din Umil»Mar 02 iunie 2009 06:17

mi-am seama

Am lucrat recent la primul meu pas în programul AA cu 12 pași. De asemenea, intenționez să-l descriu. Dar mai întâi vreau să descriu în sine tulburarea mea alimentară ca fiind mai clară, mai ușor de înțeles pentru toți cei care au aceeași problemă.

Revenind la început, înțeleg din ce în ce mai clar că problema mea cu alimentația nu a fost refuzul meu de a mânca, ci dependența mea de foame. El a fost cel mai puternic decât mine, m-a controlat și a reușit să-l ascult, refuzând să mănânc.

De când eram copil am fost „ticălos”, nu am mai văzut rost să mănânc pentru a trăi. Una dintre cele mai frecvente întrebări a fost: „de ce mănâncă oamenii; de ce atunci când merg în vizită mănâncă și nu fac ceva - pentru a ajuta gazdele cu ceva, de ce nu fac deloc ceva util în loc să se înghesuie ”. Rudele mele au susținut tot felul de argumente, dar s-au dovedit a fi insuficiente pentru mine, nimic nu mă putea face să mănânc uman. În amintirile din copilărie îmi amintesc următoarele: la grădiniță am mâncat cu greu și, când am făcut-o, era în anumite limite minime, cu forța. Într-o zi, luându-mă din grădină, tatăl meu s-a oprit la casa de marcat. L-am văzut plătind bani și am încercat să-l opresc cu cuvintele: „Tată, de ce plătești când nu mănânc; ce le plătești? ” Atunci tatăl meu mi-a explicat că a fost „amendat” pentru că nu a mâncat. Pentru prima dată, mi-am dat seama că fac ceva greșit. Cuvintele tatălui meu m-au uimit și am decis să mănânc, cel puțin puțin mai bine. Și, desigur, am făcut-o câteva zile. Pentru că pentru mine sensul de a mânca a rămas neclar. Pentru mine, a mânca a însemnat „a-ți irosi energia”.

La început, atitudinea mea față de mâncare a fost indiferentă. Cu toate acestea, la un moment dat a devenit o respingere. Când am rămas singur (și am încercat să fiu singur când am mâncat), am ascuns mâncarea în tot felul de locuri, chiar am aruncat-o, am găsit-o, chiar am inventat noi modalități de a o face.

Îmi amintesc un caz. Eram elev în clasa a II-a. Am fost primul la școală și bineînțeles că nu am luat micul dejun; Am aruncat gustările pe care mi le pregătiseră cu o seară înainte în spatele unui dulap. Când a venit timpul să fac curățenie, am aruncat tot ce s-a acumulat pentru a nu-l găsi. Într-o dimineață, însă, mama a descoperit „ascunzătoarea” mea și a ajuns la școală. M-a pus să mănânc un sandviș în fața întregii clase. Le-a spus copiilor că sunt „mincinos”, că îi mint pe părinți că mănânc. Apoi m-am simțit atât de umilit încât am plâns. Și mi-am amintit de un episod dintr-un film - „Lupul”, când un elev de la TVU furase o ciocolată și pentru edificare directorul a făcut-o să mănânce o cutie întreagă de ciocolată în fața întregii școli. Mă simțeam exact ca ea, ca un criminal. Și din acel moment, indiferența mea față de mâncare s-a transformat în ură reală. Asta a fost „lecția” mea atunci.

Mai târziu, corpul meu în creștere și-a spus cuvântul. El a vrut să mănânc și am făcut-o, deși insuficient, uneori cu forța.

Până am câștigat 48 de lire sterline. Și după o mâncare excesivă am ajuns la 50. Eram boboc. Apoi m-a copleșit, am devenit obsedat de slăbiciune sau, mai bine zis, am fost obsedat de foame. Am început să număr numărul de calorii pe care le consumam, calculând ce îmi permiteam să mănânc pentru a nu depăși „permisul” conform noilor mele criterii. Și erau maximum 400-500 de calorii pe zi. Calculam constant câte și cum să ard caloriile pe care le-am mâncat și când am decis că „mănânc în exces”, fie am început să alerg și să urc scările până când am fost epuizat, sau când nu am avut timp să fac asta, Am vărsat. Căutam în permanență informații despre alimentele care nu se umplu, despre medicamente și despre mijloacele de a mă menține slab. Pentru a obține astfel de informații, am fost gata să sacrific totul - într-o asemenea măsură am fost copleșit de ideea fixă ​​de „foamea de un corp mai bun”.

Așa a fost până acum. Chiar și atunci când eram deja aici și îmi dădeam seama de dependența mea, intrând în alte forumuri XP, mi-am dat seama că mă interesa încă modul în care alții reușesc să nu mănânce, ce fac pentru a fi slabi fizic.

Tot ce am realizat cu foamea mea a fost că am început să intru și să ies din spital cu un diagnostic de anorexie. Și am avut deja probleme atât cu alcoolul, cât și cu pastilele.

Înfometarea mea m-a afectat mai întâi fizic - am devenit dureros de subțire (la un moment dat aveam 32 kg), nu aveam puterea pentru efortul fizic de bază, am început să mă prăbușesc în tot felul de locuri. Am ajuns și la OAIL. Cazurile de hrănire artificială - prin sisteme - au devenit mai frecvente. Părul meu a început să cadă; mai întâi smalțul dinților mei a fost distrus, apoi ei înșiși și gingiile mele au fost deteriorate; ciclul meu menstrual a fost, de asemenea, întrerupt. Arătam prost. A ajuns la punctul că nu puteam distinge ceea ce mâncam, avea deja același gust ciudat, indiferent dacă era dulce, amar, sărat, etc; dacă ar trebui să mestec mâncare, nu știam cât să fac și cât timp. Treptat, foamea a început să conducă la o deteriorare a memoriei: a devenit din ce în ce mai greu să-mi amintesc și să mă concentrez, am devenit distras, am avut momente în care creierul meu „a blocat” literalmente foamea. De asemenea, m-a afectat social - am evitat compania oamenilor care mâncau, mai ales să nu mă „infecteze” și astfel să-mi previn foamea.

Acum, lucrând la primul meu pas al programului, mi-am dat seama de adevărata mea dependență. Că se reduce nu numai la alcool și benzodiazepame, ci și la foamete. Toți îmi controlează viața. Și, deși îmi este greu să-mi recunosc neputința în fața foametei deocamdată, cred că am făcut ceva în legătură cu asta: când am început să mă prăbușesc în urmă cu câteva zile de la faptul că nu mănânc, am căutat eu însumi ajutor, am vrut să fiu îmbrăcat sisteme până la alimentare; iar ieri am cumpărat mâncare adevărată pentru prima dată, chiar dacă era piure pentru bebeluși - acum încep să învăț să mănânc. Iar sponsorul meu și cu mine am făcut o listă cu lucrurile pe care le pot face, dori și mânca. Este foarte scurt până acum, dar sper să îl adaug la fiecare 24 de ore.

Pentru că nu mai vreau să mor de foame, nu vreau să fiu slab din punct de vedere fizic.

Vreau să încep să mănânc cât mai mult posibil, real, normal.

Vreau să încep să trăiesc mâncând, nu doar să funcționez înfometându-mă.

Sper că primul meu pas mă va ajuta cu asta.

Și mulțumesc din nou lui puvpav pentru că m-a ajutat să realizez toate acestea.