23 februarie 2007

atunci când

text iris înaripat

Prima dietă din liceu - o lună doar iaurt. Două găleți pe zi. Doar asta, am renunțat chiar la guma mea de mestecat preferată pentru că nu erau fără zahăr, apoi erau doar „Ideal” roz dulce. În a doua săptămână am leșinat în timpul antrenamentului (cu toată obrăznicia și orbirea mea am practicat gimnastică ritmică, dar trebuie să menționez că eram încă foarte, foarte flexibil).

A doua dietă - din nou cu o lună înainte de bal. Fără produse de patiserie și dulciuri. Nimic și jumătate. Eram la bal. hai să-i spunem pufos, îmi place mai mult.

Știi a treia dietă, nu există nici o cale - luni. Destul de banal, ce să fac. A fost așa toată viața - „Am urmat o dietă de luni” și foarte rar dieta în cauză a continuat marți. Are numeroasele sale varietăți - „de mâine, ce se întâmplă dacă nu este luni” și, de asemenea, „de după ziua de naștere”, „de după sărbători”, „de după această înghețată”.

A patra dietă - proteine, numai carne și legume. Trei zile. Nu pot face fără pâine, muncă rea.

A cincea dietă - postul medical prin metoda Lydia Kovacheva, Dr. Emilova etc. Am încercat-o când am început să lucrez la EVA, din motive evidente. Bei doar ceai și mănânci doar fructe. Jale! Mai ales dacă te duci la serviciu și ai un copil mic care nu doarme noaptea (de ce nu doarme acest copil?!). Te simți ca o ființă neînsuflețită, dar într-adevăr slăbești și pielea îți curăță. Și apoi? Reveniți la momentele fericite cu pâine prăjită, pate de gâscă și vin. Adevărul este că la fel cum această combinație mă poate face fericită, nici o piele bună nu poate.

Mi-au rămas o mulțime de diete de încercat - japoneza, luna, supa de varză și acel program uimitor de Linda Goodman, în care te iradiezi cu lumină roșie, mănânci mâncare roșie, te îmbraci cu haine roșii etc. pentru a te sătura cu energie marțiană, care activează puternic metabolismul. Problema este că trebuie să te dezbraci și să fii expus la lumină roșie, care dintre cei de acasă va înțelege corect? Nimeni.

Cu cât am mai multe diete eșuate, cu atât am venit mai liniștită, cum altfel. Încep cu artileria grea.

Reasigurare №1: "Greutatea ideală pentru tine este programată genetic și indiferent de ceea ce faci, corpul tău se străduiește întotdeauna pentru ea". L-am citit într-o revistă. Puternic. Atât științific (există cuvântul „genetic”), cât și mistic („corpul se străduiește”).

Reasigurarea №2: „frumusețea este un mister” (Dostoievski, „Idiotul”), adică nici o formulă, care nu poate fi măsurată, nici 175 cm, 53 kg., 90-60-90, deși în ultima formulă există o armonie, chiar pur vizuală, la naiba! Și probabilitatea ca combinația digitală de mai sus să fie formula misterioasă a frumuseții este la fel de posibilă ca toate celelalte probabilități, la naiba.

Reasigurare №3: perfecțiunea este moartea (și acest №3 este bun, pentru că înseamnă - dacă ai fi slab, ai fi perfect, adică doar asta îți lipsește, poți amâna în siguranță acest ultim pas pentru a rămâne persoană normală). De fapt, chiar cred în imperfecțiune, adică. în incompletitudine, în frumosul non finitto - acesta este principiul universului!

Reasigurare №4: "Un bărbat care preferă femeile super-slabe este un homosexual inconștient și se teme de femeile reale." Abe, o cunoștință a mea spune că, și da, știu, este destul de vulnerabil. Mai ales pentru că nu sunt doar cu un grad peste super-slab. Mai bine o uitați! O voi păstra personal în rezervă.

Reasigurare №5: "nu contează cum arăți, contează cum te simți". Cea mai plictisitoare reasigurare; cel mai adevărat atunci când te simți minunat și cel mai inaplicabil atunci când te simți rău.

Reasigurarea №6: Eu o numesc „teoria optimistă a lui Petya” sau pe scurt „privește-ți încheietura”. Petya Staevska, patronul lui Bogdan Mebel, mi-a spus: „Știi ce vei face - seara vei bea ceai chinezesc pentru slăbit; vei merge regulat la celutron și yoga și vei fi atent cât de mult și nu atât mult ce mănânci. nu slăbi, uită-te la încheietura mâinii - structura ta nu este groasă ". A fost foarte interesant când l-am auzit, dar nu am timp pentru celutron și yoga și nu beau ceai. Din când în când mă uit la încheietura mâinii doar când scriu pe computer.

Reasigurare №7: un gând extrem de original exprimat de fostul meu coleg Ginny - „sexul se umple”. Auzi? Se umple de sex.

Liniștitor №8 (liniștitor este mai mult pentru mine decât dietele eșuate și de aceea le combin adesea): Buddha Shakiyamuni este gras și râde - cel puțin așa este portretizat. Nu știu de ce mă liniștește acest lucru, dar este un fapt.

Și nu știu de ce am scris cele de mai sus, dar de când am auzit-o, nu pot scăpa de gândul de a alerga lupi și de a usca copacii. Sentimentul de disconfort pe care mi-l sugerează acest gând este complet irezistibil și mă duc să mă consolez cu un hot dog cufundat în muștar. Nu pot mânca în armonie cu natura. Cel puțin pentru a fi în armonie cu civilizația. Apoi voi turna sfeclă proaspătă și morcovi pentru a neutraliza efectul cârnaților și muștarului. Atunci îmi voi spune - cine știe ce este în sfecla asta! A doua zi voi mânca pizza, pentru că odată cu ea măcar totul este clar. Și toate aceste aruncări nu se vor termina niciodată, știu sigur. La un moment dat îmi voi porunci singur - încetează să mănânci, orice! Mă voi opri și voi bea doar apă. Și din moment ce nu stau în poziția de lotus sub un copac, voi leșina în a treia zi. Și îmi voi spune - cine știe ce este în această apă!