Placerea
a avea stil

povești

Vezi Sofia

Guliver/Getty Images

Multă vinovăție, depresie și, în cele din urmă, lumină în tunel

„A rămâne însărcinată și a face un avort a fost o ocazie excelentă de a mă urî, am crezut că este sentimentul normal că este în regulă”.

Tema avortului este extrem de relevantă astăzi, mai ales după legea care interzice avortul în statul Alabama, adoptată în urmă cu două luni, chiar și în cazul violului. ne face să împărtășim astăzi povestea lui Tamsin Crimmens, care a câștigat locul 2 în concursul anual pentru lucrările autorului ELLE UK.

"Acum, că mă uit în oglindă, nu urăsc persoana pe care o văd. Nu este o realizare mică sau nesemnificativă, mi-a luat mult timp. În copilărie mă uram puternic, complet. Uram cum arătam, Mi-am urât rotunjimea, bărbia ascuțită și părul creț. Mi-am urât vocea, degetele, nasul, gura, dinții. Nu știam ce să cred. Habar n-aveam că dacă îmi spuneam în fiecare zi că Nu eram pregătit pentru nimic, se va împlini la un moment dat.

Mi-au trebuit luni de zile să stau într-o cameră bej cu scaune bej, camera mea de terapie, plângând încet, să-mi dau seama că aș fi putut face sex fără prezervativ cu primul băiat care mi-a acordat atenție pentru că am crezut că nu merită ceva mai bun. A fost atât de ușor, a întrebat el și l-am lăsat.

Cum am devenit parte a statisticilor?
Părinți divorțați? Da. Probleme financiare? Da. Iubire neîmplinită pentru un artist în vârstă de 25 de ani? Da, da și da!

Recunosc că acești factori m-au influențat, dar nu vreau să dau vina pe nimeni altcineva pentru greșelile mele. Poate că sarcina mea nu a fost un accident. A existat o poveste de fundal, ca orice decizie pe care o luăm în viața noastră. Ceea ce văd acum este viața mea, rezultatul unor decizii și situații pripite.

Desigur, a rămâne însărcinată a fost partea ușoară (și partea amuzantă). Ceea ce m-a uimit a fost cât de repede am intrat în lumea adulților, care nu era deloc ca să rămân după școală pentru pedeapsă.

Toată lumea a presupus că voi face un avort, nașterea nu era o opțiune. Nu îi învinovățesc, aveam 18 ani, am terminat recent școala, locuiam cu mama, nu aveam bani sau slujbă. Și pentru tată. Tocmai am gâfâit. Știm cu toții cât de răi ne atrag băieții. Există băieți și băieți răi pentru care am călători în lume. Era tipicul băiat rău, incapabil să mă iubească, ceea ce mi se potrivea. Oricum nu am meritat-o.

El a fost cealaltă parte a ecuației, spermatozoizii pentru ovulul meu, P lui până la B.

O parte din mine a vrut să păstreze copilul, așa că aș avea pe cineva de iubit și de iubit. M-am gândit la căminul în care urma să locuim, m-am gândit la eticheta „mamă singură” și, cel mai grav, nu l-aș lăsa pe tată să-mi vadă copilul. M-am gândit la modul în care el sau ea va fi singurul copil, cum vom supraviețui și vom fi fericiți, doar noi doi. De asemenea, m-am gândit la mine ce-mi va fi dor - distracția, spontaneitatea, faima carierei mele.

Ziua în care am fost la clinică a fost cea mai întunecată zi din viața mea. Am vrut să-i spun doctorului că nu sunt ca celelalte fete, eram conștient de gravitatea situației. La urma urmei, am fost cel mai bun din clasă!

M-a întrebat cu atenție dacă sunt sigur de decizia mea. Am vrut să strig „NU, NU, nu sunt deloc sigură!”, Dar doar am plâns.

M-am înecat în durerea mea, oricum, doar zilele rele erau înaintea mea.

A rămâne însărcinată și a face un avort a fost un motiv excelent să mă urăsc, am considerat că este în regulă. Nu a trebuit să cresc și să mă confrunt cu lumea. Somnul a fost mântuirea mea, a fost o gură de aer proaspăt din ura de sine în care devenisem expert. Nu știam atunci, dar aș avea nevoie de această pauză. S-a dovedit a fi foarte ușor să te deprimi - doar renunți. Cel mai greu lucru pe care trebuia să-l fac era să ies din acest abis - să scap de gândurile rele și să fug la lumină.

Aveam nevoie de mult mai mult decât o băutură energizantă și ciocolată. Dar am reușit, cu ajutorul oamenilor din jurul meu. Un lucru bun care a ieșit din toată această dramă - l-am găsit pe cel mai bun prieten al meu, Abby. Am fost împreună la școală, dar nu eram aproape. Cumva ne-am apropiat pentru că mulți dintre prietenii noștri au mers la universitate și nu a fost distractiv să fii adult. Nu era fericită în relația ei, iar eu mă simțeam în continuare vinovată și mama mă bătea, cumva nu ne încadram în imaginea pe care o construisem pentru noi. În ciuda problemelor lui Abby, ea mă suna în fiecare zi, indiferent că o ignoram, era lângă mine. La un moment dat, mi-a rupt cochilia cu propoziția „Haide, este timpul să trăiești”.

M-a făcut să văd că devenisem o prezență periferică în viață. Am privit oamenii cum se îndrăgostesc, iau decizii. Așadar, la 6 luni de la avort, în cele din urmă m-am ridicat din pat, m-am îmbrăcat și am luat înapoi frâiele vieții mele.

Ne-am mutat amândoi, am cumpărat mobilă de la IKEA, am găsit un loc de muncă: eu ca chelneriță, Abby ca vânzător într-un magazin de pantofi. În cele din urmă ne-am trăit propria viață.

Depresia mea nu a dispărut așa. Eram ca într-un cerc vicios, au fost momente în care am refuzat să mă ridic din pat luni de zile, dar sprijinul și sprijinul din partea familiei, consultațiile cu un psiholog, sportul, oprirea alcoolului, alimentația adecvată m-au salvat. Sper să nu mă mai regăsesc niciodată în acest loc întunecat.

Lucrul pe care l-am învățat din toate acestea este: nu lăsați niciodată vocea mică să-mi dicteze ce să fac.

Am ascuns mult timp că am avortat, sentimentul de rușine m-a cântărit. Nu voiam ca oamenii să creadă că sunt o târfă nesăbuită. Acum, nu am de gând să le spun tuturor, dar nu-mi pasă cine știe. Sunt mândru de cât de departe am ajuns.

Sunt mândru de mine că am recunoscut în cele din urmă că nu a fost doar un accident ridicol. Nu am uitat să beau contraceptivele, prezervativul nu a izbucnit - doar că nu exista prezervativ! Pentru că această fată crețată și plinuță nu a avut curajul să insiste, dacă nu există prezervativ, răspunsul este NU.

Nu sunt fata pe care am fost. Uneori mă întreb dacă lucrurile ar fi putut evolua diferit. Cu greu. La urma urmei, am fost din nou eu, doar cu o altă mentalitate.

Când oamenii vorbesc despre avort, este adesea menționat cuvântul „vinovăție”. Nu m-am gândit niciodată că acesta este cuvântul potrivit, aș defini sentimentul ca fiind lipsa de speranță. Am crezut că sunt rău, că Dumnezeu mă pedepsește și că merit. „Fată proastă, proastă, ți-ai tras viața mult” - acesta a fost cel mai frecvent gând al meu. Sincer, nu m-am întrebat niciodată dacă aceasta a fost decizia corectă, dar sunt momente când mă întreb cum ar fi fost dacă aș fi păstrat copilul.?

De-a lungul anilor, recunoștința, speranța pentru viitor și ideea copiilor concepuți conștient și cu dragoste au înlocuit tristețea și pierderea. Cred că a fost decizia corectă pentru toată lumea.

Această cale ciudată pe care am luat-o nu m-a adus din greșeală aici - stau în fața oglinzii și nu mă urăsc. Ma simt bine. Știu că sunt bun și iubit. Știu că sunt o persoană bună ".