tulburarea

Astăzi veți învăța o poveste instructivă despre stima de sine, care controlează gândirea și modul în care luăm decizii importante în viața noastră.

„Sufer de o tulburare de alimentație de când aveam 13 ani. Înainte eram o fată foarte obișnuită, cu un corp normal, dar la un moment dat colegii mei au început să-și bată joc de mine, spunându-mi că am glezne groase și îmi tot spuneam cât de plin eram. Acest lucru, bineînțeles, mi-a afectat respectul de sine, așa că am început să urmez diete. După ce am slăbit, am auzit o mulțime de complimente despre mine, așa că am continuat să mănânc la minimum pentru a-mi păstra noua siluetă. Nu mi-a venit să cred cum m-au făcut să mă simt. cuvinte frumoase, a fost minunat. Au fost momente în care nu puteam suporta dieta strictă și apoi mergeam în cealaltă extremă. Apoi m-am dus să curăț corpul din nou. Așa că am continuat până la 20 de ani. Aceste obiceiuri alimentare greșite mi-au distrus atât corpul, cât și viața sexuală, precum și relațiile cu bărbații în general.

Viața mea sexuală a devenit o reflectare a dietei mele

Când m-am îmbolnăvit de bulimie, dorința mea de sex a început să scadă din ce în ce mai mult. Dar, în momentele în care mi-am întrerupt dieta strictă, am mâncat tot ce-i stătea în cale. A fost la fel cu relațiile sexuale - de cele mai multe ori nu le-am dorit, dar când am vrut, m-am dus literalmente la culcare cu cine am întâlnit. Nu am acordat nicio atenție cu cine am fost, nici nu mi-au plăcut majoritatea bărbaților cu care m-am culcat. Am simțit că am ajuns la fund în momentul în care am început să cred că nu merit să mă bucur de mâncare și că nu merit să fiu iubită. De fiecare dată când mi-am încălcat dieta (atât nutrițională, cât și sexuală) m-am simțit minunat. M-am simțit important, dorit și semnificativ. Parcă ceva nu era în regulă în acele momente, dar în același timp minunat.

„Curățam” în permanență

Fiecare masă excesivă a fost urmată de curățare. Am acceptat mâncarea ca pe ceva ce nu meritam și care nu ar trebui să fie în corpul nostru. Dar uneori aveam nevoie disperată de ea ca să se simtă bine. Și de fiecare dată când am întreținut relații sexuale după aceea, mă simțeam rușinat și regretat, așa că am crezut că este timpul să încep o relație. Abia atunci aș justifica pentru mine sexul de care aveam nevoie. Stima de sine mi-a fost distrusă, iar comportamentul meu a fost extrem de ilogic.

M-am speriat complet

Anorexia m-a făcut să mă simt total respingător, dar în același timp am simțit forță în mine. Îmi plăcea să îmi controlez atât obiceiurile alimentare, cât și dorințele mele sexuale. Îmi lipsea complet spontaneitatea, totul trebuia planificat. M-am gândit doar la mine și nu-mi păsa dacă partenerul meu se simțea dorit. Trebuia doar să se întâmple așa cum am văzut-o. L-am lăsat pe partenerul meu să facă totul, mă așteptam doar să facă ceea ce trebuia să facă și nu m-am gândit dacă îi place viața noastră intimă. Am făcut sex doar pentru că știam că trebuie și am vrut să se termine cât mai repede.

Viața mea a fost atât de incomodă

Eram îngrijorat în mod constant de respirația mea (care era aproape întotdeauna neplăcută din cauza vărsăturilor constante), de mirosul corpului meu și de orice mi-ar putea face să par rău. De aceea nu m-am simțit bine când am sărutat un băiat, iar jocul de dragoste dinaintea sexului m-a făcut să fiu nervos.

Celălalt inconvenient pe care mi l-a adus anorexia a fost senzația constantă de frig. Mi-a fost foarte greu să mă încălzesc, motiv pentru care mi-am dorit întotdeauna să fac sex sub huse și am fost cel mai bine când eram în tricou și șosete. Acesta a fost unul dintre motivele schimbărilor frecvente de partener, nimeni nu a vrut să se culce cu mine de mai multe ori. Și am auzit întotdeauna: „Trebuie să te relaxezi.” Dar a trăi cu anorexie nu îți permite niciodată să te relaxezi, ești mereu sub stres.

Desigur, datorită tulburării alimentare, ciclul meu renunțase și la mine, așa că nu m-am mai făcut bine. Sexul a fost dureros dacă nu am folosit o grămadă de lubrifiant. De fapt, foamea m-a epuizat atât de mult, încât sexul mi s-a părut prea stresant. Am perceput actul sexual ca o pierdere inutilă de timp și energie, așa că m-am dedicat doar antrenamentului.

Viața mea de azi

După ultima mea relație eșuată, am reintrat în cercul vicios al mâncării excesive și al foametei. Mi-am dat seama că acest coșmar trebuie să se oprească și în prezent fac tot posibilul să mă recuperez. Acum sunt mult mai bine pentru că mi-am terminat dietele și viața mea sexuală progresează. Parcă sunt din nou virgină, am atât de multe de învățat. Mă entuziasmez, fericirea este undeva acolo, mă așteaptă și cu fiecare zi care trece sunt mai aproape de ea.