Pot fi copii ostatici fricilor părintești?

traducere: Desislava Andreeva

părintești

Nu este ușor să fii părinte în zilele noastre. Există critici constante că copilul nu este îngrijit în mod corespunzător și nu i se acordă suficientă atenție sau că nu este protejat de lista tot mai mare de pericole. Se fac acuzații și despre îngrijirea excesivă a copiilor, făcându-i dependenți și dependenți.


Un raport despre „Studying Good Childhood” a fost publicat recent în revista engleză „Children's Society”, care a provocat un scandal cu acuzații că copiii sunt ostatici ai temerilor părinților. Articolul susține că părinții le refuză copiilor libertatea de a merge cu prietenii; o libertate care ne-a plăcut noi înșine. „Jocul este esențial”, se spune în raport, „deoarece le permite să practice ceea ce au învățat, să întărească prietenia și să facă față problemelor.” Aceasta înseamnă că este posibil să te joci departe de supravegherea unui adult. Cu toate acestea, în 2003, potrivit unui studiu realizat de Play England, o companie sponsorizată de Biroul Național al Copiilor a demonstrat că ar trebui să aibă locuri bune și accesibile pentru a se juca. Se pare că 67% dintre copiii cu vârste cuprinse între 8-10 și 24% dintre copiii de 11-15 ani nu au fost niciodată singuri într-un parc sau magazin.


Un studiu comandat de Societatea pentru Copii a constatat că 43% dintre adulți le spun copiilor să nu iasă singuri până la vârsta de 14 ani. Un alt studiu a constatat că, în 1970, copiii de până la 9 ani aveau dreptul să meargă în medie 840 de metri de casă. În 1997, aceasta a fost redusă la 280 de metri.
Bob Reitheimer, directorul executiv al Societății pentru copii, avertizează: „Dacă trecem peste linia îngrijorării excesive și nu le permitem copiilor noștri să exploreze, să se joace, să fie alături de colegii lor sau de copii de alte vârste, vom afla mai târziu comportamentului nostru, prin modul în care privesc societatea și comunicarea socială. "

Deci nu sunt părinții care restricționează libertatea copiilor necesară pentru creșterea și dezvoltarea lor, absorbindu-și atenția prin dragostea lor? Este foarte posibil, dar le putem învinui pentru asta? Ei înșiși sunt constant inundați cu avertismente despre ceea ce s-ar putea întâmpla copilului dacă nu sunt monitorizați tot timpul.


Asistentul social american și terapeutul familiei Michael Ungar a spus: „Adulții sunt dispuși să facă orice pentru a proteja copiii de eșec și trebuie să crească sănătoși”. Din munca sa cu adolescenții cu probleme, Ungar este convins că ar trebui oferite oportunități mai mari pentru asumarea riscurilor, precum și pentru responsabilități. Din experiența sa cu copiii cu care lucrează, indiferent dacă au crescut cu beneficii sau nu, arată că toți își doresc mai multă aventură și responsabilitate. Ambele sunt insotite de o doza mare de asumare a riscurilor si de multe ori nu sunt furnizate in familii, deoarece comunitatea protejeaza prea multi copii pentru binele lor. a împărtășit.


Guvernul britanic, precum și diferite agenții guvernamentale, avertizează, de asemenea, asupra necesității de a preveni diverse pericole. De asemenea, joacă un rol cheie în subminarea și chiar distrugerea credinței părinților în alți adulți din afara familiei. Conform unui proiect de lege în discuție, devine obligatoriu ca fiecare adult care a fost în contact cu un copil în timpul zilei de lucru să fie supus unui control al poliției. Mesajul spune: „Nu aveți încredere în fiecare adult, deoarece acestea pot dăuna sau abuza copilul”. Nu e de mirare că părinții nu își lasă copiii să se joace nesupravegheați în parc.


Se acceptă adesea astăzi că un părinte care nu lasă copilul să iasă este un rău tutore. Simon Cohn, șeful cercetării la Ordinul Local Scoțian și directorul Generation Youth Issues, a declarat: "Aceasta este baza pe care se dezvoltă multe guverne. Aproape toate organizațiile sponsorizate își propun să scoată copiii de pe stradă. În mod ironic, în numele luptelor comportament antisocial, oamenii într-o poziție ca a mea au sarcina de a acționa ca în filmul "Chitty Chitty Bang Bang" cu sarcina de a scoate copiii de pe străzi - un loc în care învață să socializeze. "


Pe de o parte, lucrătorii trebuie să scoată copiii din locurile publice, iar pe de altă parte, părinții sunt mustrați că nu le permit să iasă singuri. Asta spune multe despre abordarea confuză de astăzi.


Este evident că nu numai adulții sunt o amenințare pentru copii. Alți copii sunt, de asemenea, un factor, spun părinții. Reprezentanții guvernului, sindicatele școlare și mass-media avertizează asupra pericolului de agresiune, care poate dăuna unui copil pe viață, făcându-l un adult inadecvat social și deprimat. Drept urmare, profesorii sunt încurajați să intervină în orice conflict cu copiii. Din ce în ce mai mult, activitățile copiilor, cum ar fi înjurăturile sau respingerea grupului, sunt amestecate cu acte de violență, cum ar fi agresiunea în școli.


Asociația Națională a Directorilor îi sfătuiește pe profesori să ia în considerare cuvintele copilului care este agresat - parțial pentru a nu fi dat în judecată pentru că nu iau măsuri. Una dintre cele mai scumpe școli primare din Marea Britanie, Thomas Deacon City din Peterborough, a fost construită fără loc de joacă. Personalul spune că acest lucru va preveni situațiile în care elevii pot fi hărțuiți. Miles Delap, managerul de proiect la academie, a declarat: "Pentru o școală de această dimensiune, curtea școlii trebuie să fie imensă și incontrolabilă. Prin eliminarea spațiului necontrolabil, reducem probabilitatea de violență și agresiune".


Este de necrezut. Din cauza panicii legate de agresiune astăzi, școala restricționează capacitatea copiilor de a se juca liber - un loc în care iau contact și își dezvoltă abilitățile personale - în numele prevenirii agresiunii. O astfel de strategie este probabil să fie mult mai periculoasă pentru copii decât argumentele nestatornice sau chiar lovirea.


Din fericire, nu sunt multe școli care elimină odihna, dar aceste pauze sunt subminate de hărțuirea în curs. În majoritatea școlilor, adulții păzesc în permanență pentru a se asigura că copiii nu sunt expuși riscului. Dar este imperativ ca aceștia să se implice și să rezolve orice conflict? Prin crearea unei toleranțe zero în abordarea conflictelor, nu împiedicăm copiii să își câștige propria experiență, să se dezvolte? Peter Blatchford, profesor de psihologie la Institutul Pedagogic din Londra, a spus că unele dintre batjocuri au un scop social. El spune că ajută la „marcarea liniei. Definiți și întăriți prietenii, arătați claritate în discursul social și dorința de statut. Elevii arată că abilitățile dezvoltate pot fi necesare pentru a determina iritabilitatea cu anumite persoane”.


Un studiu al Societății Copiilor a constatat, ca răspuns la întrebarea „Dacă aveți o problemă, cu cine ați vorbi?” Că 46% dintre copii ar căuta un prieten și doar 35% pentru un părinte. Studiul concluzionează: „Prietenia cu prietenii îi ajută pe copii să dezvolte un sentiment de apartenență socială și identitate, precum și să își dezvolte„ morala zilnică ”prin atitudinea lor față de ceilalți”. Autorul susține într-una din afirmațiile sale că scopul educației ar trebui transformat, ținând cont de importanța prieteniei pentru copii și de formare a profesorilor, având în vedere „capacitatea de a provoca părtășie și prietenie între elevi”. Cel mai important lucru este omis aici: copiii nu pot fi învățați teoria cum să ai prieteni. Acest lucru se întâmplă în jocul liber - în timpul conflictelor și cooperării, atunci când au posibilitatea de a dezvolta și de a construi prietenii prin încredere.


Cercetătorii au descoperit că există mai multe conflicte între prieteni decât cu studenții în general. Copiii folosesc prietenia pentru a explora granițele și a descoperi comportamente adecvate. Când a trebuit să-mi ridic nepoata Maya, în vârstă de patru ani, de la grădiniță, în timpul vizitei mele în Norvegia săptămâna trecută, i-am cerut să se întâlnească cu cea mai bună prietenă a ei, Irene. Copilul a refuzat ferm pentru că erau „uvenner” (cuvântul norvegian că nu sunt prieteni). Se pare că Irene a aruncat două pietre către Maya, iar când Maya le-a întors pietrele, Irene a decis că nu mai vrea să fie prietene. Desigur, Maya descrie întreaga situație ca fiind necinstită, deoarece nici măcar nu a aruncat cu piatra. După ce am terminat turul nostru de 10 minute prin grădiniță, Irene i-a dat Maya un buchet de păpădie și s-au împrietenit din nou. Profesorul copiilor le-a spus că deseori se ceartă, dar se împacă întotdeauna la final. Copiii se certă adesea cu prietenii lor - dispute care pot fi mult mai supărătoare decât argumentul dintre Maya și Irene, dar prin intermediul lor construiesc o mai bună înțelegere a ceea ce se pot aștepta de la celălalt. Deci, a face prietenii în timpul copilăriei implică intimitate și încredere, precum și tensiune și conflict.


Înțeles, adulții vor să intervină atunci când simt că copiii se comportă prost, dar nu pot fi buni tot timpul. Desigur, părinții trebuie să stabilească limite, iar când văd că sunt intimidați de comportamentul colegilor lor, trebuie să intervină. Limitele trebuie stabilite foarte atent, astfel încât beneficiile jocului să nu fie compromise. Tim Gill, scriitor și consultant pentru dezvoltarea copilului și director al Consiliului pentru jocuri pentru copii, sfătuiește: „Una dintre problemele pentru adulți este că jocul copiilor nu conține întotdeauna lucruri bune, cum ar fi fabricarea castelelor de nisip sau fabricarea prăjiturilor cu ciocolată. Uneori este doar pentru a distruge castelul cuiva, pentru a lupta sau pentru a le fura fursecurile. Jocul include toate aceste emoții, nu doar pe cele pe care le acceptăm ca fiind pozitive și normale. "


Potrivit lui Gill, copiii pot învăța să exprime sentimentele și să le recunoască la alții, precum și să înțeleagă diferența dintre furia aparentă și furia reală - dacă li se oferă șansa de a le experimenta. O mare parte din ceea ce adulții înțeleg ca un comportament rău este doar experimentarea cu copii și învățarea acestor abilități. Adulții trebuie să înțeleagă că conflictele de interese sunt la fel de inevitabile ca și cele ale adulților. Desigur, copiii nu sunt la fel de complexi în rezolvarea conflictelor ca adulții și, prin urmare, trebuie să câștige experiență care îi va ajuta să-și dezvolte abilitățile sociale.


Pentru cei care sunt preocupați de bunăstarea copiilor de astăzi, aș spune: să nu mai oferim experiență părinților, învinovățindu-i pentru tot ceea ce fac. Ar fi mai constructiv să ne opunem tuturor inițiativelor care sunt adesea conduse de guvern și care subminează încrederea noastră în alți adulți și copii.