cum îmi acceptam condoleanțele și vă povesteam despre povestea uimitoare a ceea ce s-a întâmplat.

Zile întregi nu mi-a venit să cred că nu aș mai îmbrățișa-o niciodată pe fiica mea, că nu-i voi auzi râsul dulce, mângâindu-i obrajii și părul moale. Mă așteptam în orice moment să mă trezesc din acest coșmar și totul să fie ca înainte. Și la un moment dat, realitatea m-a inundat. Ca un val imens de durere, la câteva săptămâni după moartea ei, am avut o durere atât de mare încât nu mi-am mai putut respira respirația. Am plâns, ghemuit în pat, ore în șir neputând să mă opresc, incapabil să fac nimic. Disperarea mi-a sfâșiat inima, totul s-a pierdut. De mii de ori m-am întrebat: „De ce? De ce copilul nostru? De ce noi? M-am simțit blestemat, condamnat. Toată nedreptatea acestei lumi căzuse pe umerii noștri fără ca cineva să ne ceară trei zile am fost aruncați dintr-o stare de fericire fericită în fundul celei mai întunecate tristeți.

Și când această mare de durere neobișnuită și înfiorătoare, în care m-am înecat de dimineață până seara, a încercat să mă înghită, mi-am dat seama că există o singură cale de ieșire - să mă scufund adânc în ea și să o înot de la capăt la cap, departe și lată până se transformă dintr-un ocean într-o mică piscină care nu mă mai sperie.

Contrar tuturor sfaturilor de a nu gândi prea mult, de a nu săpa în amintiri, de a nu te uita la fotografiile ei, de a nu te concentra atât de mult asupra durerii, de a încerca să uiți repede, am decis că voi bea din durere până când a rămas și o picătură. Că voi arde în durere până se stinge și se estompează, ca lumânările pe care le aprind în fiecare zi în fața imaginii ei. Că voi plânge până voi avea destule lacrimi și aer. Că voi numi amintirile, oricât de dureroase ar fi. Că nu mă voi preface, chiar dacă este neplăcut pentru alții. Mi-am dat seama instinctiv că numai dacă îmi voi da drumul durerii, se va uza și se va opri vreodată. Știu că drumul este lung și poate că am nevoie de o viață. Dar pentru mine nu există altă cale.

Comentarii

marea

Trăiesc cu convingerea fermă că nimic semnificativ în viață nu este întâmplător și că fiecare dificultate este o lecție și un mod de a cultiva. Pentru mine, cea mai exactă descriere a părinților este dată de Khalil Jubran în Profetul: „Copiii tăi nu sunt copiii tăi. Ei sunt fii și fiice ale dorului de viață pentru viață. [...] Sunteți arcurile care vă împușcă copiii ca niște săgeți vii. Săgetătorul își vede ținta pe calea infinitului și te îndoaie cu putere, astfel încât săgețile sale rotitoare să zboare.

Un arc! Pentru amintirea fiicei tale mici. Și pentru curajul, veridicitatea, curajul tău. Te imbratisez

🙁 Durerea trebuie să fie incurabilă, dar din suflet vreau ca „oceanul să devină o piscină” în modul cel mai potrivit pentru tine ...

Mulțumim pentru empatie! Se spune că se învață pur și simplu să trăiască cu durere, devine parte a vieții de zi cu zi și această „banalitate” o înăbușește ... este prea devreme pentru a spune dacă este așa sau nu. Deocamdată, oceanul este mare, iar valurile sunt încă foarte mari 🙁

Aurora, îți citesc povestea și plâng. Fiica noastră a contractat și meningită purulentă la vârsta de 7 luni. La un moment dat a devenit atât de rău încât îmbrățișarea tatălui ei a trebuit să ne despărțim mental de ea. Acesta este cel mai greu moment din toată viața mea și nu-i doresc nimănui. Ea și-a revenit. Dacă aș putea lua cel puțin o parte din durerea ta, aș face-o cu bucurie. Nu știu ce costă o mamă să se ridice și să continue după o astfel de lovitură, dar din suflet îmi doresc ca durerea ta să scadă și sufletul tău să fie ușurat. Îți dau o îmbrățișare. Un omagiu adus amintirii micului soare.

Vă mulțumim că ați împărtășit Aurora! Am avut astfel de momente, de mai multe ori în viața mea, cu alte ocazii. Îmi pare rău că a trebuit să treci printr-un moment atât de dificil. Nu este nimic mai dificil de experimentat decât pierderea unui copil.
Noroc și când experimentezi pierderea, zâmbește! Viața curge și ne așteaptă 🙂
Salutări din inimă de la mine și numai lucruri bune vă doresc de acum înainte!