1. începând
  2. Mod de viata
  3. Twitter supraponderal de vineri

Twitter supraponderal de vineri

Așteptăm cu nerăbdare sfârșitul săptămânii de lucru pentru a merge acasă și a căuta din nou frigiderele. Cu toate acestea, cântarul nu este de acord cu dorința noastră, deoarece cu fiecare cântărire devine din ce în ce mai epuizată ... Dacă sunteți izolat acasă și ocupația dvs. principală este să faceți scurte plimbări la frigider și să vă asigurați că tentațiile din acesta dispar la fel de repede pe cât posibil, nu vă faceți griji - vă asigurăm că nu sunteți singurii!
Iată soluția noastră - bucurați-vă de glumele special selectate pentru dvs. de echipa agenției BulNews și lăsați-o să se termine.
Păstrăm ortografia originală și vă dorim o lectură plăcută!

supraponderal vineri

Sincer, nu știu de ce mi-e mai frică - să-mi iau temperatura sau să mă cântăresc.

Tocmai am ucis un păianjen și i-am înfășurat o pânză de păianjen în jurul gâtului - pentru a face să pară sinucidere!

Informare despre sediul central de Paște dimineața:
30 infectați, 2 morți și 1 înviat.

Există o notă pe ușa măcelăriei.
Am așteptat jumătate de oră să intre cineva.

Și să știți că în parc nu vă merge bine dacă purtați o mătură cu mâner lung și o vestă reflectorizantă.

Bai Pesho s-a trezit dimineața și când a văzut cât de mult băuse cu o seară înainte, s-a bătut pe umăr.

O femeie a prins buchetul la o nuntă, iar acum toți bărbații sunt ÎNCONJURATI de departe.

Femeile nu se îndrăgostesc niciodată de un ideal. Ei idealizează idiotul de care se îndrăgostesc!

În această dimineață am urmărit prin balcon cum un tânăr cuplu mergea pe sacul de gunoi timp de 20 de minute!

In pat:
-Hai fără prezervativ!
-Da, atunci veți dori să scoatem măștile!

Înțelepciunea populară din bucătăria olandeză:
- „Un vârf de marijuana în supă transformă clientul mediu într-un obișnuit”.

După o carantină de două săptămâni cu soția sa, Stephen King a început să scrie noul său roman, „ELA”.

Un bărbat intră într-o farmacie:
- Ai șampon?
- Doar ou.
- Nu, mulțumesc, vreau să fac o baie plină.

De Paște am comandat un pui de la Econt și un ou de la Speedy. Acum aștept să văd care va veni primul - puiul sau oul.

Bunicul a strigat odată: Dacă iubești ceva, eliberează-l. Apoi a râs și a adăugat: La dracu, ține porcul nebun, voi fugi.

Acest virus este într-adevăr peste tot în lume.
Acum am parcurs toate canalele porno și am observat că toată lumea respira greu.

Ziua XXX.
Fac o mască de ceară pentru soțul meu. Acum mă întreb dacă ar trebui să-l trezesc sau să-l surprind?

Când izolația este terminată, masca este legată de o bancă din parc pentru sănătate și prosperitate!

BGN 6.000 ridicând BGN 4.000 pomeți. 3000 BGN nas. Buze BGN 700.
Și acum ce? Pe lângă toate acestea - o mască pentru 1 lev!

- Dragă, trebuie să reducem puțin spălarea mâinilor!
- De ce?
- A venit factura apei. Parcă am avea un delfinariu.

Dragoste cu coronavirus: „Vreau să fiu infectat de tine!”

Un profesor CROWDED, în timpul absolvirii, a ținut întreaga cameră în suspans!

Sezonul măștilor și distanțarea socială coincide suspect cu sezonul de ceapă și usturoi proaspete.

Care este diferența dintre propriul soț și gripă?
- Gripa te poate îmbolnăvi din nou.

Dacă vă sufocați în timpul sexului, este un simptom al lui David-19?!

- Doamnă Petrova, văd că mănânci carne și ai spus că ești vegetariană !
- Astăzi am o zi de descărcare.

Nu ne pot speria aici cu niște viruși amuzanți! Ne alegem virușii pentru „Miss Bulgaria”!

Mai bine mă îmbolnăvesc acum în timp ce sunt locuri în spital, își spuse Moshe, lingând butoanele liftului.

Iubire și carantină:
-Dragă, vrei să faci dragoste?
-Vreau, dar nu este un metru și jumătate!

Acum puteți spune cu siguranță că nu ați plecat în vacanță în străinătate din cauza coronavirusului. Nu pentru că nu ai bani!

Este mult mai ieftin să conduci beat în acest moment decât să mergi sobru.

Taximetriștii doresc 1.000 de BGN de ​​la stat. Statul a promis că le va da dacă vor spune cum să remedieze statul.

Deputații nu vor primi salarii în timpul stării de urgență!
Rahat și un virus, ai terminat!

Interzicerea mersului prin pădure se datorează probabil temerilor autorităților că se vor forma detașamente partizane!

Viața este ca ținuta unui copil.
Tiv scurt, tiv întreg uns ...

- Cauza mortii?
- Covid 19!
- Și rănile împușcate?!
- Sunt o boală concomitentă!

- Doamnă, vă amendăm BGN 200 pentru că ați insultat un ofițer de poliție.
- Iată 1000 dintre voi și lăsați-mă să termin ...

Îți dai seama că situația este cu adevărat extraordinară când o vezi pe domnișoara Tiger oferind lecții de engleză online.

- Dragă, aprinde televizorul pentru a auzi briefingul.
- L-am dat drumul. De la etajul șase. Împreună cu generalul!

Era atât de leneș încât s-a căsătorit cu o femeie însărcinată.

Bulgarul nu crede că există Covid-19, dar crede că 5G îi va ucide puii.

Un tânăr pianist cântă. Toată lumea este încântată. Un buzunar bătrân stă în primul rând și se gândește: un astfel de talent, ce degete rapide și face prostii.

DRAGI PĂRINȚI!
Vă rugăm să transferați bani pentru renovarea sălii de clasă online până la sfârșitul săptămânii!

În Evul Mediu, victoria asupra ciumei era celebrată cu o orgie.
Știe cineva dacă este planificat ceva în țara noastră?

Mă întorc de la serviciu astăzi, mă duc acasă și ce pot să văd - al meu este un striptease al vecinului. Dar niște slănină, niște pâine plată, carne căzută. M-am simțit atât de incomod în fața bărbatului ...

Primul copil, a doua femeie și al treilea coniac sunt cei mai căutați!

Ziua 22 de carantină. Vremea este însorită, soției mele îi place să lucreze în grădină. A săpat o gaură 2 pe 1, dar nu spune ce va planta.

Mulți bărbați cred că o femeie nu le poate strica viața. Dragi bărbați, dacă nu aveți puterea să calculați, folosiți un calculator.

- Ivan, copilul este bolnav. Schimba-l!
- Mie, are 2 sau două luni, îi mai dau o șansă.