Se pot scrie tone de enciclopedii despre treburile casnice și impactul său ireparabil și catastrofal asupra oamenilor. Se remarcă mai ales în timpul maternității, când femeia este „acasă” - ca să spunem așa, urmărind seriale TV, mâncând înghețată siropoasă și sforăind pe canapea. Sau cel puțin așa pare în ochii spectatorului, necunoscut, dar observator filosofic.

dragă

Din păcate, adevărul este undeva departe în spațiul cosmic, printre nesfârșite grămezi de farfurii, ligheane de haine și munți de sticle sterilizate pe care Neil Armstrong le-ar urca, arborează drapelul american și spune: „Haide, atâta timp cât sterilizezi, copilul are 11 ani! ” Dar dacă ar exista doar containere și sticle. Există, de asemenea, aspirarea, călcarea, rufele, întinderea, ordonarea.

Și apoi te întorci la muncă și lucrurile devin foarte rele. Zi după zi, lagărul de concentrare a gospodăriei îmbracă o rochie frumoasă din trening ușor, flanelă mărime XXXXL cu epoleți de vărsat, te decorează cu o medalie sub forma unei lumini verzi mari de origine necunoscută și te îndepărtează de orice viață boemă . De-a lungul timpului, oboseala și apatia depășesc și începi să arăți putred și neglijat, chiar și atunci când participi la adunări sociale - îmbrăcat într-un ansamblu mediocru de blugi și un hanorac pe care ți-l îmbraci în grabă, părul mat, bustul ușor lăsat - un adevărat motiv pentru care oamenii încep să șoptească. că „toate femeile sunt așa - lăsați-le să lege pe cineva și apoi să câștige 20 de kilograme, să-și pună pantalonii bunicii și să-și ia rămas bun de la sexul pervertit, la revedere de la romantism, ruj și machiaj”, în timp ce te intrebi daca ar trebui sa dormi direct pe masa unde discuta.

În iadul torturii domestice al lui Dante, fiecare femeie are un purgatoriu. Ceva pe care îl urăște până la moarte și, de fiecare dată când intră în el, sufletul ei devine un geamăt, sufletul ei devine o chemare, venele i se îngustează, capul se leagănă și gura blestemă întregul univers.

Îmi amintesc pentru mama mea că era călcat. Ea călca cu fața nervoasă, dinții din față ușor dezgoliți și o strângere stoică a unui luptător. Și din moment ce a suferit un reprezentant al generației, în care a fi călcat este ceva ca o etapă în evoluție, respectiv, pentru întreaga familie, totul a fost călcat, plus cearșafurile, șosetele și pantalonii. Dacă aș putea să mă întorc în timp, i-aș spune că sunt gata să port rochii de acordeon și bluze de bal, chiar dacă nu pentru a-mi provoca această hărțuire.

Dar nu se mai poate întoarce. Există doar „înaintare” și ajungem la efortul meu cel mai urât - gătitul. Doar scriind cuvântul îmi face ochii să mă ude, pentru că îmi amintesc că încă o dată nu este nimic de mâncat și încep să mă întreb de unde să încep. Nu ar trebui să curăț jubileul de 5 milioane de cartofi pentru viața mea, sau să arunc un orez sau să întorc o linte? Oricum ar fi, jumătate din casă nu va mânca nimic din ce fac.

De aceea vreau să expun gătitul, dar lipsit de candelabru TV, maeștri bucătari și prostii spectaculoase din soiul „ricotta mediană moale siciliană”, pe care îl puteți obține oriunde. (De unde este asta de pretutindeni, kikimoro?). Să-l expui unei mame de copii care, când le spui ricotta, încep să-și dea ochii peste cap, să se încurce cu gura, să imite vărsături și să cadă de pe scaune. Iată câteva adevăruri amare:

Gătitul este irevocabil. Puteți lăsa hainele spălate să se îngrămădească într-un colț până când devin atât de sus încât le puneți o poinsettie deasupra lor și le numiți „pom de Crăciun”. Spațiul poate flutura zile întregi cu aceleași haine până când vecinul de peste drum vine să vadă dacă ești mort. Este posibil să nu aspirați până nu începeți să vă loviți cu genunchii în firimituri, dar mâncați la fel. Toată lumea mănâncă în fiecare zi. Și nu o dată sau de două ori. Oamenii mănâncă de multe ori enervant. Mănâncă de atâtea ori încât, dacă gătești un an pentru o familie de 5, vei simți inevitabil un dispreț puternic față de rasa umană.

După toți cartofii mici pe care i-am curățat, toți dovleceii pe care i-am tocat, fripturile pe care le-am copt într-un proces fără sfârșit, reflectez în mod regulat la oala cu ce fel de creaturi suntem noi oamenii. Dezgustător și inutil.

Iată-ne, lupii. Se duc în pădure, rup un cerb, îl mănâncă crud și îl lasă acolo unde este. Muncă curată. Nici un lup nu i-a spus mamei sale: „Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Am mâncat căprioare în ziua aceea! ” și să fii gelos. În plus, niciodată nu le vine în minte că acest cerb poate deveni bile de supă - bile pe care le rostogolești o perioadă infinită de timp în pragul unei crize nervoase cu degetele lipicioase. Nici un tort, care ar trebui să aibă un centru de ciocolată la mijloc, pentru că altfel nu este potrivit pentru gospodărie. Și da, spre deosebire de noi, lupii nu sunt muti. Nu cutreieră pădurea în căutarea borcanelor de capere, nu curăță avocado, nu macină terci de bulgur. Dacă îi spui unui lup să adauge la căprioară o salată drăguță cu ridichi tocate mărunt, ceapă tocată mărunt și castraveți tăiați mărunt, salată, roșii și brânză albastră mărunțită, vor râde de tine timp de două săptămâni și vor găsi o gâscă crudă în timp ce tu răzuiești parmezan disperat pe spumă.

Gătitul nu poate satisface niciodată pe toată lumea. De fapt, gătitul este o sarcină analitică care deranjează mama multor copii non-stop. În casa noastră sarcina analitică sună astfel:

„Dacă Copilul 1 și Copilul 2 mănâncă chiftele cu sos alb, bărbatul nu mănâncă chiftele cu sos alb, iar Copilul 3 POATE MÂNCĂ ACEASTA ORA, nu este mai bine să gătești pui cu orez, cu condiția ca Copilul 2 și bărbatul să mănânce copilul 3 nu îl mănâncă, iar copilul 1 îl mănâncă dacă este gătit așa cum îl gătesc la grădiniță. ”

Pentru că în familia aristocratică și sofisticată, unde se pare că persoana mea de la țară s-a întâmplat să fie destul de întâmplător, lucrurile stau așa:

Un barbat - nu mâncați ouă, fasole verde, urzici, doc, spanac, broccoli, varză de Bruxelles, vinete, dovlecei (cu excepția prăjitului), nu ar trebui să existe roșii în mâncare, nu ar trebui să se adune nimic, cartofii nu sunt de preferat.

Copilul 1 - Nu mâncați legume, supă de pui, carne de vită fiartă, pește, mazăre, organe.

Copilul 2 - Nu mănâncă absolut nimic, cu excepția roșiilor, castraveților și biscuiților.

Copilul 3 - Mănâncă totul, dar într-un moment bun. Dacă nu-l lovești, nu mănâncă decât căpșuni și avocado.

Mamă - Nu contează.

După cum puteți vedea, trebuie să adăugăm întotdeauna la această sarcină complexă factorul omniprezent numit „grădiniță”. Acolo, spre deosebire de acasă, nimeni nu stă, nu face târguri, dar mănâncă orice li se dă. Este o vacanță acasă dacă poți pune o lingură de fasole verde în gură, în timp ce la grădiniță, animalele de companie antrenate devorează fericit broccoli cu spanac, presărate cu ceapă și mărar și cer mai multe. Și dacă decideți să concurați cu acest vârf de măiestrie culinară, copiii vă privesc cu o dezamăgire totală, îndepărtați dezgustător jumătate de cartof cu furculiță și vă declară nemilos că „Această musaca nu este deloc ca la grădiniță”. Orice aș face, nu voi putea ajunge niciodată la măiestria bucătarului din grădiniță.

Când mă uit la copiii care întorc lingura în cuscusul pe care l-am gătit din cartea lui Jamie Oliver dezgustat, vreau să o sun (bucătarul de la grădiniță, nu Jamie Oliver) și să-i spun că plec și dacă îi place să vin în locul cu oale și castroane de tablă și voi duce anii rămași la o găleată care roade săruri - fericit și ușurat.

Gătitul are o față frumoasă și un suflet negru și rău - dacă porniți televizorul, inundă spectacole nesfârșite în care, pe fondul muzicii dramatice într-un studio scump, cetățenii în șorțuri albe rotesc cotlete de miel tandre, stropite cu cafea și sos ricotta garnisit cu quinoa și spanac pentru copii. Zeci de mari bucătari din cărțile lor te conving că în doar 11 minute pe masă vei avea o salată apetisantă din 7 componente, un butoi proaspăt cu fulgi parfumați de pui și o garnitură de cartofi proaspeți. Femeile mai în vârstă îți aruncă jucăuș „Dragostea unui bărbat trece prin stomac”. Guru-ul fitnessului explică modul în care nutriția este cel mai important lucru pentru greutate și sănătate și vă invită să începeți ziua voastră grozavă și energică cu o mână de zmeură și o omletă rapidă cu trei ouă cu brânză proteică.

Le urăsc pe toate. Nimeni care mănâncă grapefruit alb dimineața nu are copii. Dimineața, tot ce ai timp este să arunci felii în aer în timp ce faci echilibru pe piureul bebelușului, țipând disperat: „De ce ești fără șosete. ”Și să visezi la ziua în care te vei căsători cu toată lumea și îi vei trimite unui alt bucătar.

După a treia naștere, am mers la o consultație cu un instructor de fitness - un lider în pierderea în greutate, întinerire și transformare în nimfă. Arăta teribil de slabă și crăpată de mușchii dezvoltați, dacă ceva din acest corp ciliate ar putea deloc să crape. Deci, acest model de stil de viață a desenat o diagramă pe tablă, mi-a explicat că consumul de pâine este mortal și a concluzionat: „Dacă decideți, de exemplu, să faceți pizza, înlocuiți aluatul cu terci de ficat. Este aproape la fel ! ”

Pentru o clipă, am crezut că este o cameră ascunsă și acum Magardich Halvadjian va apărea de nicăieri împreună cu Uti Bachvarov și vom râde cu toții mult. Apoi mi-am spus că probabil are timp să-și sculpteze o linte din ficat cu propriile mâini și apoi să mănânce cu pofta de mâncare, pentru că nu există o echipă de copii care să urle, să se aplece și să țipe ca măcelăriți „Ce este thisaaaaaaa. Este dezgustător și maro. ”Chiar și atunci când le arăți o jumătate de roșie.

Deci, aplecat pentru totdeauna peste oală, visez în secret că într-o zi va veni o dictatură și toată lumea va merge într-un lagăr de muncă, unde vor bate pietre toată ziua, vor mânca pâine uscată cu apă, iar seara le vor spune fiecăruia altul „Ehhh, îți amintești de magnifica fricază de pui de la mamă. A fost puțin aglomerat, dar cât de delicios a fost. Și ne-am făcut de râs de el și l-am împins dezgustător și am făcut chipuri în timp ce ea plângea. Acum ne pare foarte rău și am vrea să ne ierte, dar nu există nicio cale, așa că vom bate pietre pentru zidire. ”

Până când această fantezie se va împlini, voi continua să gătesc, pe măsură ce Yordanka Hristova continuă să cânte - stânga stâng, cu bulgări, subțiată, bronzată, dar pot face atât de multe. Și în restul timpului voi face ceea ce îmi place cel mai mult - merg la restaurante. Și acolo, cu o carte într-o mână și un pahar în cealaltă, voi experimenta miracolul de a sta jos și de a pune doar mâncarea în fața ta, iar apoi farfuria murdară dispare undeva. Ca în basme.