Două prietene blonde vorbesc:

anglia

- Ce se întâmplă, de ce ai slăbit atât de mult?

- Din durere, soțul meu mă înșală.

- Ei bine, divorțează de el.

- Voi divorța, dar mai întâi voi aștepta să slăbesc încă cinci kilograme.

- Deci, ce altceva este mai bun pentru sănătate în afară de mâncare bună și somn sănătos?

- Nu-mi amintesc, doctore.

- Ce faci cu soția de două-trei ori pe săptămână?

Un gardian de livadă prinde un băiat furând fructe. Ea îl apucă de ureche, îl târăște cu ea și îi vorbește:

- Hei, te învăț acum cum să furi într-o livadă.

- Da, slavă Domnului, am așteptat. pentru că toată lumea mă prinde.

- Și așa, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?

- Că nu ar trebui să te întrerup când vorbești!

- Voi aștepta mult mai mult? - clientul este supărat. - Comand pentru a zecea oară.

- Este nevoie de timp pentru a face zece fripturi, domnule! răspunde chelnerul.

Două vorbesc între ele:

- Și voi pleca pe mare din primul iunie al acestui an!

- De unde știi?! Nici măcar nu am decis unde!

- Da, dar am văzut programul tău când cartierul tău este fără apă caldă.

Katadzhia oprește o mașină pentru inspecție. Un bărbat iese din mașină, abia reușind să stea în picioare.

- Hopa! Cred că ai băut ceva, nu? Sufl aici în dispozitiv!

Șoferul scotolește în tăcere în buzunar și dă peste o sută de leva.

- Такааааа. Suflați-l încă o dată!

Șoferul a predat încă cincizeci de leva.

- Nu atât de slab, era! Suflă tare, ca prima dată!

Două vorbesc între ele:

- Pe jos, ghiciți: ce s-a născut în Anglia, a crescut în Brazilia și a murit în Bulgaria?

- Nu pot ghici.

- Fotbalul era un tip.

Două prietene blonde vorbesc:

- Bei mult?

- Până când începe să vadă bărbați verzi.

- Al meu continuă să bea cu ei.

Un ciocan merge să viziteze alt ciocan. În mijlocul camerei de zi se află pielea unui urs mare și oaspetele întreabă surprins:

- Câte împușcături l-au ucis?

- De câte ori a lovit-o?

- Și din ceea ce a murit?!

O femeie mă sună la recepție și îmi spune:

- Tu ti tu rum tu!

- Tarirari ram pam! ”, I-am răspuns, rânjind. și am fost concediat imediat. Cum să-mi amintesc că a vrut două ceaiuri pentru camera №2!

Pe scaunul electric:

- Să ne ținem cu toții de mână!

Conferință de sexologie. Pe parcursul discuțiilor, vorbitorul a pus o întrebare:

- Știe cineva numele unui om care poate, dar nu vrea?

Din hol se aude o voce de femeie tremurând de indignare:

Un polițist a reținut trei cetățeni foarte beți din Gabrovo pe o stradă Sofia și i-a dus la secția de poliție. Șeful de gară întreabă:

- Unde este a patra persoană?

- Omul care le-a plătit nota de plată.

Fiica se întoarce de la o petrecere dimineața devreme, se clatină bețiv, stă rânjind și își întoarce chiloții pe deget.

Mama o ia cu o întrebare:

- Unde ai fost? Cu cine erai? Ce-ai făcut?

- Nu-mi amintesc unde eram. Nu-mi amintesc cu cine am fost. Ce am făcut - nu știu cum se numește, dar de astăzi devine un hobby!

Cumpărați cartofi din Franța, ceapă din Polonia, roșii din Turcia, mere din Grecia și apoi vă întrebați de ce bunicile din sat plantează canabis.

Un bărbat și o femeie se întreabă unde să meargă pentru aniversarea nunții lor. Omul spune:

- Comoara, vreau să merg într-un loc în care nu am fost niciodată și să fac lucruri pe care nu le-am făcut niciodată!