Pentru autocritica distructivă, lista „Nevoia” și evadarea din problemele noastre reale. Louise Hay are cuvântul.

suficient

„Problema” este rareori problema reală

Era atât de îngrijorată de aspectul ei și mai ales de starea dinților. A trecut de la dentist la dentist și a crezut că fiecare dintre ei o amenință și mai mult. A trebuit să fie operat la nas, dar chirurgii nu și-au făcut treaba în mod corespunzător. Fiecare dintre acești specialiști i-a reflectat convingerea că este urâtă. Problema ei nu era în înfățișarea ei, ci în faptul că era convinsă că ceva nu-i în regulă.

O altă femeie a avut o respirație oribilă. Era neplăcut să stai lângă ea. Era pe punctul de a deveni predicator, iar comportamentul ei a fost evlavios și spiritual. Dar sub suprafață, o furtună de mânie și invidie a izbucnit, care a izbucnit din când în când când a crezut că cineva îi amenință situația. Gândurile ei interioare s-au manifestat prin respirația ei și a fost neplăcută chiar și atunci când s-a prefăcut că este iubitoare. Nimeni nu a amenințat-o în afară de ea însăși.

Băiatul avea doar cincisprezece ani când mama lui l-a adus la mine, suferea de boala Hodgkin și mai avea doar trei luni de trăit. Starea mamei era de înțeles - era isterică și dificil de lucrat, dar băiatul însuși era inteligent, alert și dorea să trăiască. Era dispus să facă tot ce i-am spus, inclusiv să-și schimbe modul de gândire și de vorbire. Părinții săi separați s-au certat pentru totdeauna și, de fapt, viața în casa lor nu era deloc liniștită. Își dorea cu disperare să fie artist. Căutarea faimei și a averii i-a depășit cu mult capacitatea de a experimenta bucuria. A crezut că va fi aprobat și viața va avea sens doar dacă va deveni faimos. L-am învățat să se iubească și să se accepte așa cum este, și se vindecă. Acum a crescut și apare pe Broadway în mod regulat. Când a învățat să experimenteze bucuria în sine, oportunitățile de a juca roluri în diferite piese de teatru păreau să i se dezvăluie.

A fi supraponderal este un alt exemplu al modului în care putem pierde multă energie încercând să corectăm o problemă care nu este cu adevărat problema reală. Adesea, oamenii pierd mulți ani în lupta împotriva grăsimilor și încă nu reușesc. Și dau vina pe kilogramele în plus pentru tot. A fi supraponderal este doar o consecință externă a unei profunde probleme interne. După părerea mea, aceasta este întotdeauna frica și nevoia de protecție. Când ne simțim amenințați, nesiguri sau „nu sunt suficient de buni”, mulți dintre noi câștigăm kilograme în plus pentru a ne proteja.

De aceea refuz să mă concentrez asupra supraponderabilității și a dietei. Deoarece dietele nu sunt eficiente. Singura dietă care beneficiază este dieta mentală - dieta care interzice gândurile negative. Le spun clienților mei: „Să lăsăm asta deoparte deocamdată și să lucrăm mai întâi la alte lucruri”.

Mi se spune adesea că nu se pot iubi unul pe celălalt pentru că sunt îngrozitor de grase sau așa cum a spus o fată: „Cu margini prea rotunjite”. Le explic că sunt plini pentru că nu se iubesc. Când începem să ne iubim și să ne aprobăm, supraponderalitatea dispare uimitor pur și simplu din corpul nostru.

Uneori, clienții chiar se enervează pe mine în timp ce le explic cât de ușor este să-și schimbe viața. S-ar putea să simțiți că nu le înțeleg problemele. O femeie a fost destul de supărată și mi-a spus: „Am venit la tine să mă ajuți la disertație, să nu mă învăț cum să mă iubesc pe mine”. Era evident pentru mine că principala ei problemă era ostilitatea ei față de ea însăși iar acest lucru a pătruns în toate domeniile vieții ei, inclusiv în scrisul disertației ei.Nu putea să reușească nicăieri până nu se simțea nepotrivită pentru nimic. Nu m-a putut înțelege și a plecat plângând. S-a întors un an mai târziu cu aceeași problemă, pe lângă care erau multe altele.

Unii oameni nu sunt pregătiți și nu pot crede că toți începem să ne schimbăm la momentul, locul și secvența potrivită pentru noi.. Nu am început schimbările până la vârsta de patruzeci de ani.

Și aici, în fața mea stă un client care tocmai s-a uitat în oglinda inofensivă și este supărat. Zâmbesc fericit și spun: „Bine, acum vedem„ adevărata problemă ”și putem începe să reparăm ceea ce ne deranjează cu adevărat”. Îi tot povestesc despre iubirea de sine și despre modul în care cred că începe cu a nu ne învinui niciodată pentru nimic. Le privesc fețele în timp ce îi întreb dacă se critică singuri. Reacțiile lor îmi spun multe:

Ei bine, desigur.
Mereu.
Nu la fel de mult ca înainte.
Bine. Cum altfel mă voi schimba dacă nu critic?
Nu fac toți oamenii asta?

Răspund la ultima întrebare: „Acum nu vorbim despre toată lumea, vorbim despre tine. De ce te învinovățești? Ce e în neregulă cu tine? "

În timp ce vorbesc, fac o listă. Ceea ce spun ei coincide adesea cu al lor „TREBUIE să listez”. Ei cred că sunt prea înalți, scunzi, grași, subțiri, proști, bătrâni, tineri sau urâți. (Cei mai frumoși spun adesea asta.) Sau sunt întotdeauna devreme, târziu, prea leneși și așa mai departe. Observați că sunt aproape întotdeauna „prea mulți”. În cele din urmă ajungem la ultima linie și ei spun „Nu sunt suficient de bun”.

Ura, ura! În cele din urmă am găsit întrebarea principală. Ei sunt învinuiți pentru că au învățat să creadă că „nu sunt suficient de buni”. Clienții sunt întotdeauna uimiți de cât de repede ajungem în acest loc. Nu mai trebuie să ne facem griji cu privire la efectele secundare precum probleme cu greutatea, relațiile, banii sau lipsa de creativitate. Ne putem investi toată energia pentru a elimina cauza:

"Lipsa iubirii pentru tine!"