- Si cati ani ai?
- Oh Doamne! Ridică-te imediat, îmbracă-te și dispare!
- Oh, oh! Suntem superstițioși!
Am intrat în bucătărie căutând sare și am găsit gin. La naiba cu sarea aia, acum caut o lămâie!
- Bună, sunt taxiul tău, sunt aici, vino
- Nu am comandat taxiuri!
- Vremurile sunt grele, căutăm noi înșine clienți!
- Spune-mi, doctore, ce exerciții trebuie să faci pentru a slăbi?
- Vă recomand să întoarceți capul la stânga și la dreapta.
- De fiecare dată când ți se oferă o masă.
(Apel telefonic mobil)
- Îmi pare rău, dar sunt foarte ocupat, nu pot vorbi.
- Îmi îndeplinesc datoria conjugală.
- Dar nu ești căsătorit!
Doi dependenți de droguri stau și fumează. La un moment dat, unul a spus:
- Când fumez, simt că mă duc în rai.
Celălalt răspunde supărat:
- Așa că au încercat din nou pe noi.
Între vecinii evrei:
- Ah Sarah, am fost ieri la Fishman's. Știți doar ce tacâmuri de argint au! Nu pot descrie frumusețea!
- Ce-mi explici, hai, arată-mi!
- Jore, câți ani are soacra ta?
- Nu știu, dar trebuie să aibă aproximativ 130 de ani!
- Prostii! Nu se poate trăi atâția ani!
- Ei bine, este un bărbat?.
- Practici sporturi?
- Contează sexul?
- În acest caz - nu.
Interviu de angajare. HR îl întreabă pe candidat:
- Ai slăbiciuni?
- Bine. Sunt prea leneș pentru a le enumera.
Doi bețivi vorbesc între ei:
- Ei bine, Pesho, câte luni vezi pe cer?
- Și la ce linie te uiți?
- Tată, când erai mic, mergeai la școală?
- Desigur, Ivancho. M-am dus și dacă vreți să știți, nu am ratat niciodată lecțiile.
- Vezi, ma, mamă! Vedeți, nu are absolut niciun rost să vă pierdeți timpul mergând la școală.
Un preot merge să viziteze grădinița și îl întreabă pe unul dintre copii:
- Stii cine sunt?
- Desigur, cel care citește știrile în biserică.
Două blonde se întâlnesc și prima spune:
- Bot, uite, am găsit o potcoavă! Știi ce înseamnă asta?
Celălalt răspunde cu tristețe:
- Stiu! Undeva, acum alergi un cal sărac și desculț!
Femeia s-a plâns de mult că nu o mai duc în locuri scumpe.
Ieri am luat-o cu mine pentru a alimenta la o benzinărie.
În timpul războiului american. Avioanele lui Hitler au bombardat. Doi americani fug la ascunzătoare. La un moment dat, unul se oprește și spune:
- Jack, mi-am uitat bărbia acasă și mă întorc să o iau.
- Oh, Sean, să nu crezi că Hitler va arunca hamburgeri.
- Nu știți că vânătoarea de iepuri este acum interzisă?
- Dar am tras în autoapărare.
Dacă-l hrănești prost pe soț, el pierde atât de mult în greutate, încât verigheta lui începe să-i cadă de pe deget.
Un agent de publicitate spune cum aproape că și-a pierdut slujba.
- Acest lucru s-a întâmplat într-o țară arabă. Am decis să scriu un scenariu pentru a face publicitate unei băuturi răcoritoare, care consta din trei părți. În prima parte, am pus o imagine a unui om în deșert murind de sete. În al doilea - aceeași persoană care bea această băutură și în al treilea zâmbește fericit și mulțumit. Dar am uitat un lucru: arabii citesc de la dreapta la stânga.
Pop intră într-un magazin de pescuit. Contacteaza vanzatorul:
- Băiete, ai pește proaspăt?
- Avem, bunicule Pope, aici - încă mai trăiește, vezi cum se mișcă!
- Eh, băiete, ea și hiturile sunt încă vii și în mișcare, dar nu au fost proaspete de mult timp!
- Descărcați un set de exerciții de slăbit timp de 30 de zile fără înregistrare și SMS
- Există garduri un exercițiu bun pentru pierderea în greutate
- Ce exerciții să faci în sala de sport pentru a slăbi
- Dieta ușoară, suplimente și exerciții de slăbire - partea 2
- Exerciții cardio pentru scăderea în greutate