"Câteva povești din viața medicală modernă de zi cu zi. Majoritatea mi-au fost spuse de medici. Unii - de la alți pacienți. Le-am păstrat pe fiecare exact așa cum l-am auzit, din câte îmi amintesc. Și, din păcate, această listă este o picătură în ocean.

modernă

Da - nu este ca și cum nu ar exista medici care să merite acest lucru - vocabularul meu este slab pentru a descrie ce. Dar nici cel mai bun doctor din lume nu te poate ajuta dacă ești idiot. Și acest lucru este ales și decis doar de către dvs. Deci, chiar dacă vă plângeți despre cum sunt medicii, în loc să vă priviți pe voi înșivă, acesta este un semn sigur că aveți nevoie disperată de acel aspect ".

Așa a scris Grigor Gachev în blogul său, care a permis în mod special MedicalNews.bg să-și publice lista cu povești comice despre medici și pacienți.

Examin un băiat de opt luni. Simt fântâna închiderii. Dintr-o dată, mama, care stătea liniștită până acum, a dobândit fața de zombi a unui film cu buget redus și m-a atacat cu un țipăt isteric:

„Nu îndrăzni să te încarci cu energie de la copilul meu”.

Copil de doi ani pentru examinare. Adus pe gură și mamă agresivă:

- Tușesc de două săptămâni acum! Jeepul, tocilarul său cu un smucit, nu-l poate vindeca! Dacă nu faci ceva, mă voi plânge!

- Cu ce ​​îl tratezi? Ce medicamente a prescris jeep-ul?

- Nu-i dau niciun medicament! Nu-mi voi otrăvi copilul cu substanțele chimice prescrise de medicii nebuni! ...

Există o nouă tendință în ultima vreme. Vegetarieni cu copii, care nu mai sunt transparenți de la consumul de buruieni. Și apoi se întreabă de ce le cad dinții. Ieri, copilului unui astfel de criminal a trebuit să i se extragă trei dinți și să i se facă o proteză. Pentru un copil de șapte ani. Și apoi - copiii nu trebuie luați de la părinți! Dacă țiganii i-ar fi aruncat o privire, ar fi fost mai sănătos!

- Doctore, mi-au spus un remediu popular pentru îndepărtarea zahărului!

- Pui fulgi de ovăz în iaurt, se umflă și mănânci doar asta și nimic altceva. Zahărul meu a scăzut sub 6!

- Dacă ai fi mâncat doar castraveți, ai fi trecut sub 5 ...

Dacă este o dietă, ei nu o pot urma postum. Dar dacă este medicină populară ...

Aici vine următorul test anual de sânge pentru muncă la locul de muncă. Mă întind să-i curăț degetul cu alcool - el își trage mâna și izbucnește: „Ce mi-ai făcut cu chimia asta? Îmi vei otrăvi sângele, Dumnezeu știe ce este înăuntru! Ли Dezinfectarea? Așteaptă un minut, eu îi voi spăla urina acum, ea este de serie, nu-i așa? ”(Se referă probabil la steril.)

- Mă mâncă stomacul mult! Imi poti scrie un tavezhil? Am citit pe Internet că ajută!

- Nu, nu-l voi scrie pentru tine. Te vei căsători cu acest cremene și vei citi mai puțin pe Internet. - (Bărbatul are doar eczeme, probabil din frecarea centurii.)

- Atunci ești atât de analfabet! Ce te învață de șase ani, nu știi un site să deschizi și să citești! Dacă ești medic, eu sunt de o sută de ori medic, așa că știi ...

Același tip care a venit la mine în urmă cu zece zile cu un tripper proaspăt. Conform regulilor, trebuie să-i dau kanamicină, dar din moment ce nu a avut ocazia să-i facă injecții, am făcut un compromis și i-am prescris o doză bună de amoxicilină pe cale orală.

- Ce mai faci, tânăr domn?

- Ei bine, nu este bine. Fluxul de bani ...

După patru grame de amoxicilină zilnic timp de zece zile?!

- Să vedem ... Hmm! Într-adevăr. Se pare că este chiar mai rău decât înainte ... Ai luat antibioticul?

- Da, desigur!

- Zece zile de patru ori pe zi.?

A apărut cu adevărat o tulpină rezistentă la beta-lactamă? Nu pot să cred ceva.

- Scuze, ce culoare au pastilele pe care le-ai luat?

- Nu i-am privit așa, nu-mi amintesc ... - Capul plecat și roșeață până la urechi.

- Și cel puțin ce culoare are cutia, nu? Și nu ți-o amintești?

- ……… Ei bine, nu i-am băut! Sunt medicamente, așa că nu știu ce se poate întâmpla cu mine!

- Să vă spun ce nu vi se va întâmpla fără ele? Și după cum sa dovedit, s-ar putea să-l pierzi undeva?

- Nu mă speria! Doar căutând să ia banii oamenilor! Și nu-ți pasă ce gunoaie și murdărie le arunci! Unchiului meu i s-au administrat tot felul de droguri și a murit din nou! Profitori cu profitori!

Un copil de nouă luni mi-a fost adus pentru examinare de tatăl său. Leziuni inflamate în gură. Puțin ciudat - cum ar fi candidoză, dar nu chiar ... Mă aplec pentru a le vedea de aproape și a simți un miros clar de amoniac și uree.!

Rinichii băiatului au eșuat! Mă grăbesc imediat să o iau pe asistentă să ia sânge și să o ia la fugă pentru uree și uree express. Este bine că laboratorul trece printr-o singură cameră ... În timp ce aștept rezultatul, mă uit la telefon unde să-l dializez pe cel mic. Peste tot, secțiile sunt aglomerate - nu este chiar un copil de un an? Mai mult, tatăl susține că copilul face pipi normal ...

Asistenta se întoarce. Uree și uree ... normal! Gura copilului miroase din nou - amoniacul și ureea se simt clar!

- Sunteți sigur că copilul face pipi normal?

- Desigur. Altfel, cu ce îi voi trata gura?

- O, astăzi nu te învață nimic. În toate instrumentele de terapie urinară este scris, clar și cu litere mari - ulcerele bucale ale unui copil de până la un an sunt tratate cu propria sa urină! Amintește-ți bine, fată. Altfel, dacă scapi într-o țară civilizată într-o zi, vei fi râs de ...

- Nu e de mirare că ai respirație scurtă. Plămânii tăi sforăie. Hei, acum îți voi prescrie medicamente.

- Dar nu un antibiotic?

De ce nu un antibiotic?

- Antibioticele interferează cu energia universală. Și sunt tratat cu ea.

- Cu energia sa universală?! Și ... ce ești tratat cu asta?

- Este minunat pentru lecții! Anul trecut am fost atât de destinat încât nu am putut găsi un loc. Dar cu energia universală și rugăciunile pe care le-am recuperat în mai puțin de o lună! Iar durerea dinaintea ciclului îi slăbește. Și cea mai bună parte - cancerul pur! Guru care ne învață cum să lucrăm cu ea îmi spusese - sunteți împovărat karmic de cancer, dacă nu luați măsuri, nu veți trăi până la patruzeci de ani. Și mi-a arătat o tehnică, energie universală plus respirație plus rugăciuni și m-am lămurit în câteva luni. Energia este eliberată de la a doua chakră la a șasea, acolo trebuie să se acumuleze și să revină la a treia și la prima ...

"Oh, uh, am o idee.".

- Există câteva antibiotice speciale. Sunt standard, astfel încât mafia farmaceutică să nu le observe și să le interzică, dar altfel au fost dezvoltate de niște yoghini indieni foarte luminați. Le fac din, uh, alge himalayane. Și au existat alte adăugiri, o oarecare legătură cu Venus și Saturn, dar nu am o astfel de educație, nu le-am putut înțelege. Sunt perfect compatibili cu energia universală. Și cu respirație și rugăciuni.

"Oh, multumesc!" Vă mulțumesc din suflet! Fie ca Dumnezeu și Maica Domnului să vă dea viață și să vă dea energie Sharaswati! Știam că există medici cunoscuți! A doua zi avem o întâlnire a grupului, voi spune tuturor despre tine! Vă mulțumesc din suflet! Acesta se numește un adevărat doctor

- Doctore, pot să iau câteva beri pe zi cât alăptez?

- Bere ?! Desigur că nu!

- Dar așa am mai mult lapte!

- Este frumos, dar cu laptele secreți și alcool de bere. Și pentru copil nu este util. Deteriorează creierul ...

- Prostie totală! A fost un obicei în regiunea noastră de mult timp, copiii sunt zdrobiți cu coniac, să nu plângă noaptea. M-au zdrobit și pe mine, deci ce? Creierul meu este deteriorat? Nu ți-e rușine să aluzi la astfel de lucruri! Te voi da in judecata!…

- Doctore, lasă-mă să te întreb ceva! Un vecin mi-a povestit despre un tratament foarte special pentru glaucom!

"Și ... ce este, dacă pot să știu."?

- Bineînțeles că îți spun! Faceți suc de ceapă, adăugați săpun și picurați în ochi de trei ori pe zi ...

Corect. Fără ochi - fără glaucom ...

După nașterea multor femei, li se întâmplă ceva. Cine nu va putea să o facă după o asemenea zori, de ambele ori, apoi noaptea am avut umbre diferite. Dar vecinului meu din pat a doua oară complet.

Mă trezesc dimineața - ea desfășoară scutecul copilului, greșește conținutul în interior cu un deget și unge sprâncenele copilului! Mai întâi m-am uitat fix, apoi mi-am revenit în fire:

- Așteaptă, femeie! Ce faci? Îl ungi pe copil cu rahat!

"Lasă sprâncenele ei să crească groase și frumoase!" Și când eram mic, ei i-au uns pentru mine!

Acest lucru se datorează faptului că sprâncenele sunt plantate pentru a necesita fertilizare. Ei bine, cel puțin nu le-a mânjit cu ale ei.

Trei noaptea, un telefon către un bebeluș de șapte luni. Până la etajul șase fără lift ...

- Bună ziua, care este problema?

- De câte ori pe zi?

- Și cât timp?

- Culoare? Impurități de un fel?

- Verdeul meu. Și cu mucus.

- Ai sunat la jeep?

- Noi nu. L-am tratat. Cu bifido ... bifido ... care era numele lui.

- Oh ... Acum de ce ai decis să suni la o ambulanță?

- Crampele mele ...

O mamă ajunge cu fiica ei de trei ani, cu orz în ochi. Cereți unguent de tetraciclină. Îi sugerez să ia Tobrex - este mai eficient și mai sigur.

- Nu-mi voi otrăvi copilul cu antibiotice!

- Scuzați-mă, atunci de ce ați întrebat despre tetraciclină? Este, de asemenea, un antibiotic.

Mama cade într-o stupoare. Dintr-o dată, o bunică cocoșată sună din coadă:

- De ce îți otrăvești copilul cu droguri, fată? Hei, acum am să-ți scriu o vraja albă și totul s-a terminat!

Jur în mintea mea când mama pleacă fericită cu bucata de hârtie zgâriată. Bunica rânjește mulțumită că este rândul ei și scoate lista medicamentelor pe care le ia și ar trebui să i se prescrie ...

Examen profilactic, la cererea grădiniței. Mama insistă să participe. Stai deoparte, nu te deranja. Cu toate acestea, copilul are patru ani și se pare că nu are trei ani. Și intelectual este ca doi. Dacă chiar atât de mult ...

- Scuză-mă, copilul acesta mănâncă bine?

- Absolut complet! După toate regulile dietetice!

- Hmm ... De câte ori pe săptămână mănânci carne?

- Carne? Nu mâncăm astfel de otrăvuri!

- Brânză? Brânză? Поне Lapte cel puțin?

"Laptele este hrană pentru animale!" Astfel de otrăvuri nu intră în casa noastră!

- Atunci cum ai alăptat-o?

- Nu am alăptat-o, desigur! V-am spus - laptele este hrană pentru animale! Esti surd?

- ……… Ei bine, nu vă faceți griji că copilul rămâne serios în urmă în ceea ce privește înălțimea și greutatea. "Nu este de mirare că intelectul este ereditar, cred.".

"Care dintre următoarele?" E o fată. Ce rost are să fii mare?

Un tată intră cu copilul său.

- Bună ziua, de ce te plângi?

„Toți medicii sunt idioți și tâmpiți”.!

"Uh, la ce ești aici?"?

- Cum îndrăznești?! Voi depune o plângere! Copilul este bolnav!

- Adică ai venit pentru tratament?

„Idiști și idioți”.?

"Ce prost!" Vei ieși de aici azi!

- In regula. Și despre ce se plânge copilul?

„Că toți medicii sunt idioți”.!

- Și există probleme de sănătate?

"EȘTI ORB!" NU VEZI CA ESTE BOALA?

- Ești doctor, ești bine!

… Sunt bine. Fac un diagnostic. Vă prescriu un tratament.

- Și unde să vină mai departe?

- În policlinica regională, la jeep.

"Îți bați joc de mine?" Este un idiot!…

- Bună ziua, de ce te plângi?

- A fost doctor, jeep-ul mi-a dat niște medicamente. Uită-te să-mi spui dacă trebuie să-l bem?

Vezi AICI partea a doua a Poveștilor amuzante din viața de zi cu zi a medicinii moderne.