sterline

Motivația mea de a slăbi a fost întotdeauna în mare măsură vanitatea. Avertismentele de sănătate pe care le citisem în reviste păreau amenințări goale pentru un adolescent invincibil. Dar la 268 de lire sterline la 20 de ani, mi-a amintit de mortalitatea sa. Eram obez și, mai rău, atât de dureros, conform graficelor de înălțime și greutate pe care le-am citit online. Nu a fost un vârf pe care l-am lovit. Acestea au fost numerele pe care mi le-am imaginat trecând de vârf. Unde te duci când ai călătorit doar spre nord pe stâncă?

Pierderea în greutate s-a simțit atât ușoară, cât și imposibilă. Chiar și o persoană cu cele mai de bază cunoștințe în domeniul asistenței medicale știe că pentru a pierde în greutate: trebuie să vă mișcați mai mult. Trebuie să mănânci mai bine. Și nu poți fi înclinat să mănânci.

Căutând calculatoare de masă corporală (IMC) și diagrame de înălțime și greutate pe laptopul meu, am constatat că majoritatea datelor au arătat că un interval de greutate sănătos pentru o femeie de 5'9 "20 de ani a fost în medie între 125 și Pentru a atinge vârful raza de acțiune, va trebui să slăbești 100 de kilograme. Habar n-aveam cum ar arăta corpul meu la o greutate mai mică și mai sănătoasă și arăta aleatoriu atât de specific, dar aveam nevoie de un scop pentru care să mă străduiesc, deci era 140.

Primele trei zile - când am scăpat de faptul că viața mea ar fi lipsită de o friteuză și de două gogoși pe rând - au fost aproape insuportabile. Mă voi simți sănătos în timpul zilei. Am extras meniuri din reviste de sănătate; Nu știam caloriile, carbohidrații sau grăsimile, dar mâncarea și porțiile din dietă erau considerate sănătoase.

Dar când soarele apunea în fiecare seară, am simțit un dor profund de dulciuri. Am vrut un tort.

Dar când soarele apunea în fiecare noapte, am simțit un dor profund de dulciuri. Am vrut un tort. Voiam ciocolată. Nu puteam să mă uit la televizor fără să vreau ceva în pâinea mea. Nu aș putea judeca ziua fără să am această plenitudine urgentă. Trebuia să am suficient zahăr ca să dorm. Anxietate, palme transpirate, corpul meu zvâcnindu-se de disconfort. Dependent, am plâns din toată inima și din toată inima, în fiecare seară.

Într-o săptămână, a devenit mai ușor. Cu ușurință, adică am agonisit mai puțin. Poate că mi s-a încordat stomacul sau apetitul minții, oricare ar fi fost primul. Am urmat cursuri de fitness de grup, am folosit echipamente cardio, am făcut jogging sau am mers - și am încercat să mănânc bine. Am pierdut puțin peste 30 de kilograme în acele trei luni de vară. Nu am de gând să spun că este distractiv, dar voi spune că, ca ceva nou și ca orice provocare pe care o asumați, a fost incitant să vedeți numerele căzând mai întâi.

La scurt timp după ce am început tânărul an la Universitatea din Massachusetts, m-am alăturat Weight Watchers. M-am luptat întotdeauna cu consistența în diete, am început să înregistrez ce și cât am mâncat. Acest act unic a schimbat modul în care am privit și evaluat nutriția, învățându-mi răspunderea și realizându-mi propria foamete și plinătate. A fost o calitate drăguță în comunicarea revistei către mine, ceea ce am pus în corpul meu. El a cultivat împuternicirea. Acest lucru m-a făcut să realizez micile victorii, tot timpul când am mâncat odată o jumătate de duzină de biscuiți sau boluri Cap’n Crunch și acum am reușit să mă opresc la una. Acestea au fost etape importante. Între noiembrie și ianuarie următor, am pierdut aproximativ 20 de lire sterline.

Ceea ce am învățat în acele șase luni a avut mai puțin de-a face cu mâncarea și mai multe despre mine. Acest lucru m-a învățat esența luptei și sentimentul de forță care se naște din ea. Dar apoi am început să încetinesc. În progres, în răbdare. Vigilență, exerciții - au purtat asupra mea. Sentimentul de inovație s-a evaporat și am început să mă plictisesc de tot procesul. Ceea ce m-am gândit mai târziu - imediat după ce m-am numit în liniște un învins „cu experiență”, toate numele rele - a fost suficient de simplu: Oh, doar o să suge puțin.

O doză aprinsă de realitate, a fost o revelație. Odată mi-am dat seama că pierderea în greutate nu ar fi ca joggingul ca un nou hobby. Mi-am imaginat că ar fi ca un maraton în care 10 până la 26 de mile nu sunt decât aspirații curate, fără compromisuri. Acestea fiind spuse, o mare parte din călătorie părea mai clară. Am înțeles distanța, forța reală pe care trebuia să o mențin.

Pierderea în greutate nu este ca joggingul - este ca un maraton în care 10 până la 26 de mile sunt doar sugeți.

Pur și simplu nu vei nega părțile dure. După-amiezile, când eram la jumătatea distanței dintre prânz și cină și știam că niciun fruct nu se va satisface vreodată ca un pahar. Dimineața, când am simțit că ajustez ritmul benzii de alergat, picioarele mi s-au simțit plumb. Uitându-mă la farfuria mea goală după o masă plină și cerând alta plină pentru a o înlocui. Momentele chiar înainte de culcare, când nu puteam dormi, pentru că mintea mea mergea pe culoarele unui supermarket care îi apucă pe Oreos și Lucky Monsters în febră.

Am dezvoltat modalități de a mă distrage, chiar dacă numai pentru a scăpa de râs. Am scris în revista mea. Am sunat la prieteni și am vorbit despre alte lucruri decât mâncarea și greutatea. M-am dus la film, unde am învățat în cele din urmă să mă mulțumesc, fără popcorn de două ori mai dulci și Sno-Caps. Am petrecut timp în natură - cel mai sigur și mai rapid mod de a mă simți conectat la ceva mai mare și o modalitate de a realiza că lumea încă se învârte, indiferent dacă mi-am urât sau nu corpul.

Mutarea în Italia timp de cinci luni pentru un semestru de primăvară mai tânăr în străinătate a fost incertă. Când am pus piciorul pe pământul italian, greutatea mea scăzuse la 210 kilograme. Am tot numărat puncte. Scopul meu era să încerc cel puțin una sau două mușcături din ultimul lucru. M-am lipit de porții mici, sensibile, știind că cea mai mare parte a mâncării era bogată. O mână de perne, fiecare nu mai mare decât vârful degetului mare; șase fire de ferigă gata de casă într-un sos bogat bolognez; vinete la grătar cu ulei de măsline din fructe; tot brenzino cu masă osoasă eliminată.

Am ocolit Roma. Fiecare monument, fiecare biserică veche, fiecare sit antic. Am luat scările când erau scări rulante; Am fost la curs când erau autobuze; Am călătorit la Napoli și am urcat pe Muntele Vezuviu, atunci când sinele meu dezechilibrat ar fi mai potrivit să stea la baza sa. Și acolo, într-un oraș, o țară care nu crede întotdeauna în exerciții formale, am învățat să alerg. Dacă închid ochii strâns, aproape că simt săriturile în sus și în jos ale corpului cu trei rucsaci plini cu exces atașat la el.

În fiecare zi, fiecare evadare, fiecare plimbare era triumfătoare. Designerii blugilor de mărimea 16 pe care îi cumpărasem chiar înainte de a veni în Italia au necesitat o centură strânsă pentru a-i ține pe coapse. Chiar și centura avea nevoie de noi găuri pentru ao micșora. Trei luni mai târziu, exercițiile s-au schimbat nu numai în forma mea, ci și în relația mea cu mâncarea. Am recunoscut că, atunci când mă simțeam mai bine fizic, eram mai motivat să mănânc bine. Gândul de a anula eventual munca grea pe care o făcusem în mers și alergat a slăbit atracția. Pentru prima dată în viața mea, am putut mânca fără încetare fără să mă plâng.

Am plecat din Roma la mijlocul lunii mai cu inima grea. Dar am coborât din avion o fată nouă. La aeroport, mi-am văzut reflexia în panoul de sticlă al ferestrelor. Al cui corp este acesta? a fost singurul gând care mi-a trecut prin minte. Înalt și subțire și ... normal. Știam asta înainte să pășesc pe cântar și am văzut că pierdusem 55 de kilograme. M-am simțit mândru, viu. Aveam 21 de ani și pentru prima dată cântăresc corespunzător pentru înălțimea mea de 155 de lire sterline.

Au fost zile în primele câteva săptămâni când eram acasă când voiam doar să fiu afară. Am vrut să fac toate lucrurile pe care nu le făcusem până acum, cu oarecare grație. Mi-am încrucișat picioarele neglijent, rece. Am cumpărat haine noi în dimensiuni precum 8 și o uimitoare 6. Am aflat cât de ieftin este să fii subțire - modul în care dulapurile de nivelare îți sună de fapt numele, deoarece sunt încărcate cu dimensiuni mai mici. Am găsit treptele din mall incredibil de distractiv încercând haine doar pentru că; a fost incitant sa alegi orice tinuta si stii ca cel putin va arata bine. Am început să scap de după perdele și să merg desculț pe oglinda tricicletelor din mijlocul vestiarului, fapt pe care îl jignisem anterior. Am pierdut încă 22 de lire sterline în următoarele două luni. Și în ultima zi de vară, exact când mă întorceam la UMass în ultimii ani, am văzut un număr pe care nu credeam că îl voi vedea vreodată: 133.

În prima mea zi din spate, ochii mei erau tulburători. Ochii mei i-au întâlnit pe cei care au trecut pe lângă alții. Fiecare dintre ei părea să mă cunoască mai bine decât înainte. M-am simțit mai acceptat, respectat. Nu doar subțire, ci valoroasă. Dezirabil. Oamenii pe care îi cunoșteam de la începutul anului - care mă cunoșteau bine - au rămas uimiți. Gurile lor atârnau alerte în timp ce începeau o astfel de transformare. Pentru prima dată, am fost exact fata pe care mi-am dorit întotdeauna să o fac. În primele câteva luni, când locuiam într-un corp nou, muncitor, eram brut, exploziv. Dar după toate vârfurile sunt scăzute.

O parte din mine era disprețuitoare față de atenția nou înghețată: Mă vezi acum? Sunt atractiv acum? Am primit felicitările într-un mod mic, de parcă aș fi acceptat ceea ce fusesem înainte - toată viața - a fost greșit. Deși de multe ori mă simțeam așa,

Uram că mărimea corpului meu era legată de valoarea mea ca persoană.

Uram că mărimea corpului meu era legată de valoarea mea ca persoană. Lauda a fost o confirmare că slăbiciunea m-a făcut o versiune mai bună a mea. Și întrucât ceva încă mi se părea străin și nefiresc, laudele exterioare mi-au făcut curajul interior. Când eram grasă, nimeni nu vorbea cu voce tare despre corpul meu. Nu puteau. Nu are rost să aduci obezitatea cuiva. Și acum subtilitatea era în centrul conversației.

Cu toate complimentele pe care le-am primit pentru a slăbi, mi-a fost frică să nu mă întorc la grăsime. Ceea ce m-a deranjat aproape la fel de mult ca să mă las jos dacă câștig toate acestea a fost să-i las pe toți ceilalți jos. Presiunea, înstrăinarea tuturor, au provocat o profundă, profundă incertitudine. M-am simțit ca și cum vârful degetelor ar fi fost câteva momente după ce și-au pierdut moartea pe stânca de care m-am agățat. Aceasta nu a fost viața ușoară și liberă, casuală și plină de sens pe care mă așteptam să o încep.

În schimb, gândurile mele erau consumate de ceea ce aș mânca, când voi mânca, cum aș mânca și cât ar costa întreaga masă. Am devenit obsedat nu numai de numărarea caloriilor, ci și de dieta sănătoasă pe care am mâncat-o. Tot ce îmi doream era să mănânc singur, liniștit, în secret. A trebuit să evit ochii, speculațiile și judecata cu privire la ceea ce am ales să pun în farfurie. M-am imaginat la microscop, toată lumea strângându-se cu atenție pentru a vedea ce aș face în continuare. Există paranoia și, odată cu aceasta, o nevoie mai mare de control intruziv.

Am început să trăiesc mai mult acasă, fără să vreau, chiar dacă mă simțeam capabil, să mă abat de la rutină. A fi social este obositor, ca și cum ai lua energie pe care nu am avut-o în primul rând. Ceea ce am încercat să arăt ca o scădere naturală a dorinței mele de a merge la o petrecere a fost să-mi acoper frica de caloriile care veneau cu băutul și mâncarea noaptea târziu. Nu am putut economisi suficiente calorii în timpul zilei pentru a pierde alcool. Nu suportam gândul la cât de foame mi-a fost după o noapte la baruri când am ajuns acasă și toată lumea ar oferi pizza și jambiere. Nu puteam, nu mă puteam angaja la întâlniri la cafea, excursii în mall, filme, totul înainte de a-mi termina antrenamentul pentru ziua respectivă. Am cântărit și am măsurat fiecare mușcătură, fără a mă abate niciodată de la cantitatea de 1600 de calorii pe zi. Am intrat în panică în restaurante când eram în afara propriului control al bucătăriei.

În cele din urmă, am căutat ajutor - mai întâi, cu un nutriționist înregistrat, care m-a încurajat să mă gândesc mai puțin la mâncarea în sine și mai mult la modul în care o folosesc ca altceva decât nutriția fizică. Când mi-a spus că temerile mele puternice, grijile și modelele actuale de gândire obsesive erau în concordanță cu ceea ce era deja cunoscut sub numele de OSFED sau o altă dietă specifică sau tulburare de alimentație, mi-am dat seama că întreaga mea viață era o tulburare de alimentație. Nimeni care ajunge la obezitate nu are anxietate cu privire la alimentație. Abia acum am alunecat brusc dintr-o viață de supraalimentare până la limita extremă - ambele fețe ale aceleiași monede obsesive.

Ea s-a oferit să vadă un terapeut și acolo am lucrat la ceea ce știam ca fiind cea mai profundă și cea mai tristă realizare a mea: folosisem mâncarea, într-un fel sau altul, ca dragoste, confort și bucurie pentru 20 de ani. Haosul copilăriei mele - un tată alcoolic, o mamă care a lucrat două sau trei locuri de muncă și mi-a dat de mâncare când nu putea să-mi acorde timp sau prezență - și nesiguranța maturității mele, pot controla mâncarea. Când m-am simțit nervos, mâncarea a fost liniștitoare. Când eram neliniștită, mâncarea era liniștitoare. Când am fost trist, mâncarea m-a luat. Pentru fiecare emoție aș putea apela la mâncare.

Cu cât am dezgropat mai mult rădăcinile conexiunii mele cu mâncarea și mâncarea excesivă, cu atât am început să simt mai rău. A fost ca și când am luat toate ustensilele pe care le aveam, din dulapurile, dulapurile și sertarele casei mele și m-aș uita la mizerie fără să le pot lăsa deloc deoparte. Nu s-a închis haosul. Când i-am spus acest lucru terapeutului meu, ea s-a oferit să vadă un psihiatru - cineva care să mă evalueze și, eventual, să-mi prescrie medicamente. Psihiatrul mi-a explicat că a crezut că am suferit întotdeauna de depresie și că este probabil ceva în familia mea. Poate de aceea a băut tata, a sugerat ea. Să te calmezi. Să te auto-medicezi. Poate de aceea am mâncat. Să te calmezi. Să te auto-medicezi. Și știam că are dreptate.

Ceva pe care îl auzisem despre un alt om obez morbid, descris împreună cu mine într-un documentar despre obezitate: „Dependența de alimente nu este ca o dependență de alcool sau droguri, unde poți să o scoți din viața ta. Trebuie să o ai în fiecare zi. Singura modalitate de a face față dependenței de alimente este să facem pace cu mâncarea și să descoperim motivele pentru care o folosim pentru altceva decât foamea. Am început să recunosc pericolul supraestimării alimentelor pe care le-am ales. Prăjitura cu ciocolată nu a fost „rea”, morcovii nu au fost „buni”, iar gogoșile cu cremă bavareză pur și simplu nu m-au rănit prea mult. Eu am fost cel care a abuzat de mâncare și i-a dat caracter. Eu am fost cel care le-a combinat în cantități uriașe, mâncând mult dincolo de plinătate. Am învățat să privesc mâncarea ca pe un întreg neutru, nu pozitiv sau negativ.

Pot merge încet să mănânc fără un atac anxios. Încet, mă pot bucura de o viață socială ca cea pe care am avut-o cândva. Începusem să mă simt limitat de alimentele „sigure” la care mă agățasem de când am slăbit. Pentru a ne ramifica, nutriționistul meu mi-a sugerat să încerc un tratament nostalgic în loc de gustarea de după-amiază. Ea mă instruiește să aleg una, să o curăț, să mă așez la masă și să o mănânc cât mai încet posibil, astfel încât toate simțurile mele să fie ocupate. Pentru primul meu tratament am ales un pahar. Am pus-o pe o farfurie antică frumoasă, am făcut o ceașcă de ceai și am mâncat-o pe masă timp de 10 minute. O făcusem specială; M-aș bucura de asta - și, prin urmare, dieta sa nu a avut regret. Și, deși mi-aș fi dorit să mai pot avea altul, nu mi-am simțit vechea dorință de a mă bucura. Zi după zi, am repetat ceaiul și ceașca după-amiaza înainte de a mă muta în batoane de ciocolată, apoi gogoși. Punctul acestui desert zilnic mi-a dovedit că nu eram un monstru în jurul mâncării. Nu voi mai mânca cu abandon. Aș putea avea alimente pe care le iubeam în loc să le abuzez și nu trebuia să trăiesc fără ele. Am respectat mâncarea și la rândul meu m-am respectat.