Am întâlnit recent acest material:

adler

Principiile de orientare a copilului adlerian. Din „ABC-ul ghidării copilului”, de Rudolf Dreikurs și Margaret Goldman.

Mi-a plăcut și am vrut să-l împărtășesc cunoscuților, dar nu toată lumea citește bine engleza. L-am căutat în bulgară, dar nu l-am găsit. De aceea am decis să o traduc rapid. Nu există nicio pretenție la expresie științifică, punctualitate și completitudine.

Pentru Alfred Adler puteți găsi suficient pe Internet, pentru tot ceea ce este descris mai jos ca principii - de asemenea, dacă doriți să aprofundați.

Respect reciproc, bazat pe asumarea egalității este un drept uman inalienabil. Părinții care respectă copilul - în timp ce reușesc în același timp să-și câștige respectul pentru ei înșiși - îl învață pe copil să se respecte pe sine și pe ceilalți.

Încurajare implică credință în copil și respect pentru esența lui. De obicei, copiii nu se comportă bine atunci când se simt descurajați și cred că nu pot face bine.

Sentimentul de „securitate” este foarte subiectiv și nu neapărat legat de situația reală. Adevărata securitate nu poate veni din exterior - singura modalitate posibilă de a o atinge este prin experiență și încrederea că puteți face față dificultăților.

Recompensă și pedeapsă - perimare. Copilul acceptă în curând recompensa drept dreptul său și începe să insiste asupra unei recompense pentru toate. El acceptă pedeapsa drept dreptul său de a-i pedepsi pe ceilalți, iar răzbunarea copilului este de obicei mai eficientă decât pedeapsa impusă de părinte. Copiii se răzbună adesea prin faptul că nu mănâncă, nu se luptă, renunță la școală sau se comportă în moduri care îi vor rușina cel mai mult pe părinți.

Consecințe naturale și logice - tehnici care permit copilului să experimenteze consecințele reale ale comportamentului lor. (Mai multe despre subiect, cu exemple din mediul școlar sau căutați în Google.)

Consecințele naturale sunt rezultatul direct al comportamentului și sunt de obicei foarte eficiente. („Dacă sari în baltă, te vei uda cu picioarele.”)

Consecințele logice sunt stabilite de părinți și trebuie să fie directe și logice, nu inventate accidental. Ele pot fi aplicate numai atunci când nu este vorba de supremație, altfel se degradează rapid la simplă răzbunare criminală. (Greșit: „Dacă nu asculți, bunicul Torbalan te va duce!” Corect: „Mâncarea este comestibilă. Dacă o arunci pe pământ, atunci nu ți-e foame și te voi scoate de pe scaun.”)

Acțiunile sunt mai eficiente decât vorbirea în situații de conflict. Certurile oferă o oportunitate pentru o dispută în care copilul îi poate învinge pe părinți. Dacă părinții rămân calmi și răbdători, pot, cu acțiunile lor, să obțină rezultate pozitive.

Retragerea este o contracarare eficientă. Dacă copilul dumneavoastră insistă asupra unei atenții nejustificate sau încearcă să vă implice într-o luptă pentru supremație, retragerea (chiar dacă este doar ieșirea din cameră) este o strategie foarte eficientă. De multe ori obțineți rezultate excelente dacă nu puteți face nimic.

Retragerea din provocare, dar nu de la copil. Nu vorbi în vremuri de conflict. Acordați o atenție specială copiilor atunci când se comportă bine, dar nu și atunci când necesită atenție cu un comportament deranjant. Cu cât un copil primește mai puțină atenție în timp ce se comportă prost, cu atât va avea mai multă nevoie atunci când se comportă bine. Poate părea că furia te ajută să-ți eliberezi propria tensiune, dar nu îl învață pe copil ce crezi că trebuie să înțeleagă.

Nu vă amestecați în disputele copiilor. Permițând copiilor să-și rezolve propriile conflicte, îi ajutați să învețe să se înțeleagă mai bine cu alte persoane. Adesea, disputele dintre copii încep doar să-l oblige pe părinte să intervină. Dacă îi separi pe copii sau te implici în calitate de arbitru, le arăți pur și simplu că cedezi provocării lor, ceea ce îi încurajează să lupte mai mult în viitor.

Certurile necesită cooperare. De obicei, credem că cooperarea este o caracteristică a interacțiunii pozitive. Dar când copiii se ceartă, toată lumea „cooperează” cu cearta. Adesea copilul mai mic începe o ceartă pentru a-i provoca pe părinți să-l pedepsească pe cel mai mare. Adevărul este că ambii copii sunt implicați și sunt la fel de responsabili pentru situație.

Faceți-vă timp pentru a-i învăța copilul abilități importante și obiceiuri. Nu încercați să faceți acest lucru într-un conflict (de exemplu, învățați-l să se spele pe mâini tocmai când sunteți furios că este murdar din cap până în picioare) sau în fața altor persoane. Un părinte care „nu are timp” pentru o astfel de pregătire va trebui să petreacă mult mai mult timp corectând greșelile copilului incult.

Dacă copilul poate face doar ceva, nu îl face niciodată pentru el. Un copil care depinde de tine este un copil care îți va cere. Copiii devin iresponsabili numai atunci când părinții nu le oferă posibilitatea de a-și asuma responsabilitatea.

Îngrijirea excesivă oprește copilul. Părinții simt adesea că dau de la sine și ajută copilul atunci când fac lucruri pentru el. De fapt, ei privează pur și simplu copilul de oportunitatea de a învăța și de a se dezvolta pe cont propriu. Adulții au puternice prejudecăți inconștiente împotriva copiilor - cred că copiii sunt incapabili de acțiune responsabilă. Când părinții încep să creadă că copiii lor se pot comporta responsabil și, în același timp, le oferă posibilitatea de a încerca, copiii își asumă responsabilitățile.

Părinții prea responsabili cresc adesea copii iresponsabili. Când își asumă responsabilitatea pentru copiii lor făcând ceva pentru ei sau amintindu-le în mod constant, părinții îi încurajează pe copii să fie iresponsabili. Părinții trebuie să învețe să „aibă grijă de munca lor” și să-și lase copiii să învețe din consecințele logice ale comportamentului lor.

Faceți o distincție clară între atenția pozitivă și cea negativă, dacă doriți să influențați comportamentul copiilor. Indiferența este insuportabilă pentru copii. Când copilul nu poate obține suficientă atenție pozitivă, începe să facă lucruri pentru a obține cel puțin o atenție negativă. Obținerea unei atenții negative pentru un copil este doar dovada că și-a atins obiectivul.

Înțelegeți scopul copilului. Fiecare acțiune a copilului are scopul său. Scopul principal este întotdeauna să-și găsească locul în grup și să aibă semnificație în el. Copilul bine adaptat își găsește drumul spre a fi acceptat în mediul său social prin acțiune conform cerințelor grupului și prin contribuția sa utilă la acesta. Un copil cu un comportament prost încearcă, de asemenea, să se simtă important în lumea sa, deși prin metodele sale greșite. De exemplu, unii copii nu au voie să se îmbrace singuri („să ne grăbim prea mult”) și nu li se încredințează temele („ești prea mic pentru a pune masa”). Un astfel de copil poate avea sentimentul că nu este un membru important și util al familiei care contribuie cu ceva cu acțiunile sale pozitive. Pentru el, singura modalitate de a se simți important este să atragă atenția părinților (prin furie și iritare).

Cele patru obiective ale unui comportament prost. De obicei, copilul nu își dă seama de scopul ascuns. Comportamentul său, deși aparent ilogic pentru alții, este în concordanță cu propria interpretare a locului său în grupul familial.

  • Vreau atenție! Copilul insistă asupra atenției și a serviciului. Cum reacționează părinții - cu iritare și încercări de a-l liniști și de a-l păcăli cu ceva. „Nu mai țipa și vei primi o recompensă!”
  • Eu sunt șeful! Copilul vrea să comande. Cum reacționează părinții - cedează provocării și începe o ceartă pentru supremație. "Numărul tău nu va funcționa!"
  • Răzbunare! Copilul vrea să ne facă rău. Cum reacționează părinții - fiind foarte răniți profund de comportament. - Îl voi da înapoi!
  • Nu, nu vreau, nu pot! Copilul vrea să fie lăsat singur fără să i se dea sarcini. Cum reacționează părinții - cu disperare și neputință. - Pur și simplu nu știu ce să fac cu tine!

Dacă prima dvs. reacție este similară celor patru descrise, puteți fi destul de sigur că ați găsit scopul final al comportamentului prost.

Un copil care vrea să fie puternic are probabil un părinte puternic. Cu toate acestea, nu se poate certa dacă este singur. Când părintele învață să nu facă nimic (de exemplu, să se retragă în cealaltă cameră) atunci când începe o luptă pentru supremație, el va putea neutraliza puterea copilului și va începe să construiască o relație mai sănătoasă cu el. Folosirea forței îi învață pe copii că doar cei puternici obțin ceea ce își doresc.

Obiceiurile dispar atunci când își pierd sensul și beneficiile. Copiii tind să dezvolte obiceiuri „proaste” atunci când beneficiază de o atenție negativă.

Nu acordați atâta atenție greșelilor. Păcatul este om. Trebuie să avem curajul să fim imperfecți. Copilul este, de asemenea, imperfect - nu vă certați prea mult cu el și nu vă faceți griji cu privire la greșelile sale. Nu folosiți negativul (greșelile) ca bază pentru educație.

Consiliul familiei permite fiecărui membru al familiei să se exprime liber cu privire la toate problemele care îl privesc, fie pentru bine, fie pentru rău. Accentul ar trebui să fie „Ce putem face în legătură cu asta împreună?„Aveți întâlniri regulate, în același timp în fiecare săptămână. Schimbați „președintele” consiliului. Păstrați note despre toate deciziile. Fie ca fiecare membru al familiei să aibă o voce egală. Solicitați consensul, nu votul majorității asupra oricărei decizii.

Sa ne distram impreuna. În acest fel îți vei dezvolta relația bazată pe bucurie, respect reciproc și încredere, dragoste și afecțiune, sentimentul de apartenență. Când comunicați, nu vă pierdeți timpul împingând, văicând, predând, pedepsind. Folosiți conversațiile ca o oportunitate de a construi prietenii. Vorbește cu copilul cu același respect și atenție cu care ai onora un prieten apropiat.