Știu că mi-e dor de mult, dar tot nu pot purta un costum de baie, scrie Rita Templeton în ScaryMommy și ne spune cum se simte pe plajă după 4 copii.

când

Îmi place să înoate, dar nu am mai făcut-o de mult. Ultima dată am înotat într-o piscină aproape goală cu cea mai bună prietenă a mea. A fost prezentă la nașterea copiilor mei, așa că sunt destul de sigură că, după ce a văzut părțile mele private desfigurate, nu ar fi îngrozită de puțină celulită.

Totuși, mi-am acoperit corpul până în ultimul moment posibil. Am intrat din ce în ce mai adânc în piscină și am scos prosopul doar când apa mi-a acoperit coapsele.

Câțiva ani mai târziu sunt într-un parc acvatic cu soțul meu și cei patru copii ai noștri. Scenariul ideal de vară - soare puternic, briză mângâietoare, miros de clor și nucă de cocos. Sunt înconjurat de țipetele vesele ale copiilor, stropirile lor energetice în piscină și vaporii de apă rece din aer.

În loc să fac parte din toate, o urmăresc printre lacrimi și scriu acest monolog plin de compasiune pe telefonul meu. Ca un prizonier virtual legat de șezlongul ei de un sentiment stupid de vanitate sau mândrie sau orice altceva mă trage înapoi.

Pentru că, pentru mine, a purta un costum de baie într-un loc public este ca a da un discurs improvizat în fața unui stadion plin - chiar gândul la asta provoacă greață. Simt că mă plimb complet goală, urmată de lumina puternică a unui reflector, iar oamenii râd de fiecare pli și ascuțit.

Nu trebuie să-mi spui că este o prostie. Imi dau seama. Știu că nimănui nu-i pasă cu adevărat.

Îmi dau seama cât de stupide sunt aceste gânduri și înrăutățește lucrurile. Pentru că stau pe șezlong și îmi este dor de toată distracția, în timp ce vocea sarcastică din capul meu, care repetă cât de respingătoare sunt în costum de baie, mă tachină la fel, intensificând vinovăția mamei mele.

„Ești atât de superficial”, șoptește el. „Nici măcar nu poți da spatele confortului personal pentru a te bucura de acest moment alături de familie. Strângeți-vă! ”Dar, în ciuda încercărilor rațiunii de a prevala, stima mea de sine ruptă câștigă întotdeauna argumentul.

De ce? Cum poate prevala întotdeauna ceva atât de deteriorat și fragil?

Am plictisit, am născut și am crescut 4 copii. Timp de aproape un deceniu, corpul meu nu părea să-mi aparțină. Când au încetat să mai aibă nevoie, mi l-au dat înapoi - zdrobit și răstignit. Cu kilograme în plus.

Când am slăbit, pielea în exces a rămas. Piele care atârnă și se leagănă, „tatuată” cu vergeturi violete și albe, cu o hartă rutieră de vene crăpate și varicoase - de parcă corpul meu „real” este înfășurat în corpuri atârnate.

Am tânjit după figura mea strânsă și plată, pe care am luat-o de la sine înțeles. Era plecată, iar stima de sine dispăruse. Ulterior mi-am dat seama că trebuie să o iubesc în timp ce o aveam, mă întristam. Mă întristez chiar acum, ani mai târziu, pentru că cum altfel aș putea explica motivul așezării pe un șezlong într-un parc acvatic, ud de sudoare, într-un bluză și pantaloni scurți largi?

Observ varietatea figurilor din jur. Există într-adevăr tot felul de corpuri. Unele sunt sculptate și musculare, altele - îmbunătățite chirurgical și senzuale, altele - luxuriante. Unele sunt ridate și cu exces de piele.

Nu știu pe cine invidiez mai mult: femeile cu forme perfecte sau cele care se distrează în ciuda neajunsurilor lor. Cu toate acestea, nu mă încadrez în nici una dintre aceste categorii - sunt blocat în unele „pământuri ale nimănui”.

Mulți dintre mine doresc să mă plesnesc de două ori și să mă strâng. Sunt încă sănătos. Fac exerciții fizice în mod regulat, iar sub toată pielea urâtă se află mușchii puternici și capabili pe care îi iubesc. În același corp se află creierul, care mă avertizează cu înțelepciune și neobosit: „Înainte nu îți iubeai corpul, dar trebuia. Iubește-l acum, înainte să se schimbe din nou. Îți va fi dor de el. ”Îl ascult citind articole pozitive și urmărind prelegeri inspirate de femei prea încrezătoare care nu se încadrează în noțiunile nerealiste publice de frumusețe și nu le pasă.

Încerc să mă conving, repetând mereu: „Vergeturile tale sunt insigne de onoare!” Corpul tău este minunat - a dat o viață nouă! Realizările sale ar trebui să fie un motiv de mândrie! ” Dar dacă aș obține un dolar pentru fiecare dată când mi-am repetat aceste gânduri, nu știam ce aș face cu atâția bani.

Aș avea o intervenție chirurgicală plastică pentru a schimba lucrurile pe care le urăsc. Pentru că sunt un mincinos care este încrezător și se iubește până când va trebui să poarte un costum de baie și să se bucure de o excursie de familie la parcul acvatic.

Câte mai multe informații străine ar trebui să citesc, câte vorbitori motivaționali ar trebui să aud, câți terapeuți ar trebui să vizitez ... cât de mult trebuie să mă iubesc - sau măcar să mă accept - pe mine așa cum sunt?

Îmi dau seama că momentele cu copiii mei zboară. Știu asta în adâncul sufletului. Nu trebuie să-mi spui cât de mult îmi este dor, pentru că îl înțeleg și mă omoară.

Totuși, stau în hainele mele la soarele fierbinte și le privesc trecând.