Nu am altceva decât pe mine. Tot ce am rămas acolo. Acum nu împart timpul trecutului, prezentului și viitorului. Există doar astăzi - în el este începutul, continuarea și cel mai probabil, sfârșitul vieții mele. Calendar de o pagină. Asa e mai bine. Apreciați sobru ceea ce aveți în acest moment.

Din carte:

De-a lungul timpului, mi-am dat seama că situația și oamenii din jurul tău nu sunt de vină pentru nimic. Purtăm trecutul cu noi și dacă nu suntem buni cu el, nu contează unde fugim - ne va răni întotdeauna.

Am zburat aici când totul s-a terminat pentru mine. O valiză de lucruri, o vreme rea constantă, un eu.

Când am auzit diagnosticul, nu am plâns. M-am uitat la doctor cu părul albit cu atenție și l-am întrebat sec: "De ce atât de devreme?" Ești diavolul care știe care pacient cu un astfel de diagnostic, el nu mai are puterea să filosofeze și să sprijine. O bandă transportoare care pune capăt vieților umane. A întins brațele și a vorbit despre posibilitățile medicinei moderne. Am refuzat. „Nu mă face să râd, doctore!

Am închiriat un apartament la o sută cincizeci și două de pași de promenadă. Două camere mici și două ferestre franceze mari. La exterior sunt zgâriați de briciul vânturilor înghețate.

Nu există nici un punct de sprijin în ochii lui Suleme, ci doar vântul din Buenos Aires, unde s-a născut, a iubit-o, a îngropat două fiice și a fugit în orașul oval pentru a se îngropa - cea precedentă. Ea și cu mine suntem oarecum o reflectare a celuilalt, dar păstrez asta pentru mine.

Au rămas doar amintirile. Bineînțeles, se poate crede în amintiri - sunt ale sale, cu experiență, suferite. Însă întoarcerea frecventă la ei te împinge departe de noua cale. Așa că poți uita de primăvara care vine și să rămâi pentru totdeauna în toamna trecutului, chiar dacă ea a fost cea mai fericită.

care

Am iubit un bărbat, l-am privit în ochi și mi-am spus: „Doamne, cât de mult am nevoie de tine!” Deși în acel moment era lângă mine și nu intenționa să meargă nicăieri. A plecat puțin mai târziu. După trei ani și jumătate. Și am rămas singur cu dragostea mea. Ce aș putea face cu ea? Psihologul m-a sfătuit să îndrept această dragoste către mine. Nu am înțeles-o imediat. L-am întrebat din nou, tentat să fac o glumă vulgară. "Bucură-te pentru tine. Iubeste-te. Faceți sport, cumpărați o rochie din fiecare salariu și, în sfârșit, vă veți deschide către sentimente noi. ”Sincer, am încercat să fac asta timp de jumătate de an.

Nu pot să mă trezesc într-o dimineață și să fiu mai puternic - aș vrea să fie așa, dar este imposibil. În schimb, pot să nu mai lovesc capul pe același perete. Și, de asemenea, pentru a schimba direcția de mișcare. Dacă nu există drum spre vest, atunci mai bine merg spre est. În orice caz, pământul este rotund - mai devreme sau mai târziu, fiecare va ajunge acolo unde trebuie. Dar încă nu știu unde este ultima mea oprire. Dar știu ce vreau.

Valentina nu a băut apă, ci și-a udat buzele. Nu mi-a cerut numele meu, nu-i păsa de viața mea. M-a numit „fată” și mi-a strâns mâna, spunând: „Știi ce vreau, fată?” Să mergi la ocean, să uiți de droguri, medici, proceduri. Să merg de-a lungul promenadei, să mă gândesc la ce altceva mai pot și ar trebui să fac în viața mea. Și aerul ar trebui să fie umed, astfel încât să nu-mi fie sete. Dacă ai o astfel de ocazie, scuipă totul și pleci, fată. ”Am vândut apartamentul pentru două luni, am obținut viză într-o lună.

Bunicii m-au crescut. Mi-am iubit și mama - și anume „și mama”. Nu eram apropiați, nu semănau la fel. - Te-ai aruncat asupra bunicii tale! Spuse ea cu reproș. - Te bucuri, râzi, trăiești pentru moment. Și nu îți pasă de educația și cariera ta.

Uneori cred că te-am inventat.

"Nord, mai întâi viața ta trebuie să devină în întregime a ta. Știi când se va întâmpla asta? În ziua în care te împaci cu faptul că este imposibil să trăiești fără durere. Fiecare dintre noi trăiește cu durere, o altă întrebare este cum o tratează - ca o durere lipsită de sens și istovitoare sau ca o durere care îl apropie de vindecare.

Buna ziua,
Nu te-am mai văzut de mult. Mi-am schimbat numărul de telefon, ți-am șters toate contactele. Am învățat să mă abțin când lacrimi neinvitate îmi trădează tristețea și să-mi ascund mâinile în buzunare când se strâng în pumni de furie. Răspund cu voioșie la întrebări, comunic cu oamenii și dansez ocazional când muzica este veselă și nu-mi amintește de cântecele noastre obișnuite. În plus, lucrez mult. Totul pare să fie în regulă, dar este un joc. Odată m-am plâns că nu am găsit opera vieții mele, vocația mea. Ca și la tine. Ei bine, acum am găsit-o! Sunt o actriță bună acum. Într-un singur rol.

Să accepți trecutul și să nu te adânci în el - nu poți învăța din experiența altcuiva. Armistițiul cu trecutul vine odată cu timpul. Acesta nu este un război împotriva unei lovituri victorioase, ci mai degrabă o soluționare pașnică, deși lentă, a conflictului.

Vulnerabilitatea noastră se datorează întoarcerii frecvente către trecut și personajele sale. Sunt necesare determinarea și capacitatea de a acționa. Trebuie să-ți spui: sfârșit, este suficient! Și să nu mai pășiți pe loc, să nu vă întoarceți la bagajul trecutului și pentru o vreme să nu priviți deloc înapoi. Dacă în cele din urmă decideți să părăsiți un loc, gândiți-vă unde mergeți, nu la ce ar fi trebuit să vă luați la revedere cu mult timp în urmă.

Vă va fi mai ușor atunci când veți găsi un nou punct de sprijin. Nacho își termină cafeaua și întoarce brusc ceașca - intenționează să privească. „Ce vrei să spui?” Ea se apropie de mine și se așează pe pervazul ferestrei: „Ascultă, North, orice îți spun eu sau altcineva poate fi sau nu adevărat pentru tine. Care este punctul de sprijin? Ce ține omul în această lume - mamă, copil, câine, copac. Locul de unde ai crescut și de unde îți iei energia. Sau un alt oraș, necunoscut înainte. Și poate acest punct se află în separarea de trecut. Asigurați-vă că îl găsiți și furtunile vor trece și veți vedea din nou soarele.

Complecăm mult lucrurile. Ce putem trata cu ușurință, îl demontăm, îl adăugăm temerile, îl umplem cu emoții și apoi purtăm acea povară cu noi și căutăm unde să o aruncăm sau cui să o transmitem. Chiar dacă lumea a înnebunit, acesta nu este un motiv pentru a renunța la frâi și a alerga frenetic după ceilalți.

Nu-mi mai permit să regret. Acum am ales să fiu fericit - să zâmbesc lumii și să nu mă gândesc la cel care a dispărut și nici la cei pe care am încercat să-i păstrez. Este un obicei, un obicei bun - să te străduiești să fii fericit în fiecare zi. Să iubești o persoană nouă, să-ți deschizi inima și să-i oferi binele pe care îl poți purta cu tine. Carusel de aspirații noi: sunt diferit, de nerecunoscut, am slăbit, beau ceai fără zahăr, aleg sandale confortabile și cămăși strălucitoare.

Mă simt bine acum. Mă întreb de ce nu am reușit să obțin această ușurință „înainte”. Trebuia să trec prin tot ce s-a întâmplat ca să-mi trag sufletul și să expir la fel de calm? Dar probabil este întotdeauna așa - îți dai cu capul de perete și tocmai când ești complet disperat și resemnat, un șuvoi subțire de tencuială începe să se revărse asupra ta. Se deschide un drum, o ieșire, un tunel - toată lumea îl numește diferit, dar tocmai în acel moment toată lumea îl acceptă ca mântuire. Unii văd în dificultățile experimentate prețul recompenselor viitoare, iar unii atribuie toate acestea soartei cu cuvintele „așa că ar fi trebuit să se întâmple”.

„Știi, am luptat mult timp. La fel si tu. Cu mine, cu lumea din jurul meu și cu atitudinea ei față de mine. Am luptat mult timp, dar într-o zi tocmai m-am oprit. Am încetat să mai aștept, să lipsesc, să mă frustrez și să plâng. Lacrimile femeilor sunt cheltuite mai mult din motive interne decât din cele externe. Așa că am început să vindec ceea ce era în mine. Și s-a întâmplat. Nu imediat, desigur.