Jurnalul fetei grase

Pun pariu că toți colegii mei slabi nu și-au mai amintit de mult, dar creierul meu, oh, cum își amintește el! Treizeci de ani mai târziu, vocea mea interioară continuă să-mi sune în cap cu un clopot constant și necruțător: „Îți amintești umilința zdrobitoare din cabinetul doctorului când erai în clasa a cincea?” Îmi amintesc?! Și acesta și toate sutele de cazuri ale umilinței mele grase ...

școlară

Mi-am amintit exact cât de largi erau scările care duceau la cabinetul medicului. Îmi amintesc cum ne-au sunat în clasă - întreaga clasă, cum mă durea nodul strâns din stomac și cât de fierbinți erau obrajii mei. Pas cu pas pe coborâre, am venit cu noi și noi modalități de a ieși din verificarea de rutină a greutății și înălțimii noastre. Eram sigură că mă pot preface că leșin și ei mă vor crede. Să spun că îmi vine să fac pipi și să fug. Să aștept să treacă toată lumea și să fiu în sfârșit.

Oh, sper că cel puțin băieții vor merge mai întâi.

Sau cel puțin să nu ne pună pe toți în micul birou urât dintr-o dată ... Dar dintr-o dată eram deja înăuntru - cu toată clasa. Cu toți băieții împingând și chicotind. Îmi amintesc de Nasko, care aștepta cu nerăbdare să afle cât de mult cântăresc, să-și înceapă batjocurile imediat după ce a calculat exact câtă slănină aveam. Îmi amintesc dinții lui mari și albi și părul blond. Îmi amintesc penele lui ...

Într-un astfel de moment, fata grasă nu gândește. Nu-și permite. Este blocată, are un singur sentiment - rușine. De fapt am mințit. Există două sentimente: rușine și ură. Se urăște pe ea însăși (cel mai mult), dar își urăște și părinții (pentru că prăjesc mekki în fiecare sâmbătă), și colegii de clasă (pentru că îi rânjesc în față), copiii din cartier (pentru că îi numesc chifteluțe), scurtul medic cu părul roșu (pentru că expune neîncetat de ce se teme femeia grasă).

Probabil că dacă este mai puternică, fata grasă va fugi - probabil va plânge, va rezista, dar va fugi.

Cu toate acestea, eram slab - la inimă.

Am fost crescut să respect ierarhia și să fiu ascultător. M-am regăsit pe cântar. M-am uitat fix la perete, vopsea verde cu ulei, un poster cu dinții sănătoși ai copiilor. Pe fereastra din stânga - o perdea scurtă cu dantelă. În spate - masa cu rechizite medicale. Mirosea puternic a alcool și iod. Am inspirat, am simțit, mi-am amintit, m-am uitat departe ... Dacă n-aș vedea solzii.

LA SUBIECT

Îți amintești acele cântare medicale mari cu bare metalice care alunecă orizontal și se scufundă în primele zece? În timp ce colegii mei loveau bara pe a patra, a mea a sărit la a șasea zece. Bam! În acel moment, mi-am dat seama că cineva mi-a stricat viața ...

În următoarele luni, ani, decenii, l-am căutat (Da, încă îl caut!) Mă justific pentru că eram copil. Îmi justific părinții pentru că mi-au dat mâncare din dragoste. Îmi justific colegii de clasă pentru că nu știau că îmi provoacă dureri insuportabile. Îi justific pe copiii din cartier - pentru ei a fost doar o glumă. Îmi scuz doctorul de la școală - tocmai își făcea treaba. Dar nu-i justific - niciunul dintre ei. Și măcar mă justific. Amintesc. Se acumulează. Kilogram pe kilogram.

Până astăzi. Când sunt din nou pe cântar: modern, electronic, cu baterii. Și care uneori se stinge când mă apuc de el, deoarece electronica sa nu contează un număr atât de mare ...