- Vorbești sârbă?
- Îl cânt mai ales!
- Spuneți inculpaților cum ați comis jaful?
- Ce jaf, judecător? M-au întrebat ei înșiși.
- Aceștia doi se apropie de mine noaptea târziu și îmi spun „Scoate-ți ceasul și pantofii!” Și am luat-o jos. De la un ceas, de la celălalt pantofi.
Cele mai frumoase sunt ochii celui care te privește cu dragoste. Indiferent dacă sunt albastre sau maro. sau beat.
Cum să citiți anunțurile auto?
1. Troc pentru o mașină mai ieftină - Pielea mea este în serviciu!
2. Troc pentru orice mașină - Cineva scapă de acest mormânt.
3. Barter pentru Audi sau Passat 1.9 - Îmi iau ulei subțire și sunt în service în fiecare zi, iar 1.9 este un motor solid.
4. Serviciu complet - Am schimbat totul și încă nu funcționează.
5. Front nou - l-am luat prăbușit și abia l-am asamblat.
6. Acum 5 zile a fost înregistrat, casco, asigurare și vignetă - l-am luat acum o săptămână, iar acum văd că este o fermă de porci plină.
7. Am luat-o pentru femeie, totuși, și este minunată - am luat-o pentru mine, dar este o gunoaie completă, iar acest lucru cu femeia sună plauzibil.
- „Aici era Pesho!”, „Aici era Ivan”, „Aici era Sasho”, „Victor era aici!” Cele mai frecvente inscripții. Dar de ce sunt nervos? Fie din cauza scrisului de mână, fie pentru că le-am citit în garderoba mea?!
- Doctore, astăzi am scăpat felia și pentru prima dată a căzut pătată.
Psihanalistul a luat dosarul, l-a examinat cu atenție și a spus:
- Mda, desigur, da, știu asta, de ce este ceva cunoscut din timp!
Serviciul meteorologic sună la telefon:
- Puteți comanda vreme bună pentru weekend?
- Poate desigur, dar pentru câți oameni?!
- Doctore, înțeleg că voi fi operat de un student stagiar!
- Da, operația este mâine.
- Ce se întâmplă dacă obosesc pe masa de operație?
- Îi vom scrie un cuplu!
De unde am știut că sunt DUMNEZEU?
- Oriunde merg, mă sună - „DOAMNE, ești din nou”.
- Din cauza stresului din finala Cupei Mondiale, judecătorul a primit un weekend la Vratsa cu un pachet promoțional - o vizită la o discotecă Pernik!
Bunicul obișnuia să gândească:
- O femeie la mare și o livadă pe drum - fără protecție!
Congresul lingvistilor.
Englezul a vorbit:
- Spre deosebire de dubla negație, care înseamnă afirmare, dubla afirmare nu înseamnă negare.
Femeile bâjbâie constant că le plac bărbații amuzanți și spontani. Dar dacă le bateți la fereastră la miezul nopții, cum ar fi, îmbrăcat în mod spontan și amuzant ca un clovn, încep IMEDIAT să țipe.
- Seara, supărat de foame, te uiți în gol la lună și urli de foame.
Ceea ce este spart este fericirea. Vărsat - în lumea aceea bea cineva. Cei sparte au noroc, iar cei pierduți - Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat! Toate acestea sunt explicații perfect acceptabile, dar există (adevărat, foarte puțin probabil), dar există și posibilitatea de a fi un stângaci complet, care este timpul să-și scoată mâinile din fund.!
- Da, pentru că ai terminat primul.
- Dragostea mea, trebuie să ne despărțim.
- Dar de ce, dragă. Suntem un cuplu minunat.
- Cupa Mondială s-a încheiat și soțul meu mă va căuta.
În a șasea zi, Dumnezeu l-a creat pe om. Apoi femeia. Apoi un bărbat din nou, pentru că precedentul a fugit.
Dacă crezi că nu ai fost niciodată într-un triunghi amoros, probabil că nu ești suficient de informat!
Petrov intră în biroul șefului.
- Petrov, scoate-ți pantalonii!
- De ce era el șef, să nu schimbe firul?
- Ieri cineva a fost cu secretara mea în biroul meu și camera arată că există un sărut sărut pe spate.
- Ce au în comun depresia, problemele cardiace și exercițiile fizice? Farmacistul dvs. personal
- Ce înseamnă foamea insurmontabilă pentru anumite alimente - Munca
- Ce înseamnă să fii încă fecioară la 27 de ani Vezi mărturisirea unei tinere - Vsyaka Jena
- Ce învață copiii la grădiniță
- Medicii au scos o minge uriașă de păr din stomacul unei femei - Trud