- Tată, de ce sunt bomboanele învelite în folie de tablă?
- Deci, o poți auzi pe mama ta slăbind în tot apartamentul!

subiect

Un bătrân a prins peștele auriu. Ea i-a spus lui:
- Îți voi îndeplini toate dorințele dacă mă lași să plec.
- Vreau să fiu tânăr, sănătos, bogat, să stau toată ziua pe bancă și să nu fac nimic.
Peștele a dat din coadă și l-a transformat în Berbatov.

- Dragă, scoate inelul!
- Dragă, acesta este ceasul meu

Dacă un bărbat îți spune că o carte este mai bună decât un film, atunci nu i-au dat niciodată o muie la filme.: ghi:

Un cuplu tânăr stă la cinematograf în ultimul rând.
- Dragă, stăm aici de o oră acum și nu m-ai sărutat o dată!
- E suficient, doar ți-am dat o muie.
- Mie.

Ops. Subiectul greșit. Dar se pare că se întâmplă.

- Bună, cabinetul este o consultație pentru femei?
- A zice.
- Pedala de frână este în dreapta sau în stânga?

- Este adevărat că dacă o pisică neagră îți traversează calea, este ghinion?
- Depinde dacă ești șoarece - cu siguranță.

Ops. Subiectul greșit. Dar se pare că se întâmplă.

Ah, nu, subiectul este corect: D


Noul guvern - Tripla coaliție „Atac socialist bulgar pentru drepturi și libertăți”.

Stație de taxi la Gara Centrală. Un bărbat din Pleven coboară din tren și merge la un taxi:
- Câți bani depinde de Mladost 4?
- BGN 40.
- Am doar 30 în mine.

- 40.
- Bine, du-mă la BGN 30 și o să cobor!
Călătoreau și, în timp ce se apropiau de Mladost 4, șoferul s-a oprit și a spus:
- Da-te jos.
- Afară plouă, nu mă vei lua? Mai rămâne puțin.
- Da-te jos!

După o săptămână, același locuitor din Pleven vine din nou la Gara Centrală. Există 10 taxiuri la parcare și unul dintre ele este cel din față.
- Cât de departe este Mladost 4?
- BGN 40.
-Îți dau 80. 40 pentru drum și pentru 40 îmi dai un fluierat!
- Pleacă de-aici!
Și așa la toate 9 și în cele din urmă el merge la cunoștința noastră și spune:
- Cât de departe este Mladost 4?
- BGN 40.
- Bun! Aici ai 80 de ani. 40 pentru drum și pentru 40 vei face semn cu mâna colegilor tăi când plecăm și vei zâmbi!
- Dat!

Soțul și soția se ceartă brutal. La un moment dat, soția nu putea suporta:
- Baterist, pleacă de aici!
Împăcat, bărbatul s-a dus la ușă, dar ea a continuat.
- Și să explodezi încet și în agonie!
Auzind acest lucru, bărbatul s-a întors și a spus:
- Deci să rămâi, ah?

Cum a fost călătoria în Israel?
- Grozav.
- Ai văzut zidul lacrimilor?
- Am văzut, dar nu m-am putut apropia. Era plin de jucători Levski.

Circ. Interviu pentru un antrenor de canibal și un leu blestemat. Șeful circului și managerul de resurse umane stau în picioare și urmăresc cum candidații se descurcă bine. Primul intră în cușcă, leul îl privește cu un ochi și îl zdrobește repede. Și tot așa până când o blondă uluitoare în sutien și bikini intră în cușcă. Leul se uită la ea cu un ochi, apoi se uită la ea, dar își ține respirația și aleargă să o mănânce. În acel moment, își scoate sutienul, iar leul este umplut și lectura lui atârnă. Dar își revine și se intensifică pentru a o mușca din nou. Dar antrenorul își scoate și chiloții. Leul a tresărit în cele din urmă, și-a lins limba și, ronțăind încet, a început să-i zâmbească. linge. Admirat, șeful circului întreabă HR:
- Da! Poti sa faci asta?!
- Eu pot! Scoateți leul!