Instrumente
Căutați în subiect
Vedere

Țara asta a devenit cuptor! Varsă doar brioșe și tutmanitsi.

aceasta este

Când ajungi într-un punct mort în viața ta, gândește-te bine: strada este aglomerată sau tu!

Este reporter pentru o familie numeroasă. El întreabă entuziasmat:
- Ai opt copii! Asta e super! Aceasta este tradiția ta?
Tatăl:
-Tradiția este diferită. Copiii sunt doar un efect al tradiției.

- Sunteți divorțați?
- Suntem în Brexit.
- Cum așa?
- A fost cu mine de doi ani și încă nu merge.

- Unde fumezi?
- În partea inferioară a feței, în față!

Noaptea târziu, un bărbat către soția sa:
- Dormi, ma?
- Nu.
- Că așa vei dormi, răul nu doarme niciodată!

- Te porți ca soarele pentru mine!
- Oh, asa este? Si cum?
- Nu te pot privi.

- Te certi des cu soția ta?
- Nu, doar când suntem împreună.

IERI M-am întâlnit cu o fată tânără și frumoasă.!
ÎL DU LA UN PUB, ÎL APEL PE CHELNER ȘI ÎL ÎNTREB:
-- CE VETI BEI TEMA.
ȘI EL, RĂSPUNS LINSTIC, BLÂNT ȘI APARENT NU PRETENȚIONAL:
-- COTA ȘI VOI. NICI O PROBLEMĂ.
ATUNCI AM ORDONAT CU ÎNFRĂDURARE:
-- DOUĂ VODKA ȘI DOUĂ SUC DE ORANGE NATURAL.!
În acel moment, fata a strălucit și i-a spus liniștit chelnerului:
-- EEE, APOI AM 2 VODKA CU SUC.

Nu scrie doar cu majuscule!
Citiți regulile forumului, punctul 1.6 în special.
Echipa de moderare a fiatforum.bg

Iată știrile de pe Nova TV de astăzi:

- șeful beretelor este veriga și purtătorul răscumpărării pentru o mașină de lux furată

- instanța a revocat cauțiunea lui Mestan și a returnat banii

- un zid a căzut și a ucis un bărbat. Aceasta nu este prima cădere pe perete, a căzut altă dată

- un vultur alb (numit Nelson), marcat în Bulgaria, a fost reținut în Yemen sub suspiciunea de spionaj. După negocierile diplomatice, pasărea a fost eliberată.

---
Cred că este deja clar de ce scriu acest lucru în acest subiect.

Pustnic la urolog:
- Muncă serioasă.
- Ce a fost Dr. Quo mi a?
- Sha trea a interzis masturbarea!
- TCTCTCC pentru o lungă perioadă de timp?
- Nu, în 2,3 minute atâta timp cât te examinez.
------

Pe un cal de rasă, care a câștigat 1.000 de competiții, au găsit o iapă și mai pură. Dar iapa era și mai sănătoasă, mai frumoasă și mai rasială decât calul. Au fost împerecheați și s-a născut un cal. El a luat doar cele mai bune de la părinți. Rasial și rasial! Frumos. Puternic. Ca adulți, au fost duși într-o stațiune montană iarna. Caii se bucură, aleargă prin zăpadă, fericirea deplină. O idilă absolută, până când la un moment dat calul s-a întărit, dar a alunecat și nu a reușit să se oprească înainte de abis. Hop! A căzut după margine. Mama lui a refuzat să-l ajute, dar a alunecat și a căzut în prăpastie. Apoi calul s-a apropiat încet pentru a nu aluneca, apoi s-a uitat în jos. A privit șocat o vreme și când și-a dat seama ce s-a întâmplat, a decis că nu mai are rost să trăiești și după câteva minute de reflecție a s-a aruncat în prăpastie. Apoi, undeva mai jos, s-a auzit o voce iritată, trasă, beată: „Atâta timp cât ai aruncat acești cai, ei bine, macacul tău nebun, nebun!
-----

Un bărbat își trimite soția la gară. Se așează pe peron și pe cel de pe fereastra trenului și o instruiește tot timpul:
- Și fii atent acolo, șervețel! Sună când devii inteligent, Șervețel.
Trenul pleacă și unul dintre expeditori îl întreabă:
- Îmi pare rău, dar stăteam lângă tine și te-am auzit chemând-o pe soția ta. Se numește pe bună dreptate Șervețel?

- Cer. Veneta este numele ei, dar cum o pot numi „Pachavra” în fața atâtor oameni.
-----

Un profesor încearcă să-i învețe pe copii imaginația și gândirea originală.
- Copii, ce este: gri pe drum?
Copii:
- Perete de beton.
- Corect! Totuși, poate fi și un măgar. Ce este: maro mare pe câmp?
Copii:
- O vacă.
- Corect! Dar poate fi și un castron cu fân vechi.
Ivancho, din ultimul rang:
- Sau o grămadă de gunoi de grajd!
Profesorul:
- Ivancho, vorbești doar prostii!
Ivancho:
- Doamnă, dacă da, pot să pun o întrebare?
- Poate!
- Ce este: când intră este uscat, dur și drept, iar când pleacă este moale, umed și căzut?
Profesorul, supărat, se apropie de Ivancho și-l trage de ureche.
Ivancho, frecându-și urechea:
- Corect! Dar poate fi și gumă de mestecat.
------
O targă cu o victimă a fost adusă la serviciul de urgență bulgar.
- O transferăm la o sută!
Unu doi trei patru cinci, ., 98, 99, 100!
"Piuuuuu"
- Fără puls!
- Defibrilare!
- Fără defibrilator.
- Ora decesului?!
- Fără ceas.
- Și ea este acolo pe perete?
- Fără baterii.
- Nu aveți telefon?!
- Nu avem nicio dorință să-i pătăm cu sânge!
- J. iam. telefon. gemu victima.
- Există un puls!
- Nu este adevarat. Fără puls! Tot aud „piuuuuu”?!
- Nu are cardiograf, îl puteți auzi?
- Nu exista medicament pentru sânge la farmacie - îmi sun urechile.
- Sunt plecat. nimic. Ura - victima gemu, erau un fan al capului și fugeau.
- E timpul să scriu?
- Tata. nu există nici o formă.
--------

03:00. Beat beat la ușă. Un om somnoros îl deschide:
- Spune-o, frate!
- Miii. azzz. Aici. eu vin acasă.
- Aceasta, frate, nu este a ta acasă! - și trântește ușa. In 10 minute.
- Ai fost din nou tu, frate! Spune-o?
- Eu. Aici. acasă.
- Ți-am spus, frate! Aceasta este a mea acasă! Al tău este în altă parte! Fugi la culcare acolo! - și praaas ușa!
După 10 minute, iar dracu! Ea deschide un nervos:
- Spune-o, de'ea .
- Abe, am o întrebare. Cum poți trăi peste tot și eu nu trăiesc nicăieri?.
---------

Katadzhiya oprește un pustnic:
-Bună, ai băut?
-Nu era singur, ești nebun?
-Miroase-mă ca alcoolul!
-Ooo te înșeli. acesta este parfumul meu.
-Cu aroma de coniac?
-Haide să mergem?
-Dar tu respiri alcool din gura mea!
-Ei bine, îl pulverizez și în gură. să nu măsoare pe țigări.
-------

Pustnicul îi târăște. Deja în hol s-a aplecat pentru a-și scoate clefarre-ul, dar a căzut ușor și s-a tăiat (cu pene). Pentru a estompa situația, a arătat spre lampă:
- Gay, ce candelabru frumos!
Băiatul:
- Ei, bine, dacă vezi asta în sufragerie, ești supărat!
---------

Să luăm o înghițitură de secară și atunci nu mă tem de nimeni!
-Este adevarat? Chiar și de la soția ta?
-Ah, încă nu m-am îmbătat atât de mult
--------

Deeba! Nasul meu este blocat și nu știu ce șosete sunt curate
--------

Bloc de panouri în Knezha. La primul etaj se aud:
-ААААПЧИХУУУ!
În al doilea:
-Noroc cu vecinul!
Pe 3:
-Eee deserturi au pierit! Așa că v-ați reunit să beți fără mine!
----------

Un bărbat merge și vede doi fagoti
- îmbrăcat uniform. Omul s-a întrebat, s-a întrebat
și a decis să-i întrebe. S-a dus la unul dintre ei
i-au spus:
- Bine, văd că sunteți fagots, dar
pentru că ești îmbrăcat uniform?
Și l-au arestat.
---------

Matricea, varianta nord-vestică. Morfeu spune:
- Nio, fugi să bem ceva!
Nio:
- Ce sunt eu.?
Morfeu:
- Ce ești ales!
-----------

-Este mama lui! Ne trezim,. și Angelina Jolie în patul meu!
-Ajunge! Și ?
- A trebuit să pun niște bandă nouă pe ea și să o lipesc de perete.
---------

Prerie. Noapte minunată. Un foc arde și trei cowboy stau în jurul lui. Primul lift:
- Hei, știi ce tip sunt. Stăteam zilele trecute pe prerie și un bizon creștea împotriva mea. Imens. Doar fotografia lui cântărește 200 de kilograme. Aleargă spre mine, dar eu nu tresar, ea este deja la 100 de metri distanță - eu nu tresar, ea este deja la 10 metri distanță - eu nu tresar, ea este deja la 1 metru distanță - scot Colt și-l împușc chiar în frunte.
Al doilea cowboy se ridică:
- Hei, dar să știi că și eu sunt un tip foarte dur. Ieri am intrat într-un bar, dar pianistul a cântat îngrozitor. Scoatem țipătul și îl împușc, nu-i voi împărți basma. Ceilalți, însă, aproximativ 50 de haslakuri, mă atacă. Cu toate acestea, nu renunț. I-am înconjurat, astfel încât să nu aibă unde să fugă și să lupte, să lupte până la punctul de rupere.
Primul și al doilea cowboy s-au uitat la al treilea, așteptându-se în mod firesc să-mi spună cum este tipul. El, totuși, nu a spus nimic, doar colțurile buzelor îi zvâcneau într-un zâmbet slab în timp ce făcea acest lucru. a agitat jarul cu hoya
--------

Doi prieteni din Montana s-au întâlnit:
- Tată, am două vești proaste pentru tine și una pentru mine.
- Spune-mi ce este camera acum ?!
-Abe are sentimentul că cineva este soția ta .