DISTRACŢIE. Poze haioase, glume etc.

Re: FUN.

din Vladislav »Vin 13 iunie 2008 15:30

subiect

Deci, nu faceți compromisuri cu privire la sex! Odată ce trăiești! Aceasta nu este o repetiție generală pentru viața reală?

Doar cu oameni de calitate! Doar sex de calitate!

din Vladislav »Vin 13 iunie 2008 15:32

(puțin Tarantino)

Din povestea victimei:

Re: FUN.

din Comisar »Vin 13 iunie 2008 20:35

Din nou pentru 18+++

Așa că văd că ați ieșit din pubertate, așa că am spus să trecem la subiecte mai serioase
Lustruim bastoanele Emo Purple la cazarmă și prelungim cine și când Vancho intră cel mic și strigă:

Publicat pe 02-07-2004

Spiro din filmul "Două dioptrii miopie": - Dacă cineva spune o vorbă proastă despre moscovit, știi - este invidie!

Așa cum spune badjanaka - vrei să o faci ca oamenii, dar până nu o faci bulgară - nu funcționează!

Re: FUN.

din Vladislav »Vin 13 iunie 2008 20:59

[citat = "comisar"]
Șeful Slavcho nici măcar nu a reușit să-l înscrie - dar banii nu sunt acolo - aveți dreptul la un singur impuls '´
------
Boyko Zmyaita-el mă numește quo tolu-kat borcan cald de iaurt doar miroase
--
Ca băieți adevărați, după aceea am aprins o țigară Kent.

[/ citat]
Acest lucru este nepământean.

Re: FUN.

din sawaster »Vin 13 iunie 2008 23:39

3 aprilie 2005
Numele meu este Michael Down. Eu traiesc in Statele Unite. Aceasta este țara în jurul căreia se învârte pământul și soarele. Recent, am scris chiar un eseu pe această temă, iar profesorul meu a notat șase.
M-am trezit devreme azi. Dimineața m-am cântărit mai întâi. Ura! Am mai pierdut 200 de grame. Și acum am doar 145 kg. Și acum doar o lună aveam 146 de ani! Dar tata a spus că, dacă nu slăbesc, fetele nu ar vrea să se întâlnească cu mine. De fapt prefer băieții - întâlnirile cu fetele sunt atât de demodate!

Apoi am luat micul dejun. Micul dejun era dietetic - fulgi de ovăz cu lapte degresat și două felii prăjite cu gem. Am terminat cu un desert ușor de 4 burgeri dubli.
Micul dejun a fost distractiv. Tatăl meu și cu mine ne-am întrecut pe cine ar putea să se descurce mai tare. Am castigat. Acum moșul îmi datorează 5 cenți. Dacă nu mi le dă până diseară, îl voi condamna.
Școala mea este foarte departe de casă - 500 de metri. Bine că am o mașină.
Așa că am reușit să ajung acolo în doar o oră, blocajul a fost de scurtă durată. Lecțiile au fost plictisitoare. De exemplu, în istorie, profesorul a spus câteva prostii că America a fost descoperită de un anume Columb. Cum îi iau chiar ca profesori!? La urma urmei, logica elementară spune că noi americanii am descoperit America. De aceea se numește America.

Era mai interesant în geografie. Câte lucruri interesante se întâmplă în lume!
De exemplu, profesorul a spus că există o țară precum Africa. În capitala sa - Egipt - există zgârie-nori triunghiulari locuiți de mumii ruse malefice. Și de ce acești ruși nu ne lasă singuri nicăieri.
Seara eram la o petrecere în Leslie. Am adunat aproximativ 40 de persoane. Prietenul meu Jim a strâns 2 sticle de bere de la tatăl său. Am obosit cu toții atât de mult încât am vărsat piscina.

În cele din urmă, am decis - cu siguranță voi deveni geograf. La fel ca ei, vreau să studiez această minunată știință - geometria. Astăzi profesorul nostru a ținut o lecție remarcabilă! Ne-a vorbit despre o țară îndepărtată numită Rusia. Știam multe despre această țară sălbatică înainte. De exemplu, se știe că rușii - sunt o cruce între un urs și un bărbat, mănâncă alcool și crenguțe de mesteacăn, trăiesc în taiga în găuri adânci, iar în sărbători aprind Kremlinul și dansează cazac în jurul lui.
După povestea profesorului, probabil că știu mai multe despre Rusia decât oamenii ei. De exemplu, în această țară există rezerve americane de petrol și gaze. Când vom avea nevoie de ele, vom merge să le luăm. În plus, Rusia are depozite de caviar roșu și negru, precum și depozite de vodcă și găluște. Rușii risipesc barbar aceste bogății: le mănâncă și beau, în detrimentul generațiilor viitoare de americani. Un adevărat imperiu al răului!

După școală m-am dus la psihanalistul meu. Îl vizitez de două ori pe săptămână. Îmi dă sfaturi și mă învață cum să trăiesc. Astăzi m-a învățat să spăl toaleta. Și mereu m-am întrebat de ce mirosim atât de rău la toaletă. Trebuie să le spun oamenilor noștri - cât de surprinși vor fi când vor învăța.
Seara am jucat Tetris. Acțiune ucigașă! Cu toate acestea, la al treilea nivel mi-au spus jocul. Apoi am scotocit prin site-urile porno www.pentagon.com și www.whitehouse.org. A devenit ca lumea! Mulțumit de ziua trecută și de mâna dreaptă, m-am dus la culcare .

24 aprilie.
Astăzi am învățat să numărăm până la zece la matematică. Este foarte dificil. Acum înțeleg de ce învățăm acest lucru doar în clasele superioare. Am reușit să ajung la șapte. Profesorul m-a lăudat. Și eu, apoi am avut un fizic. În timp ce prietenii mei spionau fetele din dușuri, eu îl spionam pe profesorul de educație fizică. Am fost atât de dus încât nu am fost
am observat cum toți s-au spălat și au început să mă spioneze.
În marea pauză, Bob a adus arma tatălui său și a început să tragă asupra fetelor. A fost o petrecere grozavă! Fetele au țipat și au încercat să fugă, dar Bob le-a ajuns din urmă și le-a terminat cu o lovitură de control în cap. Apoi a venit poliția și, dintr-un anumit motiv, Bob a fost luat. Și el doar se distra. Am fost eliberați imediat acasă.

8 mai.
Astăzi am avut o lecție neobișnuită de istorie. Profesorul ne-a spus exact cum în urmă cu 28 de ani trupele americane au cucerit Berlinul și au învins Germania. Se pare că, în 1958, sângerosul dictator Saddam Hussein, care atunci conducea Germania, a invadat Londra și a bombardat capitala sa, Varșovia. Germanii au capturat tancuri, biciclete la Paris, Bruxelles, Kiev și Birobidzhan. După ocuparea Birobidzhan, Statele Unite au pierdut răbdarea și s-au alăturat războiului. Mai întâi germanii au bombardat Afganistan, apoi Siria și apoi Disneyland. Germanii au început să se retragă. Trupele americane au înconjurat apoi Germania și au distrus întregul cu lovituri punctuale
Berlin, fluturând steagul cu dungi de stele peste Turnul Eiffel.
Saddam Hussein a fost prins într-o suburbie din Berlin, ascuns în subsolul unui supermarket. Dictorul sângeros a fost condamnat și trimis la muncă grea pe insula Sfânta Elena. Și toate națiunile lumii, într-un impuls general, au aplaudat bravii soldați ai Statelor Unite și i-au plouat cu flori, fructe și legume. Așa s-a încheiat al doilea război mondial, după care a devenit clar pentru toți dictatorii sângeroși: nimeni nu a scăpat încă de democrație în viață.

11 mai.
Astăzi, după școală, ne-au dus la o galerie de artă. Au găsit ceva cu care să mă impresioneze: niște prunci, femei goale. L-am văzut pe internet și mai cool. Jim a lipit gumă pe o imagine pe perete, iar Leslie a reușit să rupă un deget pe una dintre sculpturi. În timp ce autobuzul nostru pleca, panica a izbucnit în galerie. O bunică bătrână alerga și striga: „Costă un milion și jumătate de dolari!” Jim și cu mine
Leslie a făcut cu ochiul, aceasta este contribuția noastră la cultura mondială. Ne-am comportat ca adevărați americani.

Seara, cu tatăl meu am mers la hochei. Prima repriză abia începuse și un puck m-a lovit chiar în primele zece. Mi-am recăpătat cunoștința în spital. Doctorii scutură din cap surprinși: nici măcar nu am avut o comotie