- Si cati ani ai?

exercițiu

- Oh Doamne! Ridică-te imediat, îmbracă-te și dispare!

- Oh, oh! Suntem superstițioși!

Am intrat în bucătărie căutând sare și am găsit gin. La naiba cu sarea aia, acum caut o lămâie!

- Bună, sunt taxiul tău, sunt aici, vino

- Nu am comandat taxiuri!

- Vremurile sunt grele, căutăm noi înșine clienți!

- Spune-mi, doctore, ce exerciții trebuie să faci pentru a slăbi?

- Vă recomand să întoarceți capul la stânga și la dreapta.

- De fiecare dată când ți se oferă o masă.

(Apel telefonic mobil)

- Îmi pare rău, dar sunt foarte ocupat, nu pot vorbi.

- Îmi îndeplinesc datoria conjugală.

- Dar nu ești căsătorit!

Doi dependenți de droguri stau și fumează. La un moment dat, unul a spus:

- Când fumez, simt că mă duc în rai.

Celălalt răspunde supărat:

- Așa că au încercat din nou pe noi.

Între vecinii evrei:

- Ah Sarah, am fost ieri la Fishman's. Știți doar ce tacâmuri de argint au! Nu pot descrie frumusețea!

- Ce-mi explici, hai, arată-mi!

- Jore, câți ani are soacra ta?

- Nu știu, dar trebuie să aibă aproximativ 130 de ani!

- Prostii! Nu se poate trăi atâția ani!

- Ei bine, este un bărbat?.

- Practici sporturi?

- Contează sexul?

- În acest caz - nu.

Interviu de angajare. HR îl întreabă pe candidat:

- Ai slăbiciuni?

- Bine. Sunt prea leneș pentru a le enumera.

Doi bețivi vorbesc între ei:

- Ei bine, Pesho, câte luni vezi pe cer?

- Și la ce linie te uiți?

- Tată, când erai mic, mergeai la școală?

- Desigur, Ivancho. M-am dus și dacă vreți să știți, nu am ratat niciodată lecțiile.

- Vezi, ma, mamă! Vedeți, nu are absolut niciun rost să vă pierdeți timpul mergând la școală.

Un preot merge să viziteze grădinița și îl întreabă pe unul dintre copii:

- Stii cine sunt?

- Desigur, cel care citește știrile în biserică.

Două blonde se întâlnesc și prima spune:

- Bot, uite, am găsit o potcoavă! Știi ce înseamnă asta?

Celălalt răspunde cu tristețe:

- Stiu! Undeva, acum alergi un cal sărac și desculț!

Femeia s-a plâns de mult că nu o mai duc în locuri scumpe.

Ieri am luat-o cu mine pentru a alimenta la o benzinărie.

În timpul războiului american. Avioanele lui Hitler au bombardat. Doi americani fug la ascunzătoare. La un moment dat, unul se oprește și spune:

- Jack, mi-am uitat bărbia acasă și mă întorc să o iau.

- Oh, Sean, să nu crezi că Hitler va arunca hamburgeri.

- Nu știți că vânătoarea de iepuri este acum interzisă?

- Dar am tras în autoapărare.

Dacă-l hrănești prost pe soț, el pierde atât de mult în greutate, încât verigheta lui începe să-i cadă de pe deget.

Un agent de publicitate spune cum aproape că și-a pierdut slujba.

- Acest lucru s-a întâmplat într-o țară arabă. Am decis să scriu un scenariu pentru a face publicitate unei băuturi răcoritoare, care consta din trei părți. În prima parte, am pus o imagine a unui om în deșert murind de sete. În al doilea - aceeași persoană care bea această băutură și în al treilea zâmbește fericit și mulțumit. Dar am uitat un lucru: arabii citesc de la dreapta la stânga.

Pop intră într-un magazin de pescuit. Contacteaza vanzatorul:

- Băiete, ai pește proaspăt?

- Avem, bunicule Pope, aici - încă mai trăiește, vezi cum se mișcă!

- Eh, băiete, ea și hiturile sunt încă vii și în mișcare, dar nu au fost proaspete de mult timp!