- Abe, Pesho, ești pe cale să ai 50 de ani și nu ai intenția de a te căsători. Nu fi împotriva căsătoriei?

este

- Nu sunt deloc împotriva căsătoriei. Am doar cerințe speciale pentru viitoarea mea soție. Vreau să mă căsătoresc cu o femeie care, prin caracter și aspect, este opusul complet al meu.

- Și asta îți creează probleme. Orașul nostru este plin de fete frumoase, zvelte, inteligente, inteligente și bune!

Au invitat un grup de profesori ingineri să piloteze un nou model de avion. După ce s-au instalat confortabil, au fost informați că avionul a fost proiectat de elevii lor. Toți, cu excepția unuia, s-au ridicat și au alergat în panică spre ieșire. Celălalt profesor, stând pe loc, a întrebat:

- De ce te-ai ridicat? Cred total în studenții mei! Cunoscându-le, vă pot asigura că acest gunoi nu va merge deloc.

Goshko o întreabă pe mama lui cum l-a cunoscut pe tatăl său și ea explică:

- Într-o zi am căzut de pe peretele barajului și când mă afundam deja și pe cale să mă înec, el s-a aruncat și m-a salvat. Ne-am căsătorit trei luni mai târziu.

- Acum înțeleg de ce tatăl meu nu-mi permite să învăț să înot!

Soțul meu stă în picioare și mormăie singur:

- Registrul comerțului a fost piratat. iar cei căsătoriți nu puteau, ticăloșii.

- Și știi, Stefan, dacă tot mă enervezi, mă voi înscrie la cursul Cum să devii o adevărată cățea.!

- AHA! Vei preda, atunci!

Unul a cumpărat un mouse cu un port infraroșu. A citit manualul și a spus că lucrează pe orice suprafață. El a rostogolit-o pe masă - a funcționat!

. pe hârtie - de asemenea!

. pe linoleum - din nou!

Ce să mai încerc?

„A fost descoperit un dispozitiv nou. ”

Bărbat soției sale:

- M-am săturat să mă conformez cu tine! Acum voi ieși, voi vedea în sfârșit prieteni, vom merge la baruri, discoteci și apoi. îți amintești - pui, asta sau aia. O să fiu beat acasă dimineața devreme și ghicesc cine îmi va lua pantofii cu noroi de pe picioare?!

Indiana Jones se plimbă în savana africană când întâlnește turiști. Primul poartă o bucată mare de carne pe spate, al doilea o cușcă mare de fier, iar al treilea o bucată mare de piatră. Indiana Jones îi întreabă ce vor face cu acest echipament:

- Dacă vine un leu și mă urmează, îi voi arunca această bucată de carne, el o va mânca și așa, voi fi salvat.

Al doilea la rândul său răspunde:

- Dacă vine leul, îl voi închide în cușcă și el nu va putea să mă mănânce.

Iar al treilea explică:

- Ei bine, dacă vine leul, voi arunca cu piatra și voi începe să alerg mai repede.

Au condamnat ciocanul și l-au pus într-o celulă cu un alt prizonier, care l-a întrebat:

- La ce au marcat?

- Am ucis un urs polar și mi-au dat 6 ani și tu?

- Mi-am ucis soția și mi-au dat 20 de ani.

- 20 de ani? În nici un caz! Câtă blană are, o mână.

Un vecin urmărește un teren de tenis mare în curtea vecinului, Boris Becker și vecinul său se joacă pe teren, iar Andre Agassi își urmărește mingile.

Surprins, vecinul se duce la el și îl întreabă:

- Abe vecine, ce se întâmplă aici?

El a raspuns:

- Când am ieșit la pescuit ieri, am prins un pește auriu și.

Fără să aștepte explicația, vecinul a fugit să prindă peștele de aur.

Când a prins-o, și-a dorit ca toată casa lui să fie în AUR. S-a întors și ce să vadă - toată casa lui din BLATO. S-a dus imediat la vecin și i-a plâns:

- Vecine, ai văzut ce s-a întâmplat?

- Am văzut, dar nici ea nu aude prea bine despre asta. Nu cred că am vrut să am un TENIS grozav.

- Ascultă, Bilba, manualul evreicii spune că atunci când soțul pleacă într-o călătorie de afaceri, soția lui trebuie să-și bage prezervativul în buzunar. Pui tu?

- Desigur, dar unge-l cu piper negru.

Potrivit medicilor, 100 de grame de coniac ucid 1.000.000 de celule cerebrale dintr-un total de 4 miliarde. După calculele mele elementare, se pare că m-am întors cu 3 creiere.

Împotriva Crăciunului, Ivancho o roagă pe mama sa:

- Mama, te rog, vreau un frate.

- Bine, Ivancho, vei avea un frate.

Încântat, Ivancho îl cheamă pe tatăl său:

- Bună, tată, tată, ți-am făcut sex. Vreau un tambur și pixuri de la tine.

Diferența dintre o femeie furioasă și un terorist este că puteți negocia cu un terorist.

- Spui asta sau vodcă?

Un preot catolic, un rabin și un preot ortodox se certă când a început viața.

- Viața începe după concepție.

- Viața începe după naștere.

- Viața începe atunci când o femeie ia copiii și merge la mare.

Tramvaiul Sofia la ora de vârf. Toate sunt ambalate ca hamsii. Deodată o fată se indignă.

- Nu, dar cum arată asta! Tânărule, pleacă imediat de la mine!

- Scuză-mă, domnișoară, dar lucrul greu care se bazează pe tine nu este ceea ce crezi. Astăzi am primit un salariu și acesta este pachetul din buzunar! După câteva opriri, fata a sunat:

- Domnule, nu-mi spuneți că salariul dvs. a crescut după Piața Slaveykov!

Reclama din ziar:

Tinerilor, dacă doriți ca doamnele să alerge la voi și după voi, dacă doriți să vă așteptați dacă sunteți urât, gras sau prost - avem vești minunate pentru dvs.

- "Transportul public al Sofiei recrutează șoferi de autobuze și troleibuze!"

- De ce ai furat mașina?

- Nu l-am furat, l-am găsit.

- Și unde a găsit-o?

- Era în cimitir.

- Ei bine, am crezut că proprietarul este mort.

- De ce nu pot viziona acest film la televizor?

- Stai jos, urmărește și vei vedea de ce.

Un medic examinează un pacient rănit:

- Da. Toate oasele sunt intacte, dar cumva dispunerea lor este diferită.

Întrebare adresată Radio Erevan:

- Ce ajunge la informație o blondă?

- Nu este foarte clar, probabil caută cu disperare creierul.

- O placinta, cuties, o branza, o briosa cu gem si kefir, va rog!

- Pentru aici sau pentru acasă?

- Căci aici. Sunt la dietă acasă.

- Dragă, trăim împreună de 2 ani, te pot întreba ceva?

- Bună, am nevoie de antidepresive.

- Ai o rețetă?

- Este suficient un pașaport bulgar?.

- Care piatră este gardianul zodiei tale?

Cântăreața de operă îl întreabă pe soțul ei:

- Dragă, de ce stai mereu lângă fereastră când cânt acasă?

- Pentru ca oamenii să nu creadă că te bat, comoară!