Avorturile spontane lasă întotdeauna în urmă un sentiment de vid și o durere devastatoare inepuizabilă. Christy Goldstein a experimentat-o ​​personal. Și-a pierdut copilul când era însărcinată în 5 luni. Aceasta este relatarea ei sinceră a durerii care nu dispare niciodată.

durerea

„Nimeni nu ar trebui să facă față unei astfel de dureri singur.

Viața mea s-a prăbușit când am auzit aceste două cuvinte: „Fără puls”.

Nimeni nu te poate pregăti pentru acest moment. Indiferent ce ți-ar spune, nu există cuvinte care să îți ofere mângâiere, deși m-am uitat la fiecare față din jurul meu și am văzut regretul în ochii tuturor.

Trebuie doar să stai în picioare și să iei fiecare lovitură dureroasă de tristețe care te inundă.

În jurul celei de-a 5-a luni de sarcină, am început să mă calmez. Vi s-a dat speranța falsă că totul va fi bine, deoarece ați trecut prin primul trimestru incert. Când am ajuns la a treia lună de sarcină, habar n-aveam ce angoasă mă aștepta puțin mai departe pe drum.

Nu sunt căsătorit cu tatăl meu.

Am rămas însărcinată când ne-am întâlnit prima dată. Planul meu inițial nu era ca el să fie tatăl copilului meu, dar cred că l-am ales subconștient. Când ai 33 de ani și ești singur, îți dai seama cât de puțin ți-a mai rămas dacă vrei să ai un copil. Și la această vârstă, în vremea noastră, este acceptabil să ai un copil nelegitim - sau cel puțin mai acceptabil decât era acum câteva decenii.

Între noi exista o chimie pe care nu o mai simțisem de mult.

Conexiunea noastră a fost confortabilă și atât de ușoară. Dacă nu aș ști că tocmai ne-am întâlnit, aș fi presupus că ne cunoșteam de ani de zile. Dacă nu aș fi rămas însărcinată în acea noapte, cred că am fi putut avea o aventură cu el. Poate că am fi devenit un cuplu drăguț ... și poate nu ... dar nu voi ști niciodată, pentru că pentru scurta perioadă de 6 luni i-am văzut fața reală în timpul crizei brutale - și vederea nu era frumoasă.

Știam că sunt însărcinată înainte ca testul să o confirme. Aveam deja o intuiție maternă puternică. Știam, de asemenea, că nu trebuie să fiu alături de acest om.

Totuși, eram hotărât să fac tot posibilul pentru a preveni ceea ce mi-a spus intuiția mea.

I-am spus tatălui meu că sunt însărcinată chiar înainte de Paști. Știam că nu există un moment perfect pentru a spune unui tânăr de 27 de ani că viața lui se va schimba într-un timp cât de scurt va fi necesar pentru a scrie un mesaj.

Ne scrisesem reciproc din nou săptămâna trecută, dar asta nu s-a întâmplat niciodată.

Acesta a fost începutul multor promisiuni pe care nu le-a respectat. Nu am vrut să-i spun vestea în acest fel, dar acțiunile sale m-au împiedicat să-i spun față în față, așa că a învățat printr-un mesaj.

Răspunsul său era tipic pentru orice om imatur. Și nu mă așteptam la altceva decât la promisiuni neîndeplinite, una după alta. Și totuși am vrut să fiu împreună!

Deși am văzut semnele de avertizare, eram încă îndrăgostit. Parțial din cauza conexiunii instantanee pe care o simțisem pe de altă parte, din cauza lui Xavier Elliott, viitorul nostru fiu.

Știam sexul bebelușului, deoarece în a treia lună au găsit lichid amniotic suplimentar în jurul gâtului său, care era un semn al unei boli genetice. Dacă aș putea să mă întorc în ziua în care au găsit acest lichid, le-aș spune medicilor că nu-mi pasă dacă acest lichid suplimentar înseamnă Sindromul Down sau o altă tulburare genetică.

Nu ar conta pentru mine ce boală a avut copilul meu - aș păstra-o oricum.

La fiecare ecografie, la fiecare examen, eram singur.

Tatăl nu a vrut să accepte că „situația” este reală, așa că a evitat orice i-a amintit de realitate.

Pe măsură ce burtica mi-a crescut și inima mi-a crescut în dragoste cu copilul meu nenăscut, tot așa au apărut speranțele mele că tatăl va apărea. Mi-am dorit atât de mult să-l văd pe omul de la prima noastră întâlnire. Dar nu a reapărut niciodată. și poate că această versiune imatură era de fapt adevăratul său eu?

Și apoi a venit ziua în care mi-am dat seama că îl pierdusem pe dragul meu fiu Xavier, încă nenăscut.

Am învățat-o în ziua scanerului 4D, la care au participat familia și prietenii mei. M-am întins și mi-am văzut copilul pe ecranul uriaș, dar chiar și eu am putut vedea umflăturile.

Stomacul mi s-a încordat, gândindu-mă: „Asta nu arată bine”.

După un moment care părea o eternitate, tehnicianul de laborator (care îmi era prieten) mi-a spus: „Trebuie să mergi să mă vezi, nu simt pulsul”.

Mintea mea s-a adaptat rapid la modul Supraviețuire.

Mintea mea a trecut prin atât de multe detalii și momente încât am crezut că îl simt pe Xavier mișcându-se. Nu te-ai mutat? Sau a fost acum o săptămână? Doua saptamani? Greșește, trebuie să greșească.

Atât de multe gânduri, atâtea întrebări la care nici ea, nici eu nu am putut răspunde.

Mi-am sunat medicul și am fost instruit să merg la maternitate la spitalul universitar din Ohio. Chiar și atunci, știam că nu va fi doar o recenzie și șansele ca ei să-mi spună ceva diferit erau minime. Am avut mare noroc că unul dintre cei mai buni prieteni ai mei m-a însoțit.

Când am ajuns la spital, îmi povestisem deja povestea tuturor noilor oameni pe care îi cunoscusem. Fiecare soră care a venit a încercat să inițieze o conversație cu mine, dar dacă prietenul meu nu ar fi cu mine, le-aș spune probabil ce să facă cu discuțiile lor comune. Am fost acolo doar dintr-un singur motiv și nu, nu era vorba să le ascult trecerea zilei.

Primul doctor a venit și a încercat să găsească un puls și m-am gândit: "Cât de greu trebuie să fie să găsești un puls?"

Cu cât mă făceau să aștept mai mult, cu atât trebuia să stau mai mult acolo și să mă lupt cu ceea ce nu voiam să accept. Doctorul a spus că are nevoie de o a doua opinie și, din fericire (sau din păcate), următorul doctor a fost mai rapid. Ea a confirmat că Xavier a murit, cel mai probabil acum o săptămână sau două. Momentul a coincis cu amniocenteza oribilă și eșantionarea vilozităților corionice, pe care nu am vrut niciodată să le fac.

Și tocmai atunci lacrimile, care așteptaseră cu răbdare, s-au vărsat rapid și furios. Desigur, primul lucru pe care l-am crezut a fost, cum voi rezolva toate acestea? Și singur.

Următorul lucru la care m-am gândit a fost tatăl care a obținut ceea ce dorea. Își dorise ca problema lui să dispară și dorința lui să se împlinească.

Am fost întrebat dacă doresc ca nașterea să fie indusă sau avortată prin dilatare și evacuare - o procedură similară cu dilatarea și chiuretajul, dar ușor diferită, deoarece eram deja într-o sarcină mai avansată. Știam că, dacă voi naște, hormonii mei, care erau deja furioși, se vor dubla și nu credeam că aș putea suporta să-mi văd copilul așa. Așa că am ales răul mai mic în acest caz.

Înlăturarea lui Xavier a fost programată pentru trei zile mai târziu.

În acele zile, m-am simțit ca un înșelător, pentru că mă plimbam ca și cum aș fi însărcinată.

Așa că am fost sincer fericit când a sosit momentul manipulării, pentru că oamenii nu mă mai întrebau cum merge sarcina mea. O persoană cooperantă de sprijin m-a întrebat ce mai fac în aceeași zi în care am aflat că l-am pierdut pe Xavier.

Nu știu cine a fost mai oribil - eu când am auzit întrebarea sau el când a primit răspunsul meu.

În ziua procedurii, instinctul meu de supraviețuire a fost ascuțit la extrem și mintea mea a vrut doar totul.

Am vrut să mă întorc în februarie, când eram în cea mai bună formă a mea și l-am întâlnit pe tatăl meu pentru prima dată, astfel încât să pot rescrie povestea și să fac o altă alegere. M-am rugat pentru ocazia de a mă întoarce în timp și de a nu-l întâlni niciodată. M-am rugat ca Xavier să fie încă în mine și să mă dea cu piciorul ca să mă simt din nou în siguranță.

Atât de multe emoții, atâtea gânduri. Conștiința umană nu este adaptată pentru a trece prin atât de multe extreme.

Dar în acel moment, singurul lucru pe care l-am putut face a fost să gândesc.

Aveam atât de mult nevoie de tatăl meu, indiferent ce simțea pentru mine și pentru Xavier - voiam doar să mă țină în brațe și să mă lase să plâng.

Când am trecut prin Iad, el s-a comportat de parcă nimic nu se întâmpla normal. Nici măcar nu le spusese familiei și prietenilor. Nu am urât niciodată pe cineva atât de mult în viața mea și, în același timp, mi-am păstrat atât de mult de aceeași persoană.

Când ești însărcinată, atașamentul pe care îl simți față de tatăl tău este înspăimântător, mai ales într-o situație atât de nesigură și confuză ca a mea.

Trecuse o lună de când Xavier plecase.

Am terminat cu incinerarea și luând urna cu praful și colierele. Tatăl, care a lipsit din orice altceva, s-a implicat de fapt în planificarea incinerării, ceea ce m-a surprins.

Am fost și mai surprins când și-a cumpărat un colier. Dar eram sigur că acest colier va sta într-o cutie din dulapul său și nu se va mai gândi niciodată la el.

Pentru toate mamele care au experimentat același lucru - nu lăsați oamenii să vă spună ceva diferit: sunteți și mamă, trebuie doar să așteptați puțin mai mult pentru a vă susține bebelușul. Dar într-o zi îți vei ține copilul în brațe, acel copil prețios pe care l-ai pierdut. Păstrați-l întotdeauna în inima voastră.

Vindecarea pentru mine începe acum.

Mi s-a frânt inima de ceea ce s-a întâmplat și de lipsa de sprijin din partea tatălui meu.

Pântecul meu umflat aproape a venit acasă, iar Mama Natură a fost atât de amabilă să-mi amintească foarte repede că nu mai eram însărcinată.

Avorturile spontane și nașterile mortale sunt rareori vorbite sau scrise, așa că am vrut să împărtășesc povestea mea, astfel încât alte femei aflate într-o astfel de situație să știe că nu sunt singure.

Dacă vrei să plângi, plânge.

Dacă vrei să strigi la Dumnezeu, strigă la El.

Vrei să lovești ceva? Loveste-l!

Scoate-ți furia și durerea, pentru că dacă nu o faci, aceste emoții vor apărea mai devreme sau mai târziu în cel mai nesănătos mod. Acordați-vă cât timp aveți nevoie, deoarece nu există un timp stabilit pentru a întrista pierderea copilului dumneavoastră.

Nu am plâns mult în prima săptămână. Mi-am exprimat durerea când am mers la sală pentru că aveam nevoie de o modalitate de a scăpa de durere. Dar, în cele din urmă, lacrimile au fost singura modalitate de ao realiza. Chiar dacă a însemnat plâns zile întregi, nu a contat, a trebuit.

Simt în continuare o amorțeală, o transă, de parcă ar fi fost doar un vis.

Singura persoană care trebuia să fie lângă mine și să mă țină de mână nu era acolo.

Dar dacă această mare tristețe m-a învățat ceva, este că mă iubesc suficient de mult ca să pot trece de neimaginat - chiar dacă asta înseamnă să fac totul singur.