El a mormăit sub respirație. Apoi trânti ușa vechiului Mercedes roșu și a așteptat ca un copil cu mâinile pe picioarele de mătase. Șoferul de taxi nu era sigur dacă a auzit bine și s-a întors spre clientul său. Mișcarea lui a provocat crăpăturile micilor bile de lemn de pe tamponul de masaj al spătarului.
Pe bancheta din spate stătea un bărbat de vârstă mijlocie, înalt, slab și înalt ca un copac, cu fața plictisitoare tăiată în jumătate de o mustață uriașă. Cicatrici severe de acnee îi acopereau obrajii scufundați. Urechile și buzele lui erau străpunse de numeroase inele, de parcă ar fi decis să le fermeze după utilizare. Ce sistem minunat, s-a gândit Gustave Palurd, care a văzut în aceste ornamente un remediu fantastic împotriva inepuizabilului bâlbâit al soției sale.
Costumul de mătase gri strălucitor, cravata roșie pe care clientul său nici măcar nu se obosise să o lege, ci se ciupise de guler, cămașa albă - toate teribil de mototolite - mărturiseau orele lungi petrecute într-un avion. Ciudat, totuși, era că nu existau bagaje.
„Fie că este hindus, fie are o vătămare gravă a craniului”, se gândi șoferul la vederea imensului turban alb care se înfășura în jurul capului bărbatului. Dar fața plictisitoare și mustața uriașă înclină cântarul pentru a sugera că este un hindus.
„IKEA”, a repetat indianul, trăgând ultima silabă.
- Care? Uh ... Ce IKEA? Pufni Gustave, care vorbea despre engleză, precum și despre un câine pe un patinoar.
Pasagerul ridică din umeri de parcă nu i-ar păsa.
„Doar IKEA”, a spus el, „dozentmeta-zuanzatsyutsyubyuta-yuarzaparizion.
Era mai mult sau mai puțin linia auzită de șofer: un șir de scârțâituri și scârțâituri de neînțeles care au transformat gura indianului în ceva de genul ciocului unei păsări. Chiuind sau nu, în treizeci de ani de când învârteam un covrig într-un taxi țigan, era prima dată când un client care tocmai ieșise din Terminalul 2C de pe Aeroportul Charles de Gaulle cerea să fie dus la un magazin de mobilă. Nu s-a menționat faptul că IKEA deschide un lanț hotelier cu același nume.
Nu că nu ar fi existat cereri neobișnuite către Gustave, dar asta a doborât toate recordurile. Dacă acest bărbat ar fi zburat într-adevăr din India, ar fi plătit o mică avere timp de opt ore în avion doar pentru a cumpăra un raft de cărți Billy sau un fotoliu Poang. Lăudabil! Sau mai degrabă nebun! N-ar strica să marchezi această întâlnire în cartea sa de aur, undeva între Demis Roussos și Salman Rushdie, care îi dăduseră onoarea de a-și așeza măgarii cei mai înalți pe scaunele de leopard ale cabinei sale. Și în niciun caz nu ar trebui să uite să-i spună soției sale diseară. De obicei, el nu avea nimic de spus, iar soția sa, a cărei gură cărnoasă nu era încă dotată cu ingenios fermoar indian, a uzurpat conversația de la masă, în timp ce fiica lor le-a trimis mesaje text analfabeți colegilor săi care nici măcar nu au putut citi.
Cel puțin o dată lucrurile ar arăta altfel.
Însoțit de doamnele menționate mai sus, șoferul de taxi țigan își petrecuse ultimele trei weekend-uri turul coridoarelor albastre și galbene ale magazinului suedez pentru a furniza rulota familiei și știa perfect că cel mai apropiat IKEA se afla în Roissy, în nordul Parisului., la doar 20:00 25 euro de aici. Așa că a ales să se îndrepte spre IKEA South, în suburbia orașului Thie. Era la capătul opus al capitalei, la patruzeci și cinci de minute de unde se aflau acum. La urma urmei, turistul a vrut să meargă la IKEA. Nu specificase care. În plus, costumul și cravata de mătase frumoase vorbeau despre un bogat industrial indian. Nu ar lua țigani pentru câteva zeci, ea!
Mulțumit de el însuși, Gustave a calculat repede cât va câștiga din curs și și-a frecat mâinile. Apoi a pornit taxiul și a plecat. Să ne gândim la asta, ziua a început destul de bine.
Fakir de profesie, Ajatashatru Lavash (pronunțat: Apache Nebun!) A decis să călătorească incognito la prima sa vizită în Europa. Cu această ocazie își înlocuise „uniforma” (care consta dintr-o brâu asemănătoare unui scutec imens) cu un costum lucios de mătase și cravată angajată pentru o pâine de către Jamal (pronunțat: Vzel-dal), un bătrân din sat care a lucrat pentru tineri ca reprezentant al unui renumit brand de șampoane, motiv pentru care capul său avea încă frumoase încuietori gri.
Trăgând armura cu care se va aventura în cele două zile ale călătoriei sale, indianul devenise atât de captivat de visul său de a fi considerat un industrial indian bogat, încât își aruncase hainele confortabile (să înțelegem treningul și sandalele) pentru a scutură trei ore într-un autobuz și zboară opt ore și cincisprezece minute purtând un costum. La urma urmei, pretenția de a fi cineva care nu era făcea parte din meșteșugul său: era un fakir! Din motive religioase, el păstrase doar turbanul pe cap.
Mai jos, însă, se împinse neobosit de păr, despre care era convins că ajunsese la patruzeci de centimetri și era locuit de aproximativ treizeci de mii de brazi, o aglomerație de germeni și păduchi.
Când s-a urcat în taxi, Ajatashatru Lavash (pronunțat: Abe Stur Tashak și un shash plin!) A observat imediat că hainele sale au avut efectul dorit asupra europeanului, indiferent de nodul de cravată pe care nici el, nici vărul său nu reușiseră. chiar și după explicațiile extrem de clare ale lui Jamal, care tremura de Parkinson, astfel încât au trebuit să o înjunghie cu un știft de siguranță - un detaliu nesemnificativ care a trebuit să treacă neobservat în tot acest glamour chic.
Deoarece o privire în oglinda retrovizoare nu a fost suficientă pentru a surprinde o astfel de frumusețe, francezul s-a întors să o admire, crăpând oasele din gât, de parcă ar fi fost pe punctul de a efectua o răsucire acrobatică.
- Care? Uh ... Ce IKEA? - a spus șoferul, care evident vorbea engleza nu mai bine decât o vacă (sacră) pe un patinoar.
- Doar IKEA. Nu contează. Cel care ți se potrivește
mai bine. Ești parizianul. *
Șoferul și-a frecat mâinile cu un zâmbet și a plecat. „Mușcă tija”, se gândi cu satisfacție Ajatashatru (să spună: șantaj Egati!).
Se pare că noua sa apariție își atingea scopul. Cu ceva noroc și dacă nu ar deschide mult gura, ar putea fi chiar considerat un localnic.
Ajatashatru era cunoscut în întregul Rajasthan pentru înghițirea săbiilor pliabile, mâncarea unui pahar de zahăr fără calorii, lipirea acelor false în mâini și o pungă întreagă de alte trucuri al căror secret îl cunoșteau doar el și verii lui. El a inventat numele de „puteri magice” pentru ei și a reușit să încânte mulțimile cu ei.
Așadar, când a venit timpul să-și plătească factura de taxi, care era de 98,45 euro, fachirul nostru a predat singura bancnotă pe care o avea pentru întregul său sejur, o contrafăcută de 100 de euro, tipărită pe o singură față și cu un gest neglijent. nu a vrut restul.
În momentul în care șoferul și-a strecurat factura în portofel, Ajatashatru l-a distras, arătând cu entuziasm literele mari IKEA galbene care se înălțau cu mândrie peste clădirea albastră. Țiganul și-a ridicat privirea și i-a ținut suficient de mult pentru ca clientul său să tragă cu îndemânare de banda de cauciuc invizibilă care i-a legat cățelușul de dolarul verde. Într-o zecime de secundă, ea a revenit pe mâinile proprietarului său anterior.
"Ia-o", a spus șoferul, convins că nota de plată era în siguranță în portofelul său.
"Acesta este numărul companiei mele de taxiuri." În cazul în care aveți nevoie de o taxă la returnare. Avem și pick-up-uri dacă aveți bagaje. Chiar și dezasamblat, mobilierul ocupă mult spațiu, credeți-mă.
Țiganul nu știa niciodată dacă indianul îi înțelesese vreunul din cuvintele sale. Scotoci în poșetă și scoase o carte de vizită lucioasă înfățișând un dansator de flamenco fluturând un ventilator cu triunghiul de plastic familiar de pe acoperișul cabinei. Ea i-a întins-o.
„Merci”, a răspuns străinul în franceză.
De îndată ce Mercedesul roșu al Taxiului țigan a dispărut (dar trebuie să recunoaștem că iluzionistul, care s-a specializat în provocarea dispariției doar a elefanților indieni cu urechi mici, nu a avut mână în această acțiune), Ajatashatru și-a pus cartea de vizită în buzunar. și s-a uitat la uriașul din fața lui.sala comercială.
„Călătoria incredibilă a unui fakir care s-a blocat într-un dulap IKEA” aici
- Bumbacul pe care îl folosește IKEA - Pentru casă
- NIKULDEN Ziua în care întreaga familie se adună - Chantrer Residence
- Au găsit o proteină care arde grăsimile - World - Standard News
- Fragment din cartea Biografie Adele Pagina 4
- Extras din; 7 minute de fitness; a lui Brett Claika